Witz des Tages! Los gehts!

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke

retten eine Fee und jeder hat nur einen

Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben

nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen

haben eine Mercädäs."

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle

Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer

schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles

wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch

Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will,

dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird

und der Erisch wider leben tut."

Die Fee schnippt mit den Fingern und die

Mauer steht wieder und im Osten ist wieder

Sozialismus.

Der Türke:"Ey, isch bin de krasse Mehmet.

Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse

Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit

rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze

Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt :crazy:

einen Augenblick und meint dann:

"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht

mehr, die Türken lassen unsre Frauen in

Frieden, die Mauer steht wieder .... ich

nehm einen Capuccino!

@edithe

  :sm3:

Ein hübsches Mädchen kommt in den Laden.

Wieviel kostet eine Tafel Schokolade?

Einen Kuss, sagt der Verkäufer grinsend.

Gut, ich nehme sieben Tafeln,

sagt das Mädchen und dreht sich um:

Oma, kommst Du mal bezahlen?

Wer hat Ihnen eigentlich gesagt..." tobt der Chef zu seiner Sekretärin"dass Sie

hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Der Chef macht wie immer einen schlechten Witz.

Alle Mitarbeiter lachen künstlich, nur einer nicht.

Chef: "Wieso lachen Sie nicht?"

Mitarbeiter: "Weil ich nicht mehr muss! Das ist heute mein letzter Tag hier!"

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat.

Nach einer Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen.

Der Pilot kommt aus seiner Kabine, mit einem Fallschirm umgeschnallt

und meint beruhigend:

"Kein Grund zur Aufregung, ich hole nur schnell Hilfe."

@Mettigelmädchen

ich hab gedacht, der Pilot sagt: "keine Bange, ich gehe nur eben raus zum löschen"

Zwei sächsische Polizisten halten einen

englischen Autofahrer an. Sagt der eine

Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib

ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor

falschen Seide". Darauf der Engländer:

"What do you want from me?" Der Polizist zu

dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann

red wirres Zeusch." Der Polizist geht ums

Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber

mit "GB". Darauf hin der Polizist ganz

aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch

olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!

Eva findet vor ihrem Elternhaus einen Hunderteuroschein.

Sie steckt ihn ein. "Den musst du zur Polizei bringen",

wird sie von einer Passantin ermahnt.

Eva: " Aber nein, der gehört Mutti.

Vati hat sich gerade vorhin darüber aufgeregt,

dass sie das Geld Tag für Tag zum Fenster hinauswirft !"

Bei einer Quizshow wird die Kandidatin

. gefragt,ob sie drei Stücke von Shakespeare

. wisse.Sie überlegt kurz und sagt dann:

. "Zehn Zentimeter,fünfzehn Zentimeter

. und zwanzig Zentimeter..!"

. "Was hat das denn mit Shakespeare zu

. tun..?" "Zehn Zentimeter ist:

. "Viel Lärm um nicht's..!"

. "Fünfzehn Zentimeter ist:

. "Wie es Euch gefällt..!"

. "Und zwanzig Zentimeter ist:

. "Ein Sommernachtstraum..!"

. "Alles klar..?" Da ruft jemand

. aus dem Publikum:"Und was

. bedeuten dreißig Zentimeter..?"

. Schlagfertig erwidert die Kandidatin:

. "Wehe dem,der lügt..!"

[color=green]85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ...

... 10% zu dünn,

5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.   :klappe: