Witz des Tages! Los gehts!

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen, um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.

Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.

Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:

"Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"  

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause.

Seine Frau begrüßt ihn und zündet 18 Kerzen auf einer Torte an,

die auf dem Tisch steht.

"Hat jemand bei uns Geburtstag?" fragt der Mann erstaunt.

"Ja, mein Lieber" antwortet die Frau,

"mein Wintermantel wird heute volljährig..."    :crazy:

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen und die

eine sagt zur der anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen."

"Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen

wir das wie die Amerikaner machen."

"Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen".

Am Hot Dog-Stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde".

Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen.

Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und wickeln die Hot Dogs aus.

Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne hinüber und fragt sie im Flüsterton:

"Und welches Teil hast du bekommen?"

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:

Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack !   

Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma.

Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet.

Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!"

Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig."

Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."    :sarcastic:

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln umdort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zubehalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vorihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Ein junger Mann beobachtet in einem Lokal schon eine ganze Weile ein Mädchen. Sie sitzt an einem Tisch und wartet auf einen Tänzer.

Er nimmt seinen ganzen Mut zusammen, geht zu ihr hin, verbeugt sich und fragt: "Darf ich bitten?"

Sie errötet, senkt verschämt den Kopf und lispelt: "Wenn Sie so gut sein möchten."

Beim Tanzen meint sie lispelnd: "Das man bloß nix passiert."

Er wundert sich, sagt aber nichts, und bringt sie zurück zu ihrem Platz, als der Tanz zu Ende ist.

Beim nächsten Tanz geht er wieder zu ihr und fragt: "Darf ich bitten?"

Wieder errötet sie und lispelt: "Wenn Sie so gut sein möchten", um dann beim Tanzen zu sagen: "Wenn man bloß nix passiert."

Sie tanzen dann den ganzen Abend zusammen und die Konversation wiederholt sich.

Zu später Stunde fragt er höflich: "Darf ich Sie nach Hause bringen?".

Die junge Frau lispelt und errötet wieder: "Wenn Sie so gut sein möchten."

Sie gehen, und als sie dann unterwegs wieder anfängt: "Das man bloß nix passiert", wird es dem jungen Mann zu bunt.

Er fragt: "Fräulein, Sie sagen immer, dass man bloß nix passiert, ist denn schon mal was passiert?"

"Nein", lispelt sie, "aber wenn Sie so gut sein möchten."   

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin.

Eines Tages sind sie bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag.

Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf.

Der Mann zieht sich eilig an und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen

im Gras und im Schlamm reiben.

Er zieht seine Schuhe an und fährt nach Hause.

"Wo warst du?" fragt ihn dann seine Frau, als er ankommt.

"Ich kann Dich nicht anlügen!" antwortet er. "Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin.

Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt: "Du verdammter Lügner!

Du hast schon wieder Golf gespielt!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.

Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"  

Ein Mann fährt eine steile Bergstraße

hinauf.

Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau

aus dem Fenster und schreit:

"SCHWEIN!!" Der Mann schreit

sofort

zurück: "SCHLAMPE!!"

Beide fahren weiter ... Als der Mann um die

nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein,

das mitten auf der Straße steht, kommt von

der Straße ab und fällt in eine Schlucht!

Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!! :sm4: