Witz des Tages! Los gehts!

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Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel,

um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer:

"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher

bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers

im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann

sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann

hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..." :sm4:

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Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:

"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:

"Herein!"

Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:

"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:

"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"

"Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."  

Ein Pärchen Wanderer auf dem Land.

Die Ehefrau : "Schatz, diese Landschaft verschlägt mir die Sprache!"

Der Ehemann : "Perfekt, lass uns hier zelten!"

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An der holländischen Grenze.

Der Zöllner : "Haben Sie Alkohol?"

- "Nein."

"Haben Sie Waffen?"

- "Nein."

"Haben Sie Drogen?"

- "Nein."

Der Zöllner schaut sich rasch um

und fragt "Wollen Sie welche?"

ALDI kommt in den Himmel.

Petrus weißt ihn ab. Schlechte Angebote, Kunden beschissen und vieles mehr.

Da begegnet ALDI einer Nonne und fragt sie, ob er unter ihrer Kutte schlüpfen darf, um an Petrus vorbei zu kommen.

Die Nonne ziert sich zuerst, willigt aber schließlich ein.

Nach ein paar Meter sagt sie jedoch:

"Du bist ja gar nicht ALDI, du bist SCHLECKER !!"

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in

eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der

Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen

Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre

Verabredung spät dran?“

„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade

diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft

und sie getestet.“

Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an

dieser Uhr?“

„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen

telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“

erklärt er.

„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“

„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“

Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue

Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im

Moment ein Höschen.“

Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht

nur 'ne Stunde vor.“ :sex:

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!".

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!". Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:"Gott bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"  

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"  :rofl:

Drei Männer am Stammtisch unterhalten sich, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der Erste: "Das muß ein Maschinenbauingenieur gewesen sein, denkt doch nur an die ganzen Gelenke."

Meint der Zweite: "Glaub ich nicht, das muß eher ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt mal an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

"Nein, nein" schreit da der Dritte: "Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Ein Mann begleitet seine Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, wir wissen nicht mehr, was wir machen sollen...meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."

Meint der Arzt:

"Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg begegnet ihnen ein stark pigmentierter Mann:

"Wenn Du meiner Frau während ich mit ihr Sex habe Luft zufächerst, bekommst Du 100 € von mir."

"Klar, mach ich."

Sie nehmen den Mann mit nach Hause, drücken ihrem Helfer einen Fächer in die Hand uns los gehts...

Es dauert und dauert...bei ihr regt sich nichts...und der Mann

ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben...

Schnaufend meint er zum Schwarzen:

"Du, wir tauschen jetzt...ich fächere jetzt eine Weile und Du machst es mit meiner Frau."

"Klar, mach ich."

Die beiden tauschen die Plätze... es dauert keine 5 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

Da schreit der Mann den Schwarzen:"Siehst Du...SO fächert man, SO...!!!" 

Kommt eine weibliche Gehirnzelle ins Gehirn eines Mannes. Dort trifft Sie eine männliche Gehirnzelle. Sie fragt:"Wo sind denn alle anderen?". Die männliche Gehirnzelle darauf:"Die sind alle unten!" :sm4: