Witz des Tages! Los gehts!

Der neue Pfarrer ist so nervös, daß er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragt er den Bischof um Rat. Dieser sagt, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas mit Wasser gibt. Das werde auch dem Pfarrer die Nervösität nehmen. Gesagt, getan - und es geht dem Pfarrer richtig gut. Als er später in die Sakristei zurückkehrt findet er dort einen Zettel vom Bischof vor.

"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, daß Sie diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden.

1) Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3) Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

4) Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

5) Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

6) Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein sondern ist für die Gläubigen gedacht.

7) Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe.

Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt dort auch nicht rum sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht 'Mehr Nägel - ich ruchte'.

9) Der Mann in der Ecke des Chores, welchen Sie als 'Transvestit mit Rock' benannten, der war übrigens ich.

10. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst, Ihr Bischof"

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?" "Ins Bordell", antwortet der."Du Lümmel, hier geblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!", schreit sie außer sich. "Aber ich will doch ...""Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!""Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen!"-

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Er streichelt ihr über den Körper und sagt:"Ich liebe deine Berge und Täler."Sie:"Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet :sm4:

Die haben mir mein Formular zur Arbeitnehmerveranlagung tatsächlich

wiederzurückgeschickt !

Als Antwort auf Frage 21 (Erhalten Sie neben sich selbst noch andere Personen ?)

habe ich wahrheitsgemäß geantwortet :

Über 2 Millionen Pensionisten + 185.000 illegale Immigranten + 236.000 Arbeitslose und Unwillige + 42.000 Inhaftierte in

27 Gefängnissen + letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament.

Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen....

• Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine
• Tankstelle und fleht: "Bitte, bitte,
• Sie
• müssen mir helfen! Ich habe meinen Schlüssel
• im Auto eingeschlossen, was mach ich denn
• jetzt? ? ?"
• Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen
• und fragt: "Haben Sie denn wenigstens
• das Fenster noch einen Spalt weit
• offen?"
• "Ja, ja sicher!"Meint diese.
• "Gut", sagt der Tankwart,
• "dann versuchen Sie mal mit dieser
• Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder
• hochzuziehen."
• "Sie sind ein Schatz!" Sagt die
• Blondine und geht
• mit der Drahtschlinge hinaus.
• Zehn Minuten später betritt ein anderer
• Kunde
• die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum
• noch halten.
• "Was ist denn los?" Fragt der
• Tankwart.
• "Das glauben Sie niemals!", sagt
• der Mann,
• "Da draußen steht eine Blondine an
• einem
• Auto
• und versucht den Verriegelungsknopf mit
• einer
• Drahtschlinge hochzuziehen!"
• "Ja,und?" Fragt der Tankwart,
• "Das kann doch jedem Mal
• passieren!"
• "Ja schon", prustet der Mann,
• "aber in dem Auto sitzt noch eine
• zweite
• Blondine und
• sagt immer
• "Weiter rechts - nein zu weit! Wieder
• nach links ...'!"

:crazy:     :sm3:  

Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.

Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"

Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"

"Gibt er Ihnen kein Geld?"

"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"

"Schlägt er Sie?"

"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"

"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden: Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" "Sollte es aber!", meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen - ich hingegen 23mal!"

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:sm4:

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Die kleine Tochter eines bekannten Chirugen

stellt sich, nach ihrem Namen gefragt,

stets als "Dr. Beckers Tochter" vor.

Ihre Mutter findet das nicht richtig. Das

klinge zu protzig.

"Von nun an sagst Du einfach Deinen

Namen: Marie Becker", ordnet sie an.

Ein paar Tage später fragt ein Kollege des

Arztes die Kleine:

Bist Du nicht Dr. Beckers Tochter?"

"Das habe ich auch immer gedacht, aber

Mutti sagt, nein!"

ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt zur Puffmutter: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 300 Euro.“

„Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen!“ sagt die Chefin.

„Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh.“

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Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen. Mit den Worten: „Schnell, Du musst verschwinden“, schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt. Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: „Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?“ –

„Ja, immer.“ – Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: „Und joggen Sie auch immer mit Kondom?“ – „Nee, nur wenn es regnet.“

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Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'  

Großvater starb am Sonntag morgen ! Als　die erwachsene Enkeltochter　nach dem Kirchgang erfuhr, dass ihr　zwar reichlich bejahrter, aber doch noch recht fideler　Opa　soeben gestorben sei, ging sie　sogleich zum Haus ihrer Großeltern, um ihre ebenfalls bereits stark betagte Großmutter zu trösten.

Als die Enkeltochter ihre Großmutter fragte, wie ihr Opa denn　gestorben sei, antwortete ihr diese, dass er, während sie beide ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt　meinte die Enkeltochter zu　ihrer Oma, dass, wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch Sex miteinander hätten,　sie ihr Schicksal doch regelrecht herausforderten !

"Oh nein, meine Liebe," antwortete ihre Großmutter darauf. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war,　wenn die Kirchenglocken läuteten. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Oma　musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gerade vorbeigefahren wäre, wäre　Opa　jetzt noch am Leben......!"