Auf dem Misthaufen steht ein Hahn und kräht:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan !"
Kommt eine Henne vorbei und meint:
"Was willst du sein, ein Schwan ? Daß ich nicht lache, du bist ein alter häßlicher Gockel!"
Erzürnt darüber packt der Hahn die Henne und besorgt es ihr so richtig. Als er fertig ist meint die Henne:
"Mein lieber Schwan!"
"K i n d e r m u n d tut so "m a n c h e s" kund!" 
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen,dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten!
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern!
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Ich heirate später mal die Mama, eine fremde Frau will ich nicht
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch,aber ich weiss nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackig machen.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse!
Sagt ein Elefant zu einem nackten Mann:
"Wie bekommst du durch das kleine Ding nur genügend Luft?"
Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt:
" Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ,ansonsten hau ich euch meinen Schwanz auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: " Tut mir leid Löwe -
ich bin ein Hase und kann nicht jagen, aber ich habe dir Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen den Schwanz auf den Kopf und der Hase
weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?" fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Ölwechsel bei Mann und Frau
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt
Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
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56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten
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Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht
Er ...
1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor
2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber ... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
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2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug
:sm3: :laola: :sm3:
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommen!"
Sie 
Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.-DM im Jahr auskommst."
In einer Hotelhalle rempelt ein Mann aus Versehen eine Frau an und sein Ellenbogen stösst an ihre Brust. Beide sind sehr überrascht.
Der Mann dreht sich zur Frau:
"Gnädige Frau, wenn Ihr Herz so weich wie Ihre Brust ist, dann verzeihen Sie mir bestimmt."
Die Frau antwortet:
"Gnädiger Herr, wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann finden Sie mich auf Zimmer 221." :klappe:
Kein Witz aber trotzdem extrem lustig:
An dieser Stelle möchte ich mich bei all jenen bedanken, die mir ständig
diese idiotischen Kettenmails zuschicken!
Demnach müsste ich schon 500 x verliebt, 290 x unglücklich, 248 x reich und 170 x tot sein!
Ferner hätte ich bislang 500 000€ für kostenpflichtiges Fxxxbook zahlen sollen,
... ... 30 x hätte ein neuer Super-Virus meine Festplatte explodieren lassen
müssen, und alles nur deshalb, weil ich diese.........Nachrichten NICHT an 15 weitere Leute geschickt habe!
Dadurch komme ich jetzt ganz bestimmt in die Hölle und mein Seelenheil ist nun auch
endgültig dahin! 
Schicke diese Nachricht 20 Leuten und du bekommst kostenlos ein Leberwurstbrot! Gehe dann mit diesem Leberwurstbrot auf die Straße, kleb es dir auf die Stirn und schreie gaaanz laut: "Ich bin ein hirnloser Volltrottel, weil ich an diesen Müll wie "Kettenmails" glaube!
Mir hat jemand ins Hirn gesch*** und deshal schicke ich diese Nachrichten an andere Leute, weil ich glaube, daß die unter dem selben Problem leiden wie ICH!" - Ich schwöre, wenn du diese Nachricht nicht befolgst und anschließend binnen 10 Sekunden an 7598 Leute weiterschickst, kommt morgen um 18.30h ein Dinosaurier und klatscht dir so dermassen eine, daß nichtmal Google dich anschließend wiederfindet!
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!
:laola: :rofl: