Witz des Tages! Los gehts!

Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein Paar Leuten. Danach geht er zum Barkeeper und sagt: "Paß auf. Wir wetten um $200, daß ich es schaffe aus 3m Entfernung in eine Flasche zu Pinkeln?"

Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3m Entfernung auf. Der Mann holt sein "Werkzeug" raus und fängt an zu urinieren. Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin – nur nicht in die Flasche. Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche.

Der Mann gibt dem Barkeeper $200. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei. Danach geht der Mann zu den Leuten spricht mit denen und geht raus.

Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte.

Er antwortet:" Er hat mit uns um $1000 gewettet, daß er dir die Bude vollpinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst!"

Eine alte Dame kommt in die National Bank of Scotland.

Sie hat eine braune Papiertüte

in der Hand und geht zum nächsten Schalter. Sie sagt dem Bediensteten, dass sie gerne

ein neues Konto eröffnen würde, aber da es sich um einen Betrag handeln würde, der

in die Millionen Pfund gehe, möchte sie ganz gerne erst mit dem Direktor der Bank ein bißchen plaudern.

Der Bedienstete fragt die alte Dame, ob sie das Geld bei sich habe und diese zeigt geheimnisvoll auf ihre Papiertüte. Nach einem Blick in die Tüte vereinbart der Bedienstete umgehend ein Treffen mit dem Bankdirektor und sagt ihm auch gleich, um was es geht und dass die Dame das Geld tatsächlich habe.

Beim Bankdirektor im Büro fangen die beiden ein kleines Pläuschchen an und der Bankdirektor fragt die alte Dame, woher sie denn so viel Geld hat.

Darauf die alte Dame: "Ich wette!"

Der Direktor: "Ach Pferdewetten..."

Die alte Dame: "Nein ich wette auf Menschen und Situationen."

Der Bankdirektor schaut sehr fragend drein.

Die alte Dame: "Ich zeige es Ihnen einfach. Lassen sie uns eine Wette abschließen.

Ich wette mit Ihnen, dass sie kommenden Donnerstag viereckige Hoden haben.

Wenn ich gewinne bekomme ich von ihnen 25.000 Pfund. Gewinnen sie, bekommen sie von mir 25.000 Pfund."

Der Bankdirektor grübelt und kann sich beim besten Willen nicht vorstellen, dass die Frau

das ernst meint. Er kommt aber zu der Erkenntnis, dass er nie im Leben viereckige Hoden haben wird und das schnell verdiente 25.000 Pfund sein werden. Er schlägt ein und die

beiden vereinbaren einen Termin für den kommenden Donnerstag.

Der Bankdirektor will natürlich auf Nummer sicher gehen und packt sich jeden Morgen

Watte in die Hose, Ebenso verweigert er sich seiner Frau. Donnerstag Morgen ist auch alles

in bester Ordnung und er geht mit einem Lächeln im Gesicht zur Bank.

Wie vereinbart kommt die alte Dame, allerdings hat sie noch jemanden mitgebracht.

Bankdirektor: "Wen haben sie denn da mitgebracht?"

Alte Dame: " Meinen Anwalt, der darf bei so großen Geldbeträgen nie fehlen!"

Bankdirektor: "Das verstehe ich. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass Sie die Wette

verloren haben. Meine Hoden sind ganz normal."

Alte Dame: "Gut, aber seien sie mir nicht böse , dass ich mich selbst davon überzeugen

muss. Schließlich geht es hier um 25.000 Pfund."

Der Bankdirektor willigt mehr als peinlich berührt ein und zieht ein Stückchen die Hose

runter, damit die alte Dame mal kurz an seinen Hoden fühlen kann.

Plötzlich hört er ein komisches Geräusch. " PLOK PLOK PLOK."

Er schaut auf und sieht, dass der Anwalt heftigst mit dem Kopf gegen die Wand haut.

Er fragt die alte Dame, was denn mit ihm sei und sie antwortet:"Ach, ich glaube, er ärgert

sich gerade. Mit ihm habe ich nämlich um 150.000 Pfund gewettet, dass ich am Donnerstag dem Direktor der National Bank of Scotland an die Hoden fasse!"

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Sie: "Ich wette, Du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."

Er antwortet nur: "Natürlich weiss ich das" und verzieht sich ins Buero.

Um 10:00 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12:00 Uhr eine grosse Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre, um 15:00 Uhr ein sauteures Kleid vom Szenedesigner.

Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie einen so schönen Siebenschläfertag im ganzen Leben..."  

Fragt der Lehrer in der Schule:

Wofür brauchen wir eigentlich die Sonne ?

Antwortet ein Schüler:

Die brauchen wir nicht. Nachts scheint sie eh' nicht und tagsüber ist es sowieso hell.

"Hier, mein Kind, weil Du so brav warst, bekommst du von mir einen ganz neuen, blitzeblanken Euro!"

"Aber Oma, das wäre doch nicht nötig gewesen. Ein alter, verknitterter Zehneuroschein hätte es auch getan."  

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es, daß mich der Storch gebracht hat?"

Antwortet die Mutter: "Ja freilich!"

"Und stimmt es, daß auch dich der Storch gebracht hat?"

"Klar, auch mich hat  der Storch gebracht!"

"Und die Oma auch?" fragt Sandra.  "Ja, natürlich, die Oma auch", antwortet die Mutter

Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei

Generationen keinen Sex mehr gegeben!

Chris, Dein Witz ist zu süss   :sm3:

Hab ihn grad J.J. übersetzt, wir könnten uns kugeln      

Moni :thanx:   - den hab`ich gestern in einer Zeitung meiner SchwieMu gelesen (die kauft sich jede Woche 2 von den "Klatschillus" ,die ich dann am Ende der Woche bekomme!

Liebe Grüße - auch an J.J.

Der Bauführer zu seinen Leuten:

"Nehmt euch ein Beispiel an der Konkurrenz, da wird nicht dauernd krankgefeiert.

Wenn da mal einer Schüttelfrost hat, meldet er sich zum Sandsieben!"   :crazy:

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter,

die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit,

den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist Dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"