Witz des Tages! Los gehts!

Gestern in der Bütt gehört:

Wie erklärt man  (oder wer ist)  Robert Geiss??

Er ist die Stradivari unter den A....geigen!

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem Mitleid erregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den schlimmen Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt, durch den Fahrtwind habe ich mich so erkältet."

Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."

Eine Woche später treffen sie sich wieder. Der erste Floh hat sich noch mehr erkältet, hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib und ist völlig am Ende.

Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert? Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."

Darauf der erste: "Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann kam ich an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen.

Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

Hi an alle hier! Habe gerade die ersten 7 Seiten von diesem Forum gelesen, bin total begeistert und hätte da auch einen knappen und kurzen:

Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und fragt die Verkäuferin nach einem Paar Flip-Flips....

Eine Frau besitzt einen äußerst gut

sprechenden Papagei. Jedes mal,

wenn sie weg ist, ruft er den Kohlen-

händler an und bestellt Kohlen.

Inzwischen ist schon die gesamte

Wohnung bis oben hin voll Kohlen.

Jetzt wird es ihr aber zu dumm.

Sie raunst das Federvieh an:

Wenn du noch einmal Kohlen bestellt,

nagle ich dich an die Wand!

Die Frau geht einkaufen und schwupp-

diwupp, der Papagei ruft den Kohlen-

händler an und wieder ist ein Berg

Kohlen vor dem Haus. Als die Frau

nach Hause kommt, schnappt sie sich

den Papagei und nagelt das Biest mit

dem linken und rechten Flügel an die

Wand. Der hängt da so eine Weile

ziemlich verdattert. Schließlich entdeckt

er ein Kruzifix an der Wand gegenüber.

Da krächzt er hinüber: Na, INRI, du

hast wohl auch Kohle bestellt!?

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe

ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des

Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie

ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord

begehen!" Fragt der Arzt entgeistert:

"Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst

habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann

dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine

Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch

nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann

habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt,"

sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass

ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine

neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir

dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt

die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in

das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen

ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor

dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt .

@edithe    .......schon vergessen  

@anjuana

Was denn bitte?

Ist es verboten 2 mal den selben Witz zu schreiben?

oder wo ist dein Problem?

nööö, nicht verboten .....

Gehört - Auszug aus einer Büttenrede

Jaja, da hat doch die Frau Schavan selbst schuld, warum hat sie soviel

Äpfel gegessen.

An apple a day, keeps the doctor away

Freudestrahlend kommt der Fußballspieler nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Schatz, heute habe ich 4 Tore geschossen!"

Meint sie:

"Toll, und wie ist das Spiel ausgegangen?"

Er:

"2:2!"