Witz des Tages! Los gehts!

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"

Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."

"Als was arbeitest Du ?”

“Ich töte Zombies.”

“Aber Zombies existieren nicht.”

“Hast Du jemals einen gesehen ?”

“Nein.”

“Gern geschehen”

Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubrücke steht ein Mann und macht Anstalten, sich mit Absicht in die Fluten zu stürzen. Ein Polizist überblickt die Situation: "Geh weiter, Spezerl, lass den Blödsinn. Wannst jetzt da abi springst, müsst i dir nach Vorschrift nachhupfen. I würd klatschnass und wir müssten mind. 1 Std. warten, bis der Sanitätswagen kommt. Mei, hätten wir eine Lungenentzündung. Und erst die Überstunden. Was ich da alles zu protokollieren hätt. Geh weiter, sei fesch, fahr zhaus und häng di auf!"

Gott versprach den Männern, dass brave und genügsame Ehefrauen in allen Ecken der Erde zu finden sein werden.

Dann machte er die Erde rund, und lachte...und lachte...und lachte...

:sm3: :laola: :sm3:

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen.

Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, welches hilft."

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.

Ohne zu Zögern ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihm, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten das Zäpfchen in den After.

Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.

"Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?" fragt die Frau.

"Nein du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Geburtstagsgruß :

Etwas grau und etwas kahl,

ach die Jugend war einmal.

Doch was nützt denn das Gewimmer,

lieber Freund es kommt noch schlimmer!

Haare wachsen aus den Ohren,

der Geruchssinn geht verloren.

Dabei hast Du noch zu kämpfen,

um den Nasensaft zu dämpfen,

der sich an der Spitze sammelt

und als Tropfen runterbammelt.

Flach und trüb liegt die Pupille,

trotz der scharfgeschliffnen Brille.

Du bekommst Paradontose,

Deine Zähne werden lose,

schmerzhaft, wie sie einst gekommen,

werden sie Dir jetzt genommen

und das künstliche Gebiss

ist sehr oft ein Hindernis

Schweigen wir von Nierenschmerzen,

von dem starken Klopf am Herzen,

von dem Magen, diesem Hund,

keinesfalls ist er gesund.

Unten wird die Bauchwand faltig,

der Urin ist zuckerhaltig.

Der Popo einst straff und rund,

leidet stark an Muskelschwund.

Wenn Dir mal ein Wind entfleucht,

wird Dir gleich das Hemde feucht.

Und des Mastdarms volle Falten

können kaum den Stuhlgang halten.

Oftmals stören Deinen Frieden

walnussgroße Hämorriden

und die sogenannte gute,

vielgepriesene Wünschelrute,

hängt als leicht gekrümmter Schlauch

unterm faltenreichen Bauch.

Nur zum Pinkeln lediglich,

dient der Schnippeldillerich!

Und er ist an dieser Stelle,

wirklich keine Freudenquelle.

Und die holde Weiblichkeit,

wittert dies und weiß Bescheid.

Schonungslos kommt Sie zum Schluss:

"Er ist Sittsam weil er muss!".

Trotz allem, lieber Knabe,

bring ich Dir als gute Gabe,

Wünsche für das nächste Jahr.

Dein Urin sei wieder klar,

alle Glieder soll´n sich straffen,

Du sollst klettern wie die Affen,

kurz Du sollst zum PLAYBOY werden,

viele Jahre hier auf Erden.

...und für die "Mädels" könnte ich noch ergänzen:

Trotz BH aus Stahl und Eisen

droht der Busen zu entgleisen

Stand u.a. auf meiner Geburtstagskarte zum 25. , lang ists her

Kürzlich wurde verkündet, dass die Post eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht hat.

Leider stellte sich heraus, dass diese auf den Briefen nicht kleben blieb.

Eine Untersuchungskommission bestätigt, dass sowohl die Briefmarke als auch das verwendete Klebemittel absolut in Ordnung sind.

Das Problem ist, dass die Leute alle auf die falsche Seite spucken.