Witz des Tages! Los gehts!

Warum kann ein Bluter kein Vampier werden ?

Ist undicht !

Hörer eines norddeutschen Radiosenders werden den vielleicht kennen, aus einer Sendung über ein Frühstücksbistro von Stefanie und ihren Gästen... aber dennoch:

Treffen sich zwei Cocktailwürstchen in der Erbsensuppe.

Meint die Eine: Man, ist das heute wieder heiß, was?

Die Andere:     Hör bloß auf, ich bin auch schon völlig genervt. Eben ist mir gerade meine

                      Verabredung geplatzt!

Der Sohn eines gestressten Politiker kommt nach Hause;

Sohn: Tach...

Vater: Na, was gab´s.

Sohn: Politik!

Vater wird hellhörig

Vater: Und gab es auch Aufgaben?

Sohn: Drei Fragen...

Ungeduld wächst beim Vater

Sohn: Was ist Korruption?

Vater: Die Möglichkeit Dir Taschengeld zu zahlen was Dir nicht zusteht.

und wirkt merklich nervös

Sohn: Was ist Loyalität?

eine leichte Zornesfalte wird sichtbar

Vater: Die Kunst zu schweigen wie hoch das Taschengeld ausfällt!

Die Anspannung beim Vater steigt

Sohn: Was ist Kommunismus?

Der Vater in Vollrage geschwollenen Hals und hoch roten Kopf

        : Das Ende von Taschengeld und Loyalität und einen arbeitslosen Vater.

Fliegen eine Biene und eine Hummel durch die Heide sagt die Biene spöttisch: noch keinen Mutterschaftsurlaub?

Antwortet die Hummel: und Du wieder zu  Weight Watcher und den Honig abliefern?

Mann zu einem Kumpel:" Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät."

"Und wie viel hat sie schon verloren?"

"Zwei Wochen!"

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.

Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"

Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"

Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!

Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.

Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.

Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..

@Edith,

du hast immer so lustige Witze parat...habe erneut laut gelacht.

Deine "Bilder" im Alpenländler Thread........ einfach super

Erfreue mich jedesmal.

Kriesensitzung bei den Ameisen!

"Wir sind durch die ständigen Atacken der Elefanten genug genervt!"

"Unsere freiwilligen 10millionen Krieger sind im Angriff und stürmen den Elefanten!"

Der Elefant bemerkt ein Jucken hinter dem Ohr, schüttelt sich und 9millionen fallen herunter.

Er schüttelt sich ein zweitesmal und eine einzige Ameise verbleibt auf seinem Hals.

Brüllen die von unten:

"Erwin würg Ihn, Erwin würg Ihn........"

Im Zugabteil einer Schweizer-Bahn sitzt eine Blondiene mit allen üppigen weiblichen Merkmalen und einem Mantel locker über den Schultern gegenüber einem traditionell gekleideten Mann mit Gamsbarthut, Hemd, Weste, Knickerbocker, und geschwungener Pfeife. Der Sie aufmerksam von oben bis unten mustert.

Der Blondine wird es merklich unangenehm und sagt schnippisch: "Das ist ein Kamelhaarmantel!"

Worauf der Schweizer antwortet: "Cha, desch siegst ma an die Höckerli!"

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."