Witz des Tages! Los gehts!

Der Scheidungsrichter Zeuge, waren Sie dabei als der Streit der Eheleute

begann? "

"Ja, Herr Richter, ich war Trauzeuge." 

Es war Sommer und sehr heiß.

Der Hl Antonius spaziert nackt, nur mit Hut auf dem Kopf durch den Wald.

Da kommt ihm eine Gruppe junger Frauen entgegen. Oh Schreck, was nun. Er nimmt seinen Hut vom Kopf und bedeckt damit seinen Johannes. Er schlug die Hände vor's

Gesicht, der Hut fiel nicht.  :klappe:

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Dame auf Schiffsreise. Sie sieht 'nen Mann in Uniform: "Sind sie der Kapitän?" "Nein, der Deckoffizier." Sie errötend: "Die denken wirklich an alles"

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein.

Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind." Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich...

Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."

Eine Frau öffnet ihrem Hausarzt ihr Herz.

"Mein Mann und ich hatten seit Monaten keinen Sex mehr ..."

"Liebe Frau, da habe ich was ganz Neues für Sie. Ihr Mann sollte jeden Tag 3 von diesen Tropfen nehmen - sie wirken sofort"

"Das ist aber schwer weil mein Mann sämtliche Medikamente ablehnt."

"Dann schütten Sie ihm die doch einfach unauffällig in den Kaffee."

Ein paar Tage später treffen sich die Beiden zufällig beim Einkaufen.

"Guten Tag gnädige Frau - wie steht's mit Ihrem Sexleben?"

"Die Tropfen sind echt der Oberhammer... habe ihm die unauffällig in den Kaffee getan. Es dauerte keine 2 Minuten - da springt er auf und fegt mit dem Unterarm den kompleten Tisch leer, schnappt mich und nimmt mich !"

"Das hört sich doch mal richtig gut an - freut mich für Sie."

"Tja - nur bei Mc Donalds haben wir jetzt leider Hausverbot"

Weil Bayern am Absteigen ist, wird das ganze Team verkauft und durch völlig neue Leute ersetzt.

Im Sturm drei Spieler jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen.

Im Mittelfeld ein Afrikaner, ein Chinese ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt.

In der Abwehr drei Homosexuelle, damit der Druck von hinten kommt, und zu aller Letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen hat.

Bernd, super  :sm3:

Muss ich meinem Sohn übersetzen, er ist leidenschaftlicher Fussballspieler 

"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?"

"Blödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist!"

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.

Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."

"Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"

Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"

"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"