Witz des Tages! Los gehts!

kein Witz!

Was ist eigentlich Kommunismus?

"Kommunismus ist diejenige Gesellschaftsordnung,

die ständig versucht, mit Problemen fertig zu werden,

die es ohne Kommunismus nicht gäbe!"

So stirbt man standesgemäß!

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.

gesichtet bei Grünwald auf Bayern TV:

Aufdruck eines Herrenslips

Rüssels-Heim

@battenfe:....und wo wir schon beim Thema Grünwald sind - wie war das mit der Frauenunterhose???? Wills hier gar nicht erst wiederholen, weißt sicherlich, was ich mein, wenn du die Sendung gesehen hast am Freitag:)) :sm3:

Der Kapitän eines Passagierflugzeuges meldet an denTower: „Mayday, Mayday, soeben beide Triebwerke in Brand geraten, erbitte Anweisungen, was wir machen sollen.“ Kommt vom Tower der folgende Spruch: „Bewahren Sie Ruhe und sprechen Sie mir nach: Vater unser...“

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:

"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:

"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt:

"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank

auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht

zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun,

mein Mann schlägt mich immer,

wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach

einen Kamilletee und gurgeln sie

diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.

Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und

dann kommen Sie in einem Monat zum

Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder,

mein Mann hat mich - seitdem ich den

Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen."

Sagt der Arzt: "Wusste ich es doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul

Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann spuckt sie das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Gastwirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"

Opa, 86, kommt laut schimpfend in die Apotheke:

"Hör´n sie mal, die Kondome, die ich gestern bei ihnen gekauft habe, die taugen überhaupt nichts!!!"

Apothekerin: " Aber was ist los, warum denn nicht?"

Opa: "Die knicken immer um!"   

:gun: