Witz des Tages! Los gehts!

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich kastrieren

lassen. "Kastrieren?", fragt der Arzt.

"Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig

gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung

für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und

wird fachgerecht kastriert. Schon nach ein paar Stunden

nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn

seine Mutter freudig begrüsst.

"So, warst du in der Stadt?"

"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?

"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"

"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"

"Ach, Impfen heißt das Wort. :ouch: :ouch:

Ein Mann zur Untersuchung beim Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem

Onanieren aufhören!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann :sarcastic: !

Ein Bauer braucht einen Zuchthahn.

Er sucht aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus der Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit tortelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich, der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon Erwartungsvoll die Geier über die Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor !!

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Ein alter Mann freundet sich mit einer älteren Dame aus dem Altersheim an.

Er erzählt das seine verstorbene Frau ihm abends im Bett immer seinen Lümmel in der Hand gehalten hat. So konnte er besser einschlafen.

Die Frau tut dies nun.

Nach einiger Zeit verkündet er ihr das er ne Neue hat.

Die Frau fragt nach: Was hat sie was ich nicht habe?

Darauf antwortet der Mann: Zittrige Hände....

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Was ist eine Glatze?

FKK auf höchster Ebene

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Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat.

Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.

"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!" Die Dame antwortet: "Macht nichts.

Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!" Der Mann wundert sich, tut aber, wie

gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht,

sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65!

Sie bekommen den Rentenausweis."

Nachdem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann

nach Hause und erzählt es seiner Frau.

Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du

Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch

einen Behindertenausweis bekommen..."

Fritz und Franz sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde,

auf dem sich gerade eine Frau an - oder auszieht.

Da fragt Fritz: 'Hör mal Franz, was meinste- zieht sich die Frau gerade an

oder aus?'

Sie überlegen und überlegen...

Da sagt Franz: 'Ist doch klar, die zieht sich gerade an.'

'Warum bist du dir da so sicher?'

" Na ja, da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt.'

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und

trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei!

Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich

meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.

Danach habe ich meinen Job verloren!

Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein

und du säufst es mir weg!"

Woran erkennen Archäologen an einem Skelett daß es sich um eine Frau handelt ?

Die Kieferknochen sind wesentlich mehr abgenutzt.

Zwei türkische Teppichhändler sitzen in

ihrenStänden während der Nebensaison

auf demBasarund haben Langeweile.

Sagt der eine zum anderen: "Ibrahim,

machen wir eine Wette. Ich verbinde Dir die

Augen und du kannst nicht erkennen die

Teppich von fühlen an die Preis. Immer ein

Flasch Raki!"

Ibrahim: "Kein Problem"!

Ibrahim werden die Augen verbunden, erster

Teppich wird aufgehängt. Und Ibrahim sagt:

"Ooooh ist sich eine schene Afghane,

kannst Du verlangen 10.000 €" - Richtig

- die erste Flasche Raki wird geleert.

Zweiter Teppich: " Aaaaah ist sich eine

schene Perser, kannst Du verlangen 20.000 €.

- Richtig - nächste Flasche Raki.. sogeht das den

ganzen Abend und die ganze Nacht hindurch....

Am nächsten Morgen erwacht Ibrahim in seinem

Bett und seine Frau steht vor ihm wie ein

Racheengel, mit hoch erhobenem

Zeigefinger droht sie ihrem Mann:

"Ibrahim, ist es mir egal, wenn du

kommen 8:00 Uhr frieh stockbesoffen nach

Hause, ist es mir egal, wenn du kotzen mir

voll die ganze Korridor, ist es mir egal,

wenn du schubsen neue Nachtischlampe von die

Kasterl, aber Ibrahim ist es mir nicht egal,

wenn Du kommen in mein Bett, langen an mein

Heiligtum und sagen: "Alte Kokosmatte, 3,50!!!!!"

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Sitzen zwei Rentner auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Du ich war damals in Rommels Afrikakorps, und dann bin ich in Gefangenschaft gekommen. Das war ne harte Zeit, da haben wir aus Kameldärmen eine Wasserleitung gebaut das wir was zu saufen hatten!"

Meint der andere:"Ach, das ist doch noch garnichts ich musste damals aus Arschlöchern ne Kreisleitung machen!"

Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!"

"Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut..

2 Fledermäuse hängen - kopfüber - an einem Ast.

Fragt die eine: "Wovor hast Du am meisten Angst?"

Antwortet die andere: "Vor Inkontinenz im Alter."

Kommt ein Mann in den Hutladen und sieht sich um. Da entdeckt er im obersten Regal

drei schöne Hüte die in Frage kämen.

Er geht zu der hübschen Verkäuferin und deutet auf das Regal.

Meint sie:

"Soll ich ihnen einen runter holen?"

Meint er:

" Sehr gerne, aber einen Hut möchte ich trotzdem!"

Ein Mann ist wegen einer

Universaluntersuchung beim

Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben.

Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe

am nächsten Tag mitzubringen.

Der Mann kommt, das Glas

ist genauso leer wie am letzten Tag.

"Ich habe es wirklich versucht..

Zuerst mit meiner linken, dann

mit meiner rechten Hand.

Meine Frau hat es auch probiert. Mit

beiden Händen und dann mit dem Mund.

Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.

Schließlich haben wir noch unsere

Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch

versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund",

erzählt der Patient..."Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe

gebeten???" fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber wir haben das blöde Glas

nicht aufbekommen...!"

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