Witz des Tages! Los gehts!

aus-puff = bordell geschlossen

ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden

erd-kunde = landkäufer

fass-ade = nie wieder saufen

fis-kus = bösartiges knutschen

golf-strom = deutsche autobahn

in-sekt = modischer schaumwein

miss-verständnis = die schönste psychologin

po-made = arschwurm

schlaf-rock = sehr langweilige musik

stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt

tai-fun = spass in bangkok

Schwimmen zwei Spermien nebeneinander.

Sagt das eine zum anderen:"Ich werde halt ein Mädchen, ich werde halt

ein Mädchen!!!"

Sagt das andere:" Ich werde halt ein Junge, ich werde halt ein Junge!!!"

Da schwimmt ein Brotkrümel vorbei und sagt:"Ach haltet doch eure Klappen. Ihr werdet gar nichts. Wir sind hier in der Speiseröhre!" 

Vati, darf ich auch mal Bungee -Jumping machen?"

"Nein Fritz, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen,

es soll nicht auch so enden!"

Unterhalten sich zwei Freunde.

Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?" "Ja!"

"Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!"

"Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet.

"Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?"

Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!" 

"Mama, die Babysitterin ist eine Heilige!"

"Wieso?"

Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!"

Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

"Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!"

"Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?" 

Zwei Blondinen unterhalten sich.

Auf einmal sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." Da fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwierig?"

Eine Frau steht am Beckenrand und schüttelt dauernd mit dem Kopf. Eine halbe Stunde lang.

Da kommt der Bademeister und fragt sie, was denn los sei.

"Ich finde es phantastisch. Gestern hat mein Mann erst schwimmen gelernt, und heute taucht er schon eine halbe Stunde."

Sagt der Mann zur Frau: "Schatz ich mache dich heute zur glücklichsten Frau der Welt!" Da sagt die Frau: "Ach, ich werde dich vermissen!"

Das Telefon läutet und die Frau des Hauses meldet sich: "Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat".

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, da wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer, der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und?" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"  :sarcastic: :rolleyes: :benetton: :engel2:   :sad: :ouch: :shock:

Seit einiger Zeit schmeckt Paul das Bier in seiner

Kneipe nicht mehr so recht.Eines Tages schmuggelt er ein Glas mit nach Hause und schickt den Inhalt zur Untersuchung ins

Gesundheitsamt.Zwei Wochen später ist das          

Ergebnis da:Leider müssen wir Ihnen

mitteilen,dass Ihr Pferd zuckerkrank ist.. :crazy:

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett....

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" ...

Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!

Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"

Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."

Ralph kommt vom Arzttermin zurück und

erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander. Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:

"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht

noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen noch einmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.  :sex:                        :sex:

Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???   "

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:

"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT! "

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:            :help:

"Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie:"Und wenn im Tal nicht bald

geackert wird, dann wird das Land verpachtet.

.Sagte die Ehefrau zu ihrem Mann, indem sie nackt vor dem Fernseher trat:

"...und hier ist noch ein Programm, dass du lange nicht mehr probiert hast!"

Ein Mann betritt eine Bar und sieht dort eine schöne Frau sitzen und überlegt, ob er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde läßt er die Flasche zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm rüber, schreibt etwas auf und laßt die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: "Vereehrter herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll muß sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollen sich 17 cm befinden und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert". - Er liest das ganze schmunzelnd und schreibt zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, ein Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt - 7 cm abschneiden lassen Geben Sie die Flasche einfach zurück."-

[size=14px]F[color=#0000ff]ritzchen geht mit seiner Oma spazieren.[/size][/color]

Sie kommen an einem Schild vorbei, darauf steht BH.

"Oma was heißt das?" fragt Fritzchen.

"Erzähl ich dir zuhause." sagt die Oma.

sie kommen am nächsten Schild vobei - darauf steht SEXY SEXY.

"Oma was heißt das?" fragt Fritzchen.

"Sag ich ich dir zuhause." sagt die Oma.

und es kommt noch ein Schild, darauf steht BUMSEN.

"Oma - und was heißt das?" fragt Fritzchen.

"Erzähl ich dir auch zuhause." sagt die Oma.

Als sie dann daheim sind, erklärt die Oma:

"Also Fritzchen: SEXY SEXY heißt  Hallo- Hallo"

"BH heißt der Mantel und

BUMSEN heißt kochen!"

Kurz danach klingelt es an der Tür.

Fritzchen macht auf und vor ihm stehen 3 Freundinnen von der Oma.

Fritzchen ruft: " Sexy- sexy meine Damen, ziehen sie bitte den BH aus,

meine Oma bumst schon in der Küche."

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."

Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz. :gun: "

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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ... :lol:

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Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.

Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"

Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"

Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!" :hap: :crazy:

Ein kleiner Junge ist mit s

einer Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort ..." "... die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort ..." "... die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"

"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

                      :crazy:                            :crazy:

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Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine." 

                                    :aetsch: :aetsch:

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