Witz des Tages! Los gehts!

Neidhammel

Wieso Neidhammel, weisst Du denn nicht warum ich keine kurzen Hosen tragen kann?

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Lies es mal ohne Katze!

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Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.

An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei:

„Was machen Sie denn da?“

Die Blondine:

„Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch:

„Licht brennt aber noch.“

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und da liegt ein 20 € Schein auf dem Boden. Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

2 Straßen weiter sieht Fritzchen 50 € auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Sie gehen wieder weiter! Dann liegt eineBananenschale auf dem Boden und die Oma rutscht aus und sagt zu Fritzchen: "Hilf mir mal hoch!"

Aber Fritzchen antwortet nur: "Aber Oma du hast gesagt was auf den Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Ratgeber für Arbeit und Freizeit: „Wie man jemanden in den Wahnsinn treibt“:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe dann über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast,tippe mit dem Kuli dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe „für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,um „deren Leistung zu erhöhen“.

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit: „Das ist das, was DU glaubst!“

10. Übe das Nachmachen der Fax-und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit: „...in Übereinstimmung mit der Prophezeihung.“

13. Signalisiere,dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füller auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen,wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“.

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE uND kLeInE bUcHsTaBeN.

26. Benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage ob er Pommes dazu will.

28. Kaufe größere Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie an der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst : “ Hörst du das?“ – “ Was?“ – “ Ach, vergiss es, schon vorbei!“

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.Zum Beispiel: “ Wenn mich jemand

braucht, ich bin auf Toilette.“ .

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre ( the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “ Nein, warte, ich hab es versaut“ und wiederhole es.

35. Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über “ psychologische Profile“ .

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

43. Gebe allen das Gefühl, dass du deine Schreibsache(n) auf den letzten Drücker oder unter enormem Stress erledigst, indem du unzählige Rechtschreibfehler dafür sprechen lässt.

das ein oder andere beherrsche ich schon ganz gut.....

Ein älteres Ehepaar sitzt in der Oper und wartet auf die Aufführung. Die Instrumente werden vorbereitet und gestimmt.

Er zu ihr: " Das ist aber eine tolle Akustik hier!"

Sie: "Ja, ich rieche das auch schon die ganze Zeit."

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardress erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß,

dass er dann doch den Knopf "WW" drückte.

Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".

Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.

Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelte der Herr nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt

und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.