Witz des Tages! Los gehts!

"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?"

"Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!" 

Fritz zu Kurt:

"Hast du gehört, der arme Walter ist mit dem Auto tödlich verunglückt!"

Meint Kurt:

"Ja, furchtbar, und den Führerschein haben sie ihm auch noch genommen!"

Frisch verheiratetes Ehepaar wollen ihre neue

gemeinsame Wohnung betreten.

Der Mann trägt die Frau über die Schwelle,

setzt sie ab und sagt zu ihr:"Hier

stehen jeden Tag meine Hausschuh ob ich da

bin oder nicht!", ja ok sagte sie.

Dann nahm der Mann seine Frau wieder auf den

Arm und trug sie zum Wohnzimmer.Darauf hin

setzte er seine Frau wieder ab und

sagte:"Hier stehn jeden Tag meine 4 Flaschen Bier,

ob ich da bin oder nicht!",ok sagte seine Frau.

Nun überlegte die Frau was das zu bedeuten

hat,da entschloss sie sich ihren Mann auf den

Arm zu nehmen und ging mit ihm ins

Schlafzimmer.Setzte ihren Mann aufs Bett und

sagte:"So mein lieber Mann und hier wird

jeden Abend um 19 Uhr gepoppt, ob du da bist oder nicht!" :sm4: :sex: :sex: :sex: :sex:

Frau Meier hängt im Hof Wäsche auf, während Frau Müller ihre alte Kehrbürste zum Fenster hinaus ausschüttelt. Frau Meier sieht das und meint:

"Sie haben ja fast keine Haare mehr an ihrer Bürste!"

Schreit Frau Müller zurück:

"Bestellen sie ihrem Mann, er sei ein blöder Schwätzer!"

Was ist der Unterschied zwischen Zahnschmerzen und einer tollen Liebesnacht ?

Bei Zahnschmerzen bist du froh, wenn er draußen ist ...

... und bei einer tollen Liebesnacht bist du froh, wenn du - keine Zahnschmerzen hast 

DIE BESTEN HERREN-WITZE ?

Die Ehefrau tobt: „Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du erst um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?“ Antwortet des Ehemanns: „Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett!“

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Vor dem Zorn seiner Frau hat sich der Ehemann unter dem Bett verkrochen. „Du kommst jetzt sofort da raus,“ droht sie. „Ich zähle bis drei: Eins, zwei...“. Darauf erwidert er: „Verflixt noch mal - wer ist denn hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier unten, verstanden?!“

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Eine Gruppe älterer Golfer geht nach einer Runde auf dem Platz noch in das Klubhaus. Als sie eintreten, wollen zwei junge, bildhübsche Golferinnen gerade gehen. Einer der Herren wittert seine Chance und versucht mit den Beiden anzubandeln: „Wohin geht es denn so eilig?“ Darauf antworten die Frauen: „Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes für sie im Klubhaus ist.“

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Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

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Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: „Bitte, Mami, erzähl mir ein Märchen.“ Die Mutter antwortet: „Warte bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins.“

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Adam zu Eva: „Ich schwöre dir: Du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!“. Darauf Eva: „Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!“

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Zwei Herren fahren mit dem Zug. Während der Fahrt sagt der eine Herr scheinbar zusammenhangslos Zahlen auf. Darauf fragt der andere: „Was machen sie denn da?“ „Ich zähle Kühe!“, antwortet der. Die Schnelligkeit überrascht den Bahnreisenden und er fragt seinen Gegenüber, wie er das so schnell schafft. „Naja, ein Trick ist schon dabei. Ich zähle zuerst die Beine, dann teile ich durch vier.“

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Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!

Sitzen drei Männer in der Sauna. Plötzlich klingelt ein Handy. Der eine greift sich an die Brust, macht einen Reißverschluss auf und holt sein Handy raus. Als er fertig telefoniert hat, erklärt er den anderen: "Ich hatte neulich eine Operation am Herz und bei dieser Gelegenheit habe ich mir gleich eine Tasche fürs Handy machen lassen!" - Wenig später klingelt wieder ein Handy. Der zweite Mann greift sich an seine Hüfte, macht einen Reißverschluss auf und holt sein Handy raus. Auch er erklärt nach dem Telefonat: "Ich hatte eine Operation an der Hüfte und habe mir bei der Gelegenheit gleich eine Tasche für mein Handy machen lassen." Da steht der dritte auf, marschiert in Richtung Toilette und als er wieder die Saune betritt, sagen die anderen beiden: "Du, bei dir hängt noch ein bisschen Klopapier am Hintern!" - Er antwortet: "Ah ja, ich glaub, ich hab grad ein Fax bekommen!"

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke entführt. Sie verlangen 10 Mio.EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

Der Polizist: "Etwa 5 Liter..."

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem

Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich

Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine

Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen

sehr teuren und ganz besonders guten

Rasierapparat für Damen gekauft, der ist

aber

noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass

ich

beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen

muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer

Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das

Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber

geben sie das Gerät her, es wird mir schon

etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird

das schon klappen und sie gibt ihm den

Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den

Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu

verzollen, mein Sohn!", versichert der

Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:

"Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer,

"habe ich ein Gerät für Damen, das noch

nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:

"Der Nächste bitte..."

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen!'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'