Witz des Tages! Los gehts!

Brigitte: Garffield das auf Deinem Avatar bist definitiv Du. Nachdem Du im ganzen Forum die Frauen anbaggerst, werde ich das Gefühl nicht los, dass Du immer noch Single bist. Mach Dir nix draus - und schnitz Dir halt eine.

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Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.

Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muß ich der Boss werden. Die Beine sagten,da wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin will, und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein.

Die Augen sprachen,da wir auf euch acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein. Und so meldete sich das Herz, die Lunge und schließlich verlangte das Arschloch, daß man es zum Boss mache.

Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben. Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren. Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach, und die Hände hingen schlaff herunter,sogar das Herz und die Lunge hatten mühe,weiter zu arbeiten.

Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen. Und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit verrichten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheiße von sich gab. Und die Moral von der Geschichte:

Um Boss zu werden, brauchst du kein Genie zu sein nur ein Arschloch!!!

Die neuesten Schlagzeilen der letzten Tage...

Prinz angepisst: Rapunzel ließ Harn herunter

Sexualkundelehrer packt aus: Schüler geschockt

Stromausfall auf Toiletten: Betroffene sichtlich angepisst

Hatte keinen Bock mehr: Einsames Schaf begeht Selbstmord

Kondom geplatz: Prostituierte hat die Schnauze voll

Unterste Schublade: Ehefrau zwingt Mann zur Preisgabe seines

Porno-Verstecks

Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden

Kotz-WM: Weltrekord gebrochen

Verfahren eingestellt: Richter kauft sich Navi

Schluss mit Lustig: Clown geht in Rente

Da hat er den Salat: Vegetarier beisst ins Gras

Zu nah am Wasser gebaut: Kiffer beweint wegschwimmenden Joint

Versprechen gebrochen: Bräutigam übergibt sich beim Ja-Wort

Sauber abgeschüttelt: Dieb entwischt Polizei auf Herrentoilette

Mathelehrer teilt mit: Schüler kann nicht alleine dividieren

Penne in Tomatensauce: Koch gesteht seltsame Leidenschaft

Grossen Hunger: Maurer verputzt ganzes Haus

Tickt nicht richtig: Dealer verrechnet sich ständig

Um die Häuser gezogen: Betrunkener merkt nicht, dass Hund tot ist

Löwe gehorcht nicht: Dompteur sichtlich angefressen

Unter aller Sau: Landwirt von Schwein vergewaltigt

Total abgefahren: Autobesitzer verkauft gebrauchte Reifen

Ali bi: Türkischer Verdächtiger zur Tatzeit in Schwulenbar gesichtet

Dumm gelaufen: Blondine läuft vor Polizei davon

Selbstmord: Kannibale verschluckt sich

Verrückt: Tisch steht 7cm weiter rechts als vorher

Extrem durchgeknallt: Prostituierte übernimmt 48h Schicht

Um ein Haar: Mann entgeht gerade so einer Glatze

Spezifisch: Unterwassertier gewöhnt sich an das Leben in Limonade

Ging wohl in die Hose: Mann verwechselt Antibiotika mit Abführmittel

Dick im Geschäft: Mädchen weint in Umkleide, alle Hosen zu eng

So ein Dreck: Putzfrau gekündigt

Kein Einzelfall: Mehrere Menschen stürzen von Brücke

Teenager: Hamster steht auf Heissgetränk

Boxer stolz: Sohn schlägt sich gut in der Schule

Bauer geschockt: Zaun stand wohl noch unter Strom

Durchfall in der Fahrprüfung: Fahrlehrer sichtlich angeschissen

Kannibale verzweifelt: Frau schreit wie am Spiess

War vorher klar: Kleinkind pinkelt ins Pool-Wasser

Letzer Aufschlag: Beachvolleyballer stürzt sich vom Balkon in den Tod

Abgeschottet: Dudelsack spurlos verschwunden

Erwischt: Mann macht ganzes Haus sauber

Unerhört: Taubstummer nicht als Zeuge geeignet

Überreagiert: Chemielehrer explodiert

Dumm gelaufen: Marathonläufer biegt falsch ab

Aufgelöst: Rätsel um verschwundene Brausetablette

Voll verkackt: Frau ging auf Herrentoilette

Rührend: Koch kümmert sich um Suppe

Handy fällt beim Kacken runter: Scheiss drauf

Hat die Frau seines Lebens getroffen: Jäger wieder solo

In See gestochen: Wespe verfehlt Badegast

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.

"Mit einem leeren Eimer."

"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.

"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto in Deutschland auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h. Da hält ein Polizist das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell ?"

Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"

Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"

Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"

Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"

Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"

Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."

Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"

Da kichert der andere Opa:

"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"   

Wieso gelten die Ostfriesen als Erfinder des Hackfleisches ?

Weil sie die Ersten waren, die in Hubschrauber Schleudersitze einbauten.

**

Geht eine Blondine in einen Elektroshop.

Sie fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"

Sagt der Verkäufer: "Nein."

Blondine geht nach Hause, färbt sich die Haare rot und geht wieder in den Elektroshop.

Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"

Verkäufer sagt: "Nein."

Blondine geht wieder nach Hause und färbt sich die Haare schwarz und geht wieder in den Elektro shop.

Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"

Verkäufer antwortet: "Nein."

Blondine fragt: "Wieso denn nicht?"

Verkäufer sagt: "Dass ist kein Fernseher, dass ist eine Mikrowelle." :sm4:

***

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."

Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.

Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen."

Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"

Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater."

Das Telefon im Büro klingelt.

Ein Angestellter geht ran und sagt:

“Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?”

Da sagt der Anrufer:

“Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen?

Ich bin Direktor Huber!”

Da sagt der Angestellte:

“Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?”

Sagt Direktor Huber:

“Nein!”

Da sagt der Angestellte:

“Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!"

Ein Kommunist in der Hölle sitzt in einem Honigfass,

der Kapitalist in übelster Jauche.

"Siehst du" meint der Kommunist,

"sogar in der Hölle ist der Kommunismus besser als der Kapitalismus."

Nach einem Tag kommt der Teufel und sagt:

"beide aus den Fässern steigen und sich gegenseitig abschlecken!"