Witz des Tages! Los gehts!

Apfelkerne

Klassentreffen im Märchenland....

An einem Tisch sitzen Schneewittchen, Herkules und der Baron Münchhausen und

unterhalten sich über die alten Zeiten...

Da sagt Schneewittchen ...ich wüsste ja gerne ob ich immer noch die schönste Frau im Land bin...

Herkules würde auch gerne wissen ob der noch der stärkste Mann der Welt ist....

und Münchhausen würde dann doch auch gerne wissen ob er noch der grösste L.üg.n.e.r aller Zeiten ist...

Da fällt Schneewittchen ein das sie ja noch nen kleinen Taschenspiegel hat den sie auch befragen konnte...

sie kramt ihn aus ihrer Handtasche und fragt ob sie noch die Schönste im Land ist...und der Spiegeln antwort

JA , du bist noch immer die schönste im Land...

nun fragt Herkules den Spiegel...und auch da sagt der Spiegel...JA, du bist immer noch der stärkste Mann der Welt...

Schliesslich befragt Münchhausen den Spiegel......aber diesmal kommt ein lauten NEIN.....du bist nicht mehr der grösste L.ü.g.n.e.r aller Zeiten

......Das ist jetzt die MERKEL...!!!!

Ein Mann geht an einer Kirche vorbei. Er hat einen Riesenhunger.

In seiner Not betritt er die Kirche und findet auf dem Altar einen Teller voll Tintenfischringe.

Vor Hunger verschlingt er sie alle.

Am nächsten Tag kommt er wieder an der Kirche vorbei und trifft auf den Pfarrer.

Der Mann fasst sich ein Herz und spricht ihn an.

"Herr Pastor es tut mir leid, aber Ich habe gestern in ihrer Kirche die Tintenfischringe gegessen.

Sagt der Geistliche: "Guter Mann,1. bin Ich ein Rabbi, 2.das ist eine Synagoge, 3.Das waren keine Tintenfischringe

wir hatten gestern Beschneidung.

Treffen sich zwei Freundinnen.

Fragt die eine : „Na, hast du mittlerweile einen festen Freund ?“

Antwortet die andere : „Nee, immer noch den wabbeligen.“

Trifft der Mathelehrer einen seiner ehemaligen Schüler, der elegant einem Bugatti Veyron entsteigt.

"Sagen Sie, Meyer, Sie waren mein schlechtester Schüler und jetzt scheint es Ihnen ja richtig gut zu gehen!"

"Ja, Herr Lehrer - und das verdanke ich Ihnen, weil Sie mir die Prozentrechnung so gut beigebracht haben."

"Wie das?"

"Sehen Sie, ich bin Apfelgroßhändler, und da kaufe ich die Äpfel für einen €uro und verkaufe sie für fünf €uro

und von den 4 Prozent lebe ich!"

Da ich Witze sehr schnell vergesse , schreib ich ihn mal schnell , bevors zu spät ist . Ein Urlauber möchte sich vom Dorffriseur rasieren lassen. Der spukt in die Seifenschale und macht Schaum . Entsetzt fragt der Kunde : „ Machen sie das immer so ? „ -„ Aber nein „ , stellt der Friseur richtig, „ nur bei Fremden . Den Einheimischen spucke ich gleich ins Gesicht ! „

Um den (fast) vergessenen Thread wieder hervorzuholen.

Junges Mädchen zur Oma "Oma, heute hatte ich meine Defloration!.

Oma: "Aber Kindchen, das heisst doch Kommunion".

"Ja Oma, das war vormittags"!

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Natürlich einer von den Lieblingswitzen meines Mannes, sorry.

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: „Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein.“

Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: „Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?“

Mann: „Ja“

Frau: „Sie haben keine Beine …“

Mann: „Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln.“

Frau: „Aber sie haben nicht mal Arme …“

Mann: „Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen.“

Frau: „Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?“

Mann: „Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?…“

Ein Jamaika-Tourist sieht einen total verängstigten Jamaikaner auf Drogenentzug am Straßenrand stehen und fragt ihn besorgt, was los sei.

Dieser antwortet fragend: "Was ist das für grauenvolle Musik hier überall???"