Witz des Tages! Los gehts!

:sex:

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"

Frisch verheiratet: Der Braeutigam nimmt seine Braut in den Arm und fragt sie:

"Liebling, hast Du einen Wunsch?"

"Ja", sagt sie, "ich moechte an drei Stellen gekuesst werden."

Er: "Dann sag' sie mir bitte!"

Sie: "Auf Hawaii, Capri und Mallorca..."

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.

" Herr Doktor , wir wissen nicht was wir machen sollen, meine Frau bekommt

einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."

Meint der Arzt:

"Tja, das könnte daran liegen, das Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt,

fächern Sie ihr beim Sex Luft zu."

Die Beiden verlassen die Praxis und auf dem Nachhauseweg kommen Sie an

einem Schwarzen vorbei.

Sagt der Mann:

"Du, Neger, willst Du dir nen Fünfziger verdienen?"

Meint er:

"Klar, gerne..."

Zuhause - der Mann und die Frau ziehen sich aus, erklärt er dem Schwarzen:

" Während wir Sex haben, mußt Du einfach nur mit diesem Karton meiner Frau

Luft zufächern...alles klar?"

"Klar, mach ich"

Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr

immer noch nichts geregt und er ist vollkommen am Ende...fix und fertig

eben.

Schnaufend meint er:

"Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächer ich ne

Weile und Du machst es mit meiner Frau"

"Klar, mach ich"

Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den

ultimativen Orgasmus.

Steht der Mann da und schreit:

"Schau Neger, SO fächert man, SO!"

Guten Morgen,

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.

Alle die Geschichten von Mars und Venus......

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.

Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in diesem Moment sagte sie zu mir:

" Hör zu, ich habejetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich habe nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh, ?".

Ich antwortete: " Waaaaaaas?"

Sie sagte mit die Zauberworte: " Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen !".

Am Ende habe ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen wir in Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr sie solle alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen - die leider 400.-€ kosteten.

Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Wenn ihr sie gesehen hättet.......Sie war total begeistert !!

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder " JA " sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Männer, ihr Gesicht war unglaublich, dass hättet ihr wirklich sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:

" Gehen wir zur Kasse zahlen !" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:

" Nein Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen!".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich - wirklich - vor allem als ich noch sagte:

" Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam mein Meisterstück....

" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!".

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben......

Was war Jesus von Beruf?

Student!

Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Jürgen und uli haben gewettet , wer am besten lügt ! Der , der am besten lügt bekommt 20euro .

Jürgen -ich stand gestern vor der Tür breitete meine Arme aus und flog bis zum Kirchturm -dort landete ich und sah mir von oben die Stadt an . Uli nahm die 20euro und sagte ;Klar , ich hab dich gesehen .!