Witz des Tages! Los gehts!

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.

Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"

"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"

Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"

"Sehr gut, komm rein"

Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"

"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"

"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"

"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"

"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette.. :banane:

So macht man Komplimente in Wien

 Ein Mann sitzt im Bus, neben ihm eine attraktive Frau. :sex:

"Verzeihns ma, dass i sie so anred.

Aber ihre Augen san sooo schön, ihr G'sicht a Wahnsinn die Hoa a echta Traum und erst die Figur, sowos schens hob i no nie gsehn !"

Sie: "Geh, hearns ma auf, sie woin mi doch nur ins Bett kriagn und schnaxln!"

Darauf er: "Und gscheid sans ano ... :lol:

Der Vater sagt zu seiner Tochter,

Heute Nacht schläft dein Freund das erste mal bei dir.

Tochter:,,Ja ich weiß!

Vater:,,Wenn er dich küsst schreist du Kirsche, wenn er dir an die brüste anfässt schreist du Kiwi und wenn er dich unten anfässt schreist du Pflaume!!

In der Nacht hört der Vater seine Tochter schreien "OBSTSALAT OBSTSALAT" :sex:

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[color=brown]Die UN stellte eine Anfrage an die Mitgliedsländer mit folgendem Wortlaut:

„Wir bitten Sie herzlich, die folgende Frage ehrlich zu beantworten: Wie stellen Sie sich zu der Tatsache, dass es eine schwerwiegende Absenz von Lebensmitteln in den anderen Ländern der Welt gibt?“

Alle hatten Schwierigkeiten zu antworten:

• Die Europäer konnten das Wort ‚Absenz’ nicht verstehen,
• Die Afrikaner verstanden nicht, was mit ‚Lebensmitteln’ gemeint ist,
• die USA rätselte über den Begriff „andere Länder der Welt“,
• die Argentinier hatten Schwierigkeiten mit dem Begriff „herzlich bitten“
• und im brasilianischen Parlament wird bis heute über das Wort „ehrlich“ gerätselt.

Eine Frau befindet sich in einer

fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.Es ist spät,

es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um

ein Zimmer."Es tut mir leid", sagt der Mann an der

Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer

frei.""Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser

Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer

Parkbank übernachten?""Nun gut", sagt der Mann an der

Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem

Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von

Herren besetzt."Egal, Hauptsache, ein Dach über den

Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.Die

Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von

denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel

aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn

nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von

uns!"Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das

Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von

morgens bis abends?" ...Zwei Tage vergehen. Niemand kommt

aus dem Zimmer heraus.Der Mann von der Rezeption ist

ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an

die Tür und lauscht.Eine müde Männerstimme sagt gerade:

"Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis

abends?"Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: Ich

weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es

nicht !Eine weitere, noch

müdere Männerstimme sagt: "Bitte!

Sag 'Sonne'! BITTE!!!" :sm4: :sm3:

Hmmm, so was Ähnliches kenn ich auch.

Kommt eine Frau in ein Hotel und bittet um ein Zimmer. Meint der Rezeptionist:

"Ich habe nur noch ein Doppelzimmer, aber da ist schon ein Mann drin"!

Die Frau:

Egal ich nehme es".

Meint der Rezeptionist:

"Ich werde zwischen den Betten eine kleine Wand aufstellen!"

"Mir egal, hauptsache ein Bett!"

Am Abend als sich die Frau zu Bett begibt und der Mann auch hört sie plötzlich den Mann sagen:

Hallo Fräulein, die Aktien steigen!"

Meint sie:

"Börse geschlossen!"

Er nach paar Minuten wieder:

"Hallo, die Aktien steigen!"

Sie wieder :

Börse geschlossen!"

Nach paar Minuten denkt sie, eigentlich sieht der Typ ja gar nicht so schlecht aus.

Da sagt sie:

"Börse geöffnet!"

Meint er:

"Zu spät, Aktien unter der Hand verschleudert!!" :klappe:

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

@edithe

Danke, der war süss

wie bringt man

eine Frauenrunde zum Schweigen

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einfach sagen jetzt reden mal

alle der Reihe nach

und die älteste fängt an

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!