Witz des Tages! Los gehts!

Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche.

Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:

"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere:

"Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"

"Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.

"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."  

Der Lehrer fragt in der Schule:"Wer steht denn morgens als erstes auf?"

Fritzchen antwortet: " Die Sonne, Herr Lehrer!"

"Sehr schön, Fritzchen, und dann??" Wieder hat Fritzchen den Finger oben. "Ja, Fritzchen?"

"Die Vögel, Herr Lehrer!" "Wunderbar, und dann?"

Die Hand von Fritzchen ist schon wieder oben. Der Lehrer nimmt ihn dran: "Der Papa." "Der Papa, nicht die Mama??"

"Nein, die Mama bleibt nach den Vögeln immer noch ne halbe Stunde liegen."   :bounce2:

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

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Vor der Wache sieht sieht ein Feuerwehrmann einen kleinen Jungen stehen,

er hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an

der Seite der von einem Hund gezogen wird.

Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst

Du hier?"

Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein

Feuerwehrauto."

"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut

sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den

Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den

Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt

schneller."

Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich

ja keine Sirene mehr..."       

Frage: Kann man eine Frau im laufen vergewaltigen??

Antwort: Nein, eine Frau läuft mit hochgezogenen Rock schneller,

als ein Mann mit runtergelassener Hose.

Er: Darf ich ihnen einen Cocktail anbieten?

Sie: Nein, der ist schlecht für meine Beine!

Er: Warum? Schwellen die an?

Sie: Nein, die gehen auseinander!

:laola: :laola:

:laola: :laola:

Zwei ältere Herren unter der Dusche. Fragt einer "Wieso bist im Intimbereich rasiert?"

"Wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht weich liegen                        

----------------Was ist der unterschied zwischen einen Dildo und Soja ?

Keiner , beides nur Fleisch Ersatz ! :sm4:

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Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Plötzlich

geht unten die Haustür und der Ehemann kehrt zurück. Der Liebhaber springt mit einem Satz raus

aus dem Bett und rennt auf die Terrasse. Da steht

er nun nackt! Dann fängt es auch noch an zu regnen. An dem Grundstück läuft eine Gruppe von Joggern vorbei. Da mischt er sich kurzentschlossen drunter und läuft mit. Sein Nebenmann

mustert ihn von oben bis unten und fragt: "Sagen

Sie mal, joggen Sie immer nackt?" Er: "Ja,

immer!!" Aber sagen Sie mal, joggen sie auch immer

mit Kondom? Er: "Nein, nur wenn's regnet!". :sex:

Oma Elfriede hat Bauchweh und geht zum Arzt. Der verschreibt ihr Zäpfchen und schiebt ihr gleich eins in den Po. Die Bauchschmerzen gehen weg und Oma geht wieder heim.

Als ein paar Stunden später das grummeln wieder beginnt, bittet Oma Elfriede das kleine Enkelchen Lisa, ihr ein Zäpfchen einzuführen.

Lisa kriecht mit dem Zäpfchen unter den Rock. kurz danach schaut sie wieder hervor und fragt:

"In welches Loch denn? Das mit dem braunen Rand oder in das, wo der Truthahnschnabel rausguckt?"    

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.

Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:

"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT

Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine:

NICHTS PASSIERT

Darauf der Gefreite Meier:

"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"   :klappe:

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:

"Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.

Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden.

Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären.

Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen."

Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:

"Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino.

Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant:

"Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug.

Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen.

Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:

"Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten.

Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.

Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."

Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier:

"Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."

Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:

"Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen.

Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!"

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter as kostet 50€

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine:Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter:Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...? :crazy: :benetton:

Ich mache jetzt die Döner-Diät.

Ich dreh mich solange im Kreis, bis das Fleisch abfällt!   :crazy: