Witz des Tages! Los gehts!

Mama -machen Kühe auch Urlaub ?

Was soll die Frage ?

Ich hörte wie Papa zu dem Dienstmädchen sagte :Wenn die alte Kuh im Urlaub ist , werde ich viel Zeit für Dich haben !!"

Arzt " Gute Frau Sie sind jetzt 92,ihr Freund 21, -da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen !

"Worauf die alte Dame meint :Naja , dann stirbt er halt !!

Kommt der frisch vermählte Mann in einen gelben Pyjama ins Schlafzimmer.

Sagt die Braut "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen -Du bist nicht der Erste..

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Zwei Frauen unterhalten sich da sieht die eine ihren Mann mit Blumen nach Hause kommen darauf sagt sie " heute muß ich die Beine wieder breit machen" . Meint die ander darauf " wieso habt ihr keine Vasen".

Da muss ich doch glatt mal was für eure Bildung tun ...

Frauenbrüste wirken auf Männer wie Medizin

Das 10-minütige Betrachten von Frauenbrüsten ist für Männer genauso gesund wie eine halbe Stunde körperlicher Betätigung. Dies fand eine deutsche Studie heraus, die kürzlich in New England Journal of Medicine veröffentlichet wurde.

Durch die sexuelle Erregung wird der Herzschlag beschleunigt und die Blutzirkulation angeregt. Dadurch verringert sich das Risiko für Schlaganfall und Herzinfarkt um 50%. Durch das regelmäßige Betrachten großer Frauenbrüste könne der durchschnittliche Mann seine Lebenszeit um etwa 4-5 Jahre erhöhen, fassten die Untersucher das Ergebnis zusammen.

Ein Sprecher der AOK gegenüber dieser Zeitung: "Aus dieser Untersuchung läßt sich noch kein Rechtsanspruch älterer Patienten auf die Kostenübernahme für das Playboy oder Penthuse-Abo herleiten."

Quelle: New England Journal of Medicine

"Haben Sie fleischfressende Pflanzen?" "Ja, wie groß soll sie denn sein?" "Na, für eine Frau von etwa 85 Kilo..."

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG

eingeladen. Während des Essens stellte seine

Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin

eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie

mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung

haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden

beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da

wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und

seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu

sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:

"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere

Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:

"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann

ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr

finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass

sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr

schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die

Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch

nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der

Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,

fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von

seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie

schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht

mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in

ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die

Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."

"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.

"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"

Winterflug nach Mallorca. Der Flugkapitän begrüsst nach dem Start die Passagiere an Bord: "... wir haben jetzt die Flugreisehöhe von 9000m erreicht, das Wetter ist gut..." Doch plötzlich schreit er: "Aaaaaah .... verdammt nochmal...!" Dann 2 Minuten Totenstille an Bord. Endlich meldet sich der Kapitänh wieder: "OK, liebe Passagiere, entschuldigen Sie die Unterbrechung, aber die Stewardess hat eine heisse Tasse Kaffee auf meine weisse Hose vergossen - Sie sollten sie jetzt mal von vorne sehen..." Da ruft ein Passagier: "Sie sollten erst mal meine Hose von hinten sehen..."

Nachbar ; " Sie sollten Nachts Ihre Rolläden schliessen -ich habe gesehen , wie Sie es mit Ihrer Frau getrieben haben .

"Ha , Ha ich war gestern gar nicht zuhause !

Schokolade ist besser als Sex !

Sie befriedigt , auch wenn Sie weich ist und schreit nicht , wenn man in die N üsse beisst .

Sagt eine Frau zur anderen -"Mein Mann ist deprimiert . Sagt die Andere -"Meiner ist zwar auch ein Depp , aber prämiert wurde er noch nicht !!