Witz des Tages! Los gehts!

Aufgewärmt schmeckt's eh besser

Sigrid zu Anna: "Wann ist denn jetzt  Eure Verlobung?"

Anna:  "Wir sind leider seit kurzem getrennt!"

"Ja, aber warum denn?"

Anna: "Als er gehört hat, wieviel ich für meine Kleidung bei meiner

Schneiderin ausgebe, hat er sich mit ihr verlobt!" :rolleyes:

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.

Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"

Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."

Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal

mitbringen? Dann ist es gemütlicher."

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Eine alte Oma geht im Park spazieren. Plötzlich hört sie ein Rascheln aus dem Gebüsch. Verwundert fummelt sie mit ihrem Gehstock im Gebüsch rum, als eine total vollgeschissene Ente rausläuft. Der Oma tut das kleine Entlein leid und sie putzt es ab und setzt es in den See.

Dann läuft sie weiter. Plötzlich raschelts wieder im Gebüsch und noch eine vollgeschissene Ente kommt zum Vorschein. Die Oma kann auch diese Leid nicht ertragen, putzt die Ente ab und setzt sie in den See. Als sie schon ein ganzes Stück weitergegangen ist, läuft ihr wieder ein vollgeschissene Ente über den Weg. Sie sucht verzweifelt nach einen Taschentuch, kann aber keins finden. Aber sie will umbedingt das Entlein sauber machen. Da hat sie eine Idee: Sie sieht einen schlafenden Penner auf einer Parkbank und weckt ihn auf Entschuldigung, haben Sie vielleicht ein Taschentuch?" Daraufhin der Penner:"Wennst scheißen musst, dann nimm a Ente!!"

Oma Wilma geht mit ihrem Enkel an Karneval am

Rhein spazieren.

Plötzlich sehen sie ein nacktes Pärchen am

Ufer liegen,das sehr mit

sich beschäftigt ist. Schnell will Oma mit

dem Kleinen umkehren,

aber der Enkel ist viel zu interessiert.

" Schau mal",ruft er ,"das

sind aber keine Rheinländer,die schunkeln

ja ganz anders!".

Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener

beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als

sonst nach Hause."

"Mami, Mami,  machen Kühe auch Urlaub?" - "Nein, natürlich nicht. Wie kommst du denn darauf?" - "Der Papi hat zu unserem Hausmädchen gesagt: "Wenn die alte Kuh verreist ist, machen wir uns ein paar schöne Tage!"

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt

sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25

Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm

der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet",

sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich

lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da,

bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der

Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit

sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der

Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er

einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen

dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es

das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar

sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der

Bank stehen läßt?" - "Sollen die mich für

verrückt halten. Ich reise morgen für sechs

Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen

Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar

unterstellen?"

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Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch.

In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen:

"Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:"Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner

Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:auter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich

da rüber zu den Idioten!"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier,

Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."