Witz des Tages! Los gehts!

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich

neben den ersten auf den Ast.

Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger

vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.

Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"

"Warm", sagt der Mann.

Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.

Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft sofort: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Der Lehrer möchte zeigen, wie schädlich Alkohol ist.

Er stellt zwei Gläser mit Wasser hin, gibt in ein Glas

etwas Alkohol und in beide einen Regenwurm.

Nach 10 Minuten nimmt er die Würmer heraus.

Der eine aus dem reinen Wasser kraucht nach kurzer

Zeit davon, der andere ist anscheinend tot.

Er fragt: "Was lehrt euch das?"

Nach einiger Überlegungszeit kommt die Antwort eines Schülers:

"Menschen, die Alkohol trinken haben keine Würmer." 

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen. Sie schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle sich in der Drogerie anständig benehmen und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie die Drogerie-Fachverkäuferin an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihr in der Drogerie sei, sie aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!" 

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug

nach Thailand:

"...zum Schluß noch eine Warnung: 50

Prozent der Frauen in Bangkock

haben Aids und die anderen 50 Prozent

Asthma."

Einer der Passagiere hat nicht verstanden

und

fragt seinen Nachbarn: "Was hat er

gesagt?"

Der antwortet:

"Alle, die keuchen, kannste vernaschen..

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern:

"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles -Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."

"Und was macht ihr mit dem?"

"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"

"Und, das hilft?"

"Nein, aber das alles geht unter der Tür der Isolierstation durch!"

Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume.

Als er vom Stabsarzt durch die Sanitätsanstalt geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken und fragt: "Äh, was fehlt dem Kerl?"

"Typhus, Herr Oberst."

"Typhus? Äh, ja - scheußliche Krankheit. Selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder man wird blödsinnig ..."

Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.

Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich,

weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

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Wer ist am FKK-Strand mehr nackig, der Mann oder die Frau?

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Der Mann, weil man bei ihm auch seine Gedanken sieht.

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.

Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir

drei Fleischgerichte.' Die Frau:

'Brathähnchen, Gulasch und

Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir

drei alkoholische Getränke.' -

'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' -

'Nun nennen Sie mir drei

Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel,

Storch.' - 'Und zum Schluss nennen

Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.'

'Weiss ich nicht!' - 'Wusste

ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser

Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf

habt !! 

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu

müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein,

abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie

ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert

und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem

Haar und sagt: "Reste von gestern!"