Witz des Tages! Los gehts!

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeisst

seine Hosen auf das Bett

und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es, und sagt: " Sie passen

nicht, sie sind viel zu gross!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der

Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch

doch diese einmal!" Die Höschen gehen bis

an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!"

sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie:Und so wird es auch bleiben,

bis du deine Einstellung änderst!"  

  :p: :p: :p:

Warum nennt eine Bayerin den Schniedelwutz ihres Freundes liebevoll Pavarotti?

Weil sie sich denkt: Den Luciano  

Sitzen drei Kollegen zusammen und unterhalten sich über Haustiere.

Der Erste sagt:

"Ich habe eine Katze, die nimmt ihre Milch mit dem Löffel zu sich."

Der Zweite sagt, das ist noch gar nichts:

"Ich habe einen Hund, der frisst sein Fleisch mit Messer und Gabel."

Da sagt der Dritte: "Stellt Euch vor ich habe eine Kuh zu Hause, die macht mir den ganzen Haushalt."

Nach einer gemeinsamen Nacht er zu Ihr am Morgen: " machst Du mal bitte Frühstück, oder kannst Du das auch nicht ? " , danach Sie beim Frühstück zu Ihm : " und essen tust Du auch wie ein Kaninchen " ... 

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:

"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:

"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort:

"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:

"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:

"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Ein Mann heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2

Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also

stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.

Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im

Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt

hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."

Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am

Fußende 6 Füße herausschauen.

Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem

Bett und von außen zählen!"

Er raus aus dem Bett, ans Fußteil:

"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

....also...IMMER gut aufpassen!.......;-)  :rolleyes:

Edith, der ist ja echt süss 

Kommt ein Pole in eine Apotheke und fragt den Apotheker:

" Du mir sagen können, wann geht nächste Flug nach Polen?"

Apotheker: "Nein, leider nicht!"

"Doch, du mir sagen müssen, wann nächste Flug geht nach Polen!"

Apotheker:" Nein, tut mir leid, Sie sind hier in einer Apotheke und nicht im Reisebüro!"

"Doch, du müssen mir sagen können, wann geht nächste Flug nach Polen - draußen an

Fenster steht doch "Pollenflugvoraussage"!!   

In der Schule frage die Lehrerin:" Wer kann denn von Euch einige Tiere aufsagen?"

Liese steht auf: " Hündchen, Kätzchen, Mäuschen...."

Lehrerin: So, das war schon gut, Liese - aber jetzt doch mal das "chen" weg!"

Liese: " Eichhörn, Frett, Rotkehl"  

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:

"Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:

"Was ist denn jetzt los!?"

"Dein Pferd hat angerufen..." 

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken

in eine Kneipe. Er bestellt sich ein Bier, und 20

Frikadellen für die Katze. Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!

Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die

Katze, sagt der Mann. Nach weiteren zehn Minuten

ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er

fragt: Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich,

aber die Sache mit den Frikadellen für die

Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es

damit auf sich? Darauf sagt der Mann:

Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die

mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".

Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus

der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".

Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat

sie wohl falsch verstanden !!!!!!!!!!  :rolleyes: