Witz des Tages! Los gehts!

In der Hölle kommt der Unterteufel zum Oberteufel (ja sowas gibts )

"Ich weis jetzt einen neue Höllenqual für Frauen. Wir sperren sie in ein Zimmer mit 1000

neuen Kleidern aber keinen einzigen Spiegel" !

Zwei türkische Teppichhändler sitzen in

ihren Ständen während der Nebensaison auf

dem Basar und haben Langeweile.

Sagt der eine zum anderen: "Ibrahim,

machen wir eine Wette. Ich verbinde Dir die

Augen und du kannst nicht erkennen die

Teppich von fühlen an die Preis. Immer ein

Flasch Raki!"

Ibrahim: "Kein Problem"!

Ibrahim werden die Augen verbunden, erster

Teppich wird aufgehängt. Und Ibrahim sagt:

"Ooooh ist sich eine schene Afghane,

kannst Du verlangen 10.000 €." -

Richtig - die erste Flasche Raki wird geleert.

Zweiter Teppich: " Aaaaah ist sich eine

schene Perser, kannst Du verlangen 20.000 €."

- Richtig - nächste Flasche Raki...... so

geht das den ganzen Abend und die ganze

Nacht hindurch....

.... Am nächsten Morgen erwacht Ibrahim in

seinem Bett und seine Frau steht vor ihm wie

ein Racheengel, mit hoch erhobenem

Zeigefinger droht sie ihrem Mann:

"Ibrahim, ist es mir egal, wenn du

kommen 8:00 Uhr frieh stockbesoffen nach

Hause, ist es mir egal, wenn du kotzen mir

voll die ganze Korridor, ist es mir egal,

wenn du schubsen neue Nachtischlampe von die

Kasterl, aber Ibrahim, ist es mir nicht

egal, wenn Du kommen in mein Bett,

langen an mein Heiligtum und sagen,

" Alte Kokosmatte, 3€."

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der

Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret

mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn

anstellen…

Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee.

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine

Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.

Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans

Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer

Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte

bloß: Türkisch Airlines.... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.

Als sie den Spruch las, schrie sie:

"Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig....

Türkisch AIRLINES:

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -

BEIDE RICHTUNGEN

Kommen ein Pfarrer und ein Busfahrer an die Himmelspforte, klingeln. Petrus öffnet die Pforte und fragt nach dem Begehren. Beiden sagen, sie wollen in den Himmel.

Darauf Petrus: "Der Busfahrer darf eintreten , du Pfarrer jedoch musst wieder runter auf die Erde!" Der Pfarrer regt sich auf. "Der Busfahrer darf rein und ich, der das Wort Gottes immer gepredigt hat, darf nicht in den Himmel??" Darauf Petrus: "Das ist richtig, hat aber auch seinen Grund. Wenn Du gepredigt hast waren durchschnittlich 40 Menschen am "Schlafen". Wenn der Busfahrer aber die Kurven am Berg immer im wahnsinnstempo heruntergerast ist , waren 60 Leute ständig am beten!!"

Die Mutter ruft durchs ganze Haus: "Hans komm essen, die Lasagne is pferdig!"

Doch Hans bemerkt sofort den Schimmel im

Essen und entgegnet nur: "Deine Lasagne wiehert mich an." Daraufhin der Vater: "Jetzt hast du aber genug auf der Lasagne rumgeritten! Schweig und iss! Man schaut einem geschenktem Gaul nicht ins Maul!"

Der Vater liest derweil die Werbung. In der

Zeitung steht: "Jetzt neue Pferdiggerichte bei EDEKA: Spaghetti Bolognesel - Der Verzehr ist 20% weniger gesundheitsgepferdend" "und jetzt - alle Mann rein in den Mustang! Nachtisch gibts bei McDonalds - McBurney für alle!

Zwei Österreicher kochen Kaffee.

Als sie fertig sind, stellen sie fest, dass sie noch heißes Wasser übrig haben. Sagt der eine: "was sollen wir mit dem Rest heißem Wasser machen?"

Sagt der andere: "weißt du was? Das frieren wir ein. Heißes Wasser kann man immer brauchen!" :crazy:

"Na, Emil, wie gefällt dir denn der neue Job

beim Kohlenhändler?"

"Och, weißt du, eigentlich ganz gut.

Wenn nur nicht das ewige Geschleppe von den

Säcken nicht wäre!"

"Och, Emil, tröste dich, das müssen wir Männer

ja alle." :sm4:

Mehdorn wird BER Chef

Nur das das kein Witz ist ... nen anderen haben sie wohl nicht begeistern können :sm3:

Zwei Frauen spielen Golf.

Sagt die eine: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."

Darauf die andere: "Oh mein Gott, da hält ein Pflaster ja auch so schlecht."

Was heisst das wenn ihre Lasagne Sägespähne enthält ?

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Da war ein Schaukelpferd drin .