Witz des Tages! Los gehts!

Kommt ein Mann ein Geschäft das Yachten verkauft:

"Ich hätte gerne ein italienisches Kreuzfahrtschiff!"

Sagt der Verkäufer:

"Tut mir leid - ich habe gerade keines da. Darf ich Ihnen eines auf die Seite legen?"

Loriot lässt grüßen

Wulff bricht sein Schweigen :klappe:

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:

"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine

Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle

500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein

schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.

Damit wir uns nicht missverstehen: "ich bin nicht

geil - ich habe Heimweh."

Die Krankenschwester fragt: "Wer wird denn da

operiert?"

"Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball

verschluckt hat." entgegnet der Assistenzarzt.

"Und wer ist das, der dort auf der Bank wartet?"

"Das ist der Besitzer des Balles. Er wartet auf

den Ball, um weiterspielen zu können."

Es hat die ganze Nacht fürchterlich geschneit. Am Morgen schaut der Bauer zum Fenster hinaus und sieht unten seinen Knecht bis zu den Schultern im Schnee stehen.

Bauer zum Knecht:

"Sag mal, ist dir nicht kalt?"

Knecht:

"Mir nicht, aber dem Pferd!"

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. Als er vor der Tür steht, fällt ihm ein Dachziegel auf den Kopf. Er schaut hinauf und ruft verwundert:

"Was? Schon oben?"

Brief des Lehrers an die Eltern: "Ihr Sohn

schwätzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift

zurück."

Antwort des Vaters: "Sie sollten erst mal seine

Mutter hören, gezeichnet: Huber."  :sm4:

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Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld. Plötzlich

zieht ein Gewitter auf und ein Blitz fährt 10 Meter

neben ihnen in den Boden. "Na!" Ruft der

Bauer erbost gegen den Himmel.

Sie gehen weiter, als wiederum ein Blitz nur 5 Meter

neben ihnen einschlägt. "NA!" Schreit der

Bauer zornig empor.

Da zuckt auch schon der nächste Blitz herunter und

trifft die Bäuerin voll, nur ein kleines Häufchen Asche

bleibt von ihr zurück.

Da ruft der Bauer erfreut: "Na, also!" 

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Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:

"Was, schon oben?"

Ski-Urlaub mit Neuschnee

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub

und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.

Sie lieben sich, fahren Ski, lieben sich, fahren Ski, ...

Nach einer Woche: "Wie heisst du eigentlich?"

"Ich heisse Hermann!"

"Und wie ist dein Nachname?"

"Das erzähle ich Dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ... und ausserdem lachen alle,

die meinen Nachnamen hören...!"

"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"

Er zögert und sagt dann schliesslich.

"Ich heisse Neuschnee!"

„Siehst du ich habe es gewusst,

auch Du lachst über meinen Nachnamen.

"Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: ...

Ich wünsche Dir jeden Tag 20 cm Neuschnee.

Eine Frau will ihren Mann verführen, sobald er nach Hause kommt. Sie zieht sich nackt aus und macht auf den Fliesen im Salon einen Spagat. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, daß sie sich mit ihren besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.

Voll Panik ruft der Mann einen Klempner. Der meint, daß es nur eine Lösung gäbe: Die Fliese zu zerschlagen.

Meint der Mann:

"Geht das nicht anders, hier kostet eine Fliese 150 €."

Darauf fängt der Klempner an, der Frau die Brüste zu massierern.

Schreit der Mann:

"Heeeeee, was machen sie denn da?"

Meint der Klempner:

"Ich mach ihre Frau nur ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger!"

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer

ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er

holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in

zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste

betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in

vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und

jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus,

doch die Fliege fliegt weiter.

Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht:

"Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."

Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege

lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater." :ritter:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn!

Ich hupe ja auch nicht ne viertel Stunde vor der Garage bevor ich reinfahre!