Ein Ehepaar ist ins Bett gegangen.Nach einer Weile macht der Mann anstalten,dass er gerne Sex hätte.Sie lehnt mit der Ausrede ab,morgen einen Frauenarzttermin zu haben und sie deshalb nicht wolle.
Kurze Zeit später fragt er sie:
Hast du auch einen Termin beim Zahnarzt???? 
@ Silke: den hast du aus der Bild-Zeitung, oder?
Ein alter Cowboy sitzt an der Bar und bestellt einen Drink. Als er da so sitzt und trinkt, setzt sich eine junge Frau neben ihn. Sie fragt: "Sind Sie ein richtiger Cowboy?" und er antwortet "Ja, mein ganzes Leben lang hab ich als Cowboy gearbeitet, meine Zeit mit Kühen verbracht, Zäune repariert, bin zu Rodeos gegangen, hab Heu gefegt, Kälber geboren, Ställe ausgemistet, bin mit Traktoren rumgefahren, meinen Hund gefüttert, also glaub ich doch, dass ich ein Cowboy bin."
Sie sagt: "Und ich bin eine *****. Den ganzen Tag lang denke ich an Frauen. Wenn ich morgens aufstehe, denke ich an Frauen. Wenn ich dusche, denke ich an Frauen. Wenn ich fernsehe, denke ich an Frauen. Selbst wenn ich esse, denke ich an Frauen. Andauernd denke ich an Frauen!"
Die zwei sitzen eine Weile nebenander und nippen an ihrem Drink.
Dann setzt sich ein Mann an die andere Seite des alten Cowboys und fragt "Sind sie ein echter Cowboy?"
Er antwortet: "Ich dachte immer, dass ich einer bin, aber ich hab gerade rausgefunden, dass ich eine ***** bin."
Mutter: Was hat dein Vater eigentlich gesagt, als du ihm erzählst hast, dass du schwanger bist?
Tochter: Soll ich die Flüche weglassen?
Mutter: Ja.
Tochter: Nichts...
Wie bohrt ein Schweizer ein 15 mm Loch 
Er bohrt mit 8 mm vor und mit 7 mm nach !!
( Tschuldigung Maja - Küsschen !?!? )
Anna und Martin sind zwei Verrueckte, die in einer psychiatrischen Klinik
leben. Eines Tages spazieren sie in der Naehe des Weihers als Anna, die
nicht schwimmen kann ins Wasser faellt und untergeht. Martin springt sofort
ins Wasser und rettet sie. Am naechsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu
Martin und sagte: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast du bewiesen, dass dir ein
Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt und frei. Die
schlechte: Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem
Guertel vom Bademantel erhängt." Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich
nicht erhaengt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehaengt."
Da fällt mir zu Silke's Witz auch einer ein:
ein erfahrener Kerl möchte seiner nicht so erfahrenen jungen Frau erklären, warum u. wie er mal Oral-Sex haben wollte.
Er übt mit ihr Mundbewegungen u. meint, sie solle einfach immer nur ganz langsam "Ho no lu lu" dabei sagen.
Am nächsten Tag, als er seinen Kumpel trifft und dieser fragt, weshalb er so gefrustet wirkt, erzählt er ihm von seinem erotischen Reinfall mit der Ehefrau:"Sch........., sie hat im Eifer des Gefechts die Inseln verwechselt und ständig"Grann Cannaria" gestammelt..........................
Ich kenne den mit
Carracas 
Mal wieder ein Neuer: Köbes, ein stadtbekannter Tunichtgut, kommt nach langen Jahren wieder sonntags in die Messe. Als der Pfarrer ihn darauf anspricht, sagt er:„Also, Herr Pfarrer, ich habe doch so einen schönen Hut und weil ich den verlegt habe und der Matthes – sie wissen schon, der immer in die Sonntagsmesse kommt – hat auch so einen und den wollte ich, wenn der zu Kommunion geht, mir unter den Nagel reißen. Aber als ich Ihre Predigt über die 10 Gebote gehört habe….“ Unterbricht ihn der Pfarrer: „…und Du gehört hast, was ich über DU SOLLST NICHT STEHLEN gesagt habe, ist es über Dich gekommen…“ „Nein, nicht ganz! Erst als Sie über DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN predigten, da ist mir nämlich eingefallen, wo ich meinen Hut vergessen habe!“:bounce: 
und noch ein neuer:
Der Lehrer erklärt etwas.
Ruft ein Schüler: Lauter!!!
Darauf der Lehrer: Entschuldigung, ich wusste nicht das jemand zuhört!!!
ein passender witz. 80% prozent aller lehrer an meiner schule müsste man sofort feuern. sie können gar nichts
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!