Witz des Tages! Los gehts!

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.

Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei. Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Zwei Polizisten auf Streife:

"Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Is OK, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen ...

Sagt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeisst du so viel Nägel weg?"

Der andere darauf: "Pass mal auf, da gib`s Nägel, die sind OK. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibts noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchst du doch nicht wegschmeissen, die kannst du doch aufheben, vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!"

.Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hast denn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?""Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden". "Was ist das denn? "Ein Porsche," sagt der erste stolz.

"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!" "Und was war das?" fragen die beiden anderen. "Ein Ferrari, ist doch klar!"

"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!" "So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen. "Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht: " Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er:"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt... :sex: :smokin: "

-----------------

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"

Zweiter: "Ja, und?"

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter:"Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen! :sm4: :angry: "

------------------

Eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler kommen in eine Kneipe. Sagt der Wirt: "Na ihr seid ja eine lustige Truppe!"  

Sagt die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung..."

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei- bis viermal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ... :sm4: "

[size=14px; color: #0000ff][color=#ff00ff]Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm.[/size]

"Wie können sie denn in diesem Aufzug herein rufen?" fragt der Direktor vorwurfsvoll.

"Ich dachte, es sei die Nachtschwester."  :ouch: [/color]

[size=14px; color: #0000ff]

[color=#33cccc]Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?[/size]

"Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?" [/color]

Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er

den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef

aber schreit: "Ich habe genau gesehen,dass du ne Rolle Dachpappe

eingesteckt hast!"  

Die Badehose

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt

einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist

hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht

er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf

seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant

hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose

verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und

stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und

zu Hause hab ich noch 9 Meter davon... :crazy: "

---------------------------

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt

sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt:

"Der Meinung sind Sie... "

-------------

Eine Frau geht zum Gynäkologen.

"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."

Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.

"Was machst Du denn da?"

"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"

Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst ..."