Witz des Tages! Los gehts!

Ein Ehemann erwischt seine Frau mit 3 Männern im Bett und schreit:"ALLE MANN RAUS!"

Einer bleibt liegen, antwortet schüchtern: "Ich nix Allemann, ich Türke!"

Steht ne blonde Kellnerin mit ihrem gefüllten Tablett auf dem Dach eines Hotels.

Ein Arbeiter dort fragt sie:

"Was wollen sie denn hier oben?"

Meint die Blondine:

"Chef hat gesagt, das geht auf´s Haus!"

Hanna zu Irmi: "Sieh mal da! Susi und Tommi küssen sich mittlerweile über

vier Stunden ununterbrochen - wollen die irgendwas beweisen?"

Irmi:  "Nein, ihre Zahnklammern haben sich verhakt." :help:

Dracula kommt betrunken von einer Party nach Hause.

Er geht kurz ins Bad um sich das Gesicht zu waschen.

Da kommt seine Frau verschlafen und sichtlich genervt ins Bad.

Als sie ihren volltrunkenen Gatten sieht, donnert sie los: :angry: "Sag mal,

ich hab es dir schon so oft gesagt und du hörst einfach nicht auf mich!

Hör endlich damit auf, Alkoholiker zu beißen!" :crazy:   

Ein Steirer, ein Burgenländer und ein Wiener werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr. Sagt der Steirer zum Burgenländer und Wiener:

"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind. Vielleicht können wir es irgendwie schaffen, zu entkommen!"

Der Steirer wird zur Exekution ins Freie geschickt.

Der Exekutionskommandeur schreit:

"Gewehre anlegen!"

Da ruft der Steirer:

"Erdbeben!"

Die Leute glauben ihm das, laufen weg und der Steirer entkommt.

Der Burgenländer denkt.

`Das schaff ich auch´

Er wird zur Exekution geführt. Der Kommandeur:

"Gewehre anlegen!"

Der Burgenländer schreit:

"Sturmflut!"

Die Leute glauben auch das und rennen weg. Der Burgenländer ist frei.

Da denkt der Wiener.

`Das schaffe auch ich´

Der Wiener wird ebenfalls zur Exekution geführt.

Der Kommandeur:

"Gewehre anlegen!"

Da schreit der Wiener:

"Feuer!"

Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe:

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und ich fühlte mich

ohnedies nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute"

sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "alles Gute".

Ich sagte mir, na gut, so sind die Frauen halt, aber die Kinder haben es sicher nicht

vergessen.

Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich

zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!".

Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.

Ich arbeitete bis mittags.Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte

"Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!".Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe."

Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichenRestaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.

Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"

"Nein, müssen wir nicht." sagte ich.

"Dann fahren wir doch in meine Wohnung." schlug Janet vor.

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir einige Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen.

Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!"

Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...

... trug eine Geburtstagstorte in den Händen...

... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...

... und ich saß da auf der Couch ...

... und hatte außer meinen Socken nichts an!

Peinlich, peinlich.....

Gehen zwei Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich plötzlich der eine Polizist und hebt den Schwanz des Schäferhundes in die Höhe um sein Hinterteil genau zu betrachten.

Meint der Andere:

"Mensch sag mal, was machst du denn da?"

Sagt der Erste:

"Gerade hat ein Passant zum  anderen gesagt: Schau mal, da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

Seite zwei geht aber gar nicht.

Im vollen Autobus labert Jürgen eine Frau an:

"Meine Güte, was sind sie fett und häßlich!"

Die Frau knallt ihm eine und brüllt:

"Sie Dreckskerl, sie sind ja total besoffen!"

Meint er:

"Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!"

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:

Rezeptionist: „Gut, Doppelbettzimmer... 6 Übernachtungen .... macht 450,- EUR“

Türke: „O.K.“ Rez.: „Sauna... 49,- EUR“

Türke: „Habe nix benützt!!“

Rez.: „Hätten Sie aber können!!“

Rez.: „Solarium... 57,- EUR“

Türke: „Was is Solarion?? Habe nix benützt!!“

Rez.: „Hätten Sie aber können!!“

Rez.: Sprudelbecken und Tennisplätze...180,- EUR“

Türke: „Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen?“ Rez.: „Hätten Sie aber können!!“

Türke: „Gut, Du mir geben 500,- EUR weil Du Sex mit Fatima!!“ Rezeptionist: „Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!“ Türke: „Hättest du aber können!“ :hap: