Witz des Tages! Los gehts!

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für

ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so

richtig will. "Am besten" sagt der Arzt,

"mengen Sie es Ihm ins Essen."

"Hmmmm" denkt sich die Frau,

"in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."

Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt

sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du

heute Suppe essen?" "Nein" sagt er,

"ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."

Die Frau ist

natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das

Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin,

geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins

Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes

Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und

sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedesmal,

wenn ich das Würstchen in den Senf tunke,

zieht sich die Pelle zurück...  .

                                             :geil:

"

Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"

"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen..wenn er mich schon einmal betrogen hat..Von allein fiel er nicht                     :gun:       :gun:     :gun:

"Herr Doktor, können sie mir helfen?"

"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."

"Und die helfen?"

"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde." :eek:

Wenn man die Buchstaben "Bundeskanzlerin" umstellt, kommt tatsächlich "Bankzinsenluder" dabei raus. :klappe:

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!" :ouch: :furz:

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!" 

Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"

Schreit der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht! " :sex: :sex: :sex: :sex:

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Sagt der Eine zum Anderen: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Na ja, im Bett ist sie so wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau. 

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Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."                                                :ouch: :banane:

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Der Patient wartet nackt und nervös auf dem Tisch. Der Arzt erscheint in weißem Kittel und mit Plastikhandschuhen. Er sagt:

"Auf den Bauch legen bitte!"

Der Patient dreht sich zögernd um und der Arzt legt los. Seine Finger tauchen ein und er fühlt und fühlt und fühlt, aber er bemerkt nichts.

"Also ich kann nichts feststellen!"

Meint der Patient kläglich:

"Da müssen sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab nämlich Halsschmerzen!"

und wer hat ihm dann gesagt--nacked machen-- :rofl:

Nachts im Hotel.

Stimmen in einem

Zimmer: Ja was ist denn das für ein

süsses Poppöchen? Ja, wem gehört

denn das süsse Poppöchen? Ist das

aber ein süsses Poppöchen, ja wem

gehört denn das süße Poppöchen?

Stimme aus dem Nebenzimmer: Himmel,

Arsch und Zwirn, es muss sich doch

feststellen lassen, wem dieser

verdammte Arsch gehört..

      :hap:           :sex:                 

Sandra fragt ihre Mutter: Stimmt es,

dass der Storch mich gebracht hat?-

Ja! - Und wurdest du auch vom Storch

geliefert? -Ja, natürlich. - Und was ist

mit Oma? - Natürlich hat der Storch

auch sie gebracht! Dann beginnt

Sandra mit ihrem Aufsatz: In unserer

Familie hat es seit Generationen

keine normale Geburt mehr gegeben.     

Die Menschen sind heute nicht

mehr verwurzelt, sondern vernetzt ..        :spam:

Wenn vor'm PC der Kopf Dir raucht,

Dein Nervenkleid schon Valium braucht,

wenn der PC oft streikt und spinnt,

so sinnlos Deine Zeit verrinnt,

wenn er sich aufhängt schon beim Start

und so der Alltag wird sehr hart.

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Wenn soviel Übel Dir passiert:

– dann hast Du Windows installiert!

....)(.

..(ړײ).

.«▓».

..╝╚. ♥

Auf dem Heimweg von einem "Frauensaufabend" am frühen Morgen haben zwei sturzbetrunkene Frauen ein Bedürfnis. Weit und breit ist keine Toilette oder ein Gebüsch - nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts zum abwischen. Die eine beschließt den Slip zu opfern. Die andere zögert - ihr Slip ist ein neues teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nbenan einen Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife" denkt sie - "dies ist ein Notfall ". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So geht es nicht weiter" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen. Gestern kam meine Frau stockbetrunken nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an" - "Das geht ja noch" meint der andere - "meine hatte zwar das Höschen noch an aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift "Wir werden Dich nie vergessen - Musikkapelle Grünewald"

Oma gibt einem Bettler 5 Euro.

"Aber damit sie mir  keinen Alkohol kaufen!"

"Ihnen?,  wie käm ich dazu?"