Witz des Tages! Los gehts!

@freddoho

Den fand ich richtig gut. Hab mich schlapp gelacht

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.

Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen.

Er sagte ihm, er solle Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein

Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend

Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er

soll einen liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund

schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann

wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte.

Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte zu ihn: "Zeig den Jungs mal, was du

kannst!"

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bum :klappe: die

anderen drei Hunde, behauptete, sich eine Rückenverletzung zugezogen zu

haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,

verlangte Dienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

So, nun kommt mein Gute Nacht Witz.

Habe ich erst letzte Woche erzählt bekommen:

"Der frischgebackene Ehemann trägt seine Braut auf Händen in's Haus und zeigt ihr dieses.

In der Küche angekommen sagt er ihr:

"Hier ist die Küche,jeden Morgen um halb acht steht hier mein Frühstück, egal ob

ich da bin oder nicht".

Weiter geht's zum Esszimmer und er sagt:

"Jeden Mittag um halb eins steht hier mein Mittagessen, egal ob ich da bin oder nicht"

und als sie beim Schlafzimmer ankommen sagt sie dann:

"Ah, und hier ist das Schlafzimmer!

Hier ist jeden Abend um halb acht was los, egal ob du da bist oder nicht."

Good night

Der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau ?

Das eine reissts Maul weit auf und hat einen dicken Hintern ,

das andere lebt in Afrika .

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Witz hat mir mein Mann erzählt, liegt jetzt aber im Krankenhaus.

Gruß

Waltraud

@altlöwin63

Mit deinem Männe tut mir leid.

Sein Witz hat mich gerade zum lachen gebracht. Cool!!!

Morgen kannst du ihm erzählen:

Ein Mann kommt in die Buchhandlung und verlangt das Buch:

"Der Mann - das starke Geschlecht".

Die Verkäuferin starrt ihn an und antwortet grinsend:

"Sie sind hier in der Abteilung für Sachbücher, Science Fiction finden Sie im 2.Stock!"

Ein Ehepaar abends vor dem fernseher schaut sich eine Tiersendung an.

Sie:" Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"

Er:"ja, mein Mäuschen."

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn.... "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"

Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer: "Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!!

Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.

Dann geht er wieder in sein Zimmer.

Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante!

Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"

"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".

Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf:

Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!

@edithe

- Jetzt musste ich mich doch noch mal anmelden:

- Ich habe gerade so lachen müssen.....kann mich gar nicht beruhigen.

  , dein Witz ist so super.

Werde heute mit einem grinsen einschlafen

"Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken, und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single."

@snakeplissken

:thanx: auch der war Klasse.

- macht richtig viel Spaß hier zu lesen -

und hier noch einer von mir:

Oma fragt den kleinen Robert:

"Na, wie hat dir denn mein Kuchen geschmeckt?"

"Den habe ich meiner Lehrerin geschenckt", antwortet der Junge.

"Hat sie denn den Kuchen gelobt?"

"Weiß nicht, seitdem fehlt sie."