Frage:
Ist The Computer eigentlich männlich oder weiblich?
Antwort:
Vermutlich männlich, denn
1. Man muss ihn erst einschalten, um seine Aufmerksamkeit zu erregen
2. Er hat jede Menge wissen, ist aber trotzdem planlos
3. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit ist er aber selber ein Problem.
4. Sobald man sich einen zulegt, kommt man darauf, dass, wenn man noch ein wenig gewartet hätte, ein besserere zu haben gewesen wäre
Du irrst Generika,
denn aus folgenden Gründen ist ein Computer "weiblich":
1.Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2.Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3.Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4.Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Eine Lehrerin beschliesst die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: «Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schiesse zwei mal, wie viele sind dann tot?» Hänschen: «Einer.» Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: «Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schiesse zweimal, wie viele sind dann tot?» Hänschen: «Einer.» Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: «Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?» Hänschen: «Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!» Meint die Lehrerin: «Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst.» Meint Hänschen: «Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?» Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: «Ich glaube, die, die am Eis saugt.» Meint Hänschen: «Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.»
Zwei Polizisten müssen eine Prüfung ablegen. Der eine ist schlau der andere ein Dussel. Der schlaue beginnt. Der Prüfungsexperte fragt: "Wann war der zweite Weltkrieg?" - "1935 bis 1945" Experte: "Richtig! Zweite Frage: Wer hat die chinesiche Mauer erbaut?" Antwort: "Begonnen hat sie Li Yong und beendet Pi Yong." Experte: "Richtig! Nun zur letzten Frage: Gibt es Leben auf dem Mars?" - "Man nimmt es an, aber Beweise gibt es keine." Der schlaue Polizist verläst das Zimmer und erzählt alle Antworten dem dusseligen Kollegen. Nun beginnt die Prüfung fü den 2. Polizisten. "Erste Frage: Wann sind Sie geboren?" - "1935 bis 1945." Experte: "Falsch! Zweite Frage: Wie heisst Ihr Vater?" - "Angefangen mit Li Yong, beendet mit Pi Yong." Experte: "Falsch!! Sagen Sie, halten Sie mich eigentlich für blöd??!" Der Dussel: "Man nimmt es an, aber Beweise gibt es keine!!"
Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese sind zum Tode durch
erschießen verurteilt worden. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, daß diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."
Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der
Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der
Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt!
Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"
"Ey weißt du, war ich gestern so im Obi.
Hab ich gesucht so Lampe für meine Dusche.
Bin gegangen zu Verkäuferin und hab ich gesagt:
"Ey DUSCHLAMPE?" Ey jetzt scheiß Hausverbot, weißt du"
Daumen hoch !!
Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!