Witz des Tages! Los gehts!

 Am CheckIn Schalter: "Schatz, wir hätten das Klavier mit in den Urlaub nehmen sollen." "Wieso denn das?" "Weil da die Flugtickets draufliegen." :sm3:

2 Männer die beide den Führerschein wegen Alkohol am Steuer verloren haben, unterhalten sich nach Ihrer MPU. Der eine fragt, wie es denn beim anderen gelaufen sei.

Der antwortet: Super!. Der Psychologe wollte bloß wissen, worin der Unterschied zwischen einer Ente und einer Forelle liegt. Ich sagte Ihm, dass das die Ente auf dem Wasser schwimmt und die Forelle im Wasser und schon hatte ich meinen Führerschein wieder. Wie lief es denn bei Ihnen? Der Erste: Bei mir lief es nicht so gut. Der Psychologe wollte wissen, worin der Unterschied zwischen Adler und Schwan liegt.

Was haben Sie denn geantwortet, dass es so schlecht gelaufen ist?".

Darauf der Erste: "Naja, ich sagte der Adler macht schon um 1.00 Uhr auf, der Schwan erst um fünf.....

Der Urologe beruhigt den Patienten während der Prostata Untersuchung: "An dieser Stelle der Prozedur ist es vollkommen normal, eine Erektion zu bekommen". Sagt der Patient: "Ich habe doch gar keine Erektion". Nee, sagt der Arzt, aber ich.....

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.

Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir bitte den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus.

Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" Der Mönch erwiedert: "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Darauf antwortet die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.

Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:

"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"

Darauf ruft der Schwabe zurück:

"Mir gäbet nix!"   

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen könnte.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause

und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht,  seine Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch geht, meint sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!" :crazy:

Große Feier im Betrieb, die Sektkorken knallen.

Fragt der Chef erstaunt:

"Was ist denn hier los?"

Erklärt ihm ein Angestellter:

"Die letzte Gehaltsabrechnung ist falsch! Anstelle der Gehälter wurden uns die Abzüge ausbezahlt!"  

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen -

nur eine Sekretärin nicht.

"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt ein Kollege neben ihr.

"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!" 

Die Bewerberin gibt sich betont sexy.

Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden Sie beim Chef

kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"

"Aber Chef, ein Mann wie Sie würde doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen!" :crazy:

Die Auszubildende soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die Sitzung

begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt: "Entschuldigung,

ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind."

Ich lieeeebe diesen Witz!!!

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.

Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Sind 2 Nutten am Straßenrand von Mainz. Sagt die eine, zu der anderen: "Mainz ist echt ein drecksloch". Darauf die andere: "Meins auch"

:sm3: