Wortkettenspiel III

WenndieAI-Fraktionloszieht, um weltweit dieHotelbuffetsunddieBarszustürmen,dannerscheinen immer wiederlängstvergesseneBildervordenAugen, nämlichdasBildvomBernd,dersichvorEkelschütteltundmitGrausen abwendet, um eineurigeTaverneinderNähevonglitzerndenFischerbootenaufzusuchenundumfestzustellen,dassauchdortder Angriffder Sachsen, dieeinstschonüberRomhergefallensind,stattgefundenhat und sie schließlich imPharaonenlandauch nochauftauchten, um denalten PharaonendenPyramidenbaubeizubringen unddie waren mitsamti hremGefolgederartbegeistert, daßsie beschlossen, ganzschnell ihre schöneCleopatrazuCäsar zu tragen,um mit dieser Heiratwenigstens schon mal indie Nähediesesintelligenten Germanenstammes zukommen, dochdietrockene Hitzemachte das alles zunichte dennRegen-undHagelschauererschwerten dieBauarbeiten, so dass AIangebotenwurde,eskeineHungersnot gab und alleErbauer beiKräftenbliebenundsoistdieAI-Fraktionüberhaupt erst zustande gekommenund nichtwie vieledachten, dass dieseine Idee des Fernsehens ist, dieja auchdasperfekte Promi-Dinnerzeigen, wo nicht allesperfekt ist,sondernsomanches indie Hose geht ähnlich wie beieinerPolitikerin,diestillschweigend ihrgepanzertes Dienstfahrzeug mitin Urlaub nahm undessich klauenließ, weil sie nicht damitgerechnet hat,dassdies nichtnurin Polen passieren kann,nein -das böselauertimmer undüberall, da wär sie doch besser mal in Düsseldorfgebliebenoder hättehaltUrlaub im Dreiländereck,umAachen herum,machenmüssen unddabei die Gelegenheit gehabt,beieinembekanntenPrintenhersteller um Naturalspenden zubitten, umdasHüftgoldzuvergrößern, wovon sie eh schon genug hat,was beiihraberkeineRolle spielt, sie sitzt ja an der Quelle und kannsicheineAbspeckkurgenehmigen, ohne Zuzahlung,ohne lange Wartezeiten,freieWahlderunterschiedlichsten Kurdomizile wie z.B. DubaifürArme,einerUlla ist ja eine preiswertere Kur imHarz zu popelig,dennvornehmgehtdie Welt zu Grunde,Hauptsache derSteuerzahler ist immerbravamblechenund wenn er nicht freiwillig dazu bereitistwirdkurzerhandeine neueSteuer erfunden, um uns noch mehrGeldausderTasche zu ziehen  ,demnächst gibt es eineKühlschranksteuer,jevoller,um so mehr wird berechnet...............,leideristbeiFamilie Flodder aber nichts zu holen, die sich nurbeiMCDonaldsund Burger King durchfuttert trotzdem melden sie sichaberjedes Jahr4x zum AI-Aktivurlaub auf Pump beiminzwischenPleitegegangenenVeranstalter, denn sie tauchen in jeder Fernseh-Showauf,dieQuotenbringt und spekulieren auch schon auf eine Hauptrolle inderSerie "Einmal um die ganze Welt, und die Taschen vollerGeld",gesponsertvon Ulla Schmidt, was aber jetzt nicht mehrmöglichist, da die von ihrgehamsterten Gelder aus EinsparungenfürAbführmittel,Hämmorrhoidensalben usw. in einem altenunauffälligenSchuhkarton imgeklautenDienstwagen verstecktwaren, wobeijetztrauskommt, dass sie das Geldeigentlich  in der SpielhöllevonAlicante verzocken wollte, um mal einenalternativenKick zu erleben,eine andereMöglichkeit  wäre einAbenteuerurlaub imDschungel gewesen, aber dawollte man sie nichthaben, denn dieAI-Fraktion ist selbst in der Lage,dumme SprücheüberEinsparungen zu klopfen, doch  siehörte immer währendderBundestagsdebatten über Kopfhörer die Geschichtenvon derTigerenteund deshalb wollte sie auch mal nach Panama, weil esdortdochso schöööööööön ist und dort riecht esso herrlich nachBananenund weil Ullala eine neue AOK-Diät einführenmöchte, bestehendaus 4   Bananen amTag, dazu jedesmal 22grüne Tropfen vondereinheimischen Fliegenpilzessenz sowie weitere 42 Würfel vonder getroktenen Haifischgräten garniert mit Barakuda-Innereien undalsDiätdrinktäglich 3 Literabgestandene Kamelmilch

jetzt wartet man nur noch auf die Minister, die sich freiwilligalsVersuchskaninchen für diese Diät melden, aber sie sind inzwischenalle zur Toscana-Fraktion übergelaufen, mit AusnahmederBildungsminister, die nicht in die Nähe von Pisa kommen möchten aberunsere Familienministerin mit ihren Nachkommen gehen mit gutem Beispielvoran, denn um die nächste Wahl gewinnen ist es denPolitikern egal, ob sie Ärger mit der AI-Fraktion bekommen 

sie wollen nur auf den Wahlplakaten optisch gut aussehen obwohl wenn man sich die leidgeprüften Gesichter genauer ansieht stellt man fest, daß ...

WenndieAI-Fraktionloszieht, um weltweit dieHotelbuffetsunddieBarszustürmen,dannerscheinen immer wiederlängstvergesseneBildervordenAugen, nämlichdasBildvomBernd,dersichvorEkelschütteltundmitGrausen abwendet, um eineurigeTaverneinderNähevonglitzerndenFischerbootenaufzusuchenundumfestzustellen,dassauchdortder Angriffder Sachsen, dieeinstschonüberRomhergefallensind,stattgefundenhat und sie schließlich imPharaonenlandauch nochauftauchten, um denalten PharaonendenPyramidenbaubeizubringen unddie waren mitsamti hremGefolgederartbegeistert, daßsie beschlossen, ganzschnell ihre schöneCleopatrazuCäsar zu tragen,um mit dieser Heiratwenigstens schon mal indie Nähediesesintelligenten Germanenstammes zukommen, dochdietrockene Hitzemachte das alles zunichte dennRegen-undHagelschauererschwerten dieBauarbeiten, so dass AIangebotenwurde,eskeineHungersnot gab und alleErbauer beiKräftenbliebenundsoistdieAI-Fraktionüberhaupt erst zustande gekommenund nichtwie vieledachten, dass dieseine Idee des Fernsehens ist, dieja auchdasperfekte Promi-Dinnerzeigen, wo nicht allesperfekt ist,sondernsomanches indie Hose geht ähnlich wie beieinerPolitikerin,diestillschweigend ihrgepanzertes Dienstfahrzeug mitin Urlaub nahm undessich klauenließ, weil sie nicht damitgerechnet hat,dassdies nichtnurin Polen passieren kann,nein -das böselauertimmer undüberall, da wär sie doch besser mal in Düsseldorfgebliebenoder hättehaltUrlaub im Dreiländereck,umAachen herum,machenmüssen unddabei die Gelegenheit gehabt,beieinembekanntenPrintenhersteller um Naturalspenden zubitten, umdasHüftgoldzuvergrößern, wovon sie eh schon genug hat,was beiihraberkeineRolle spielt, sie sitzt ja an der Quelle und kannsicheineAbspeckkurgenehmigen, ohne Zuzahlung,ohne lange Wartezeiten,freieWahlderunterschiedlichsten Kurdomizile wie z.B. DubaifürArme,einerUlla ist ja eine preiswertere Kur imHarz zu popelig,dennvornehmgehtdie Welt zu Grunde,Hauptsache derSteuerzahler ist immerbravamblechenund wenn er nicht freiwillig dazu bereitistwirdkurzerhandeine neueSteuer erfunden, um uns noch mehrGeldausderTasche zu ziehen  ,demnächst gibt es eineKühlschranksteuer,jevoller,um so mehr wird berechnet...............,leideristbeiFamilie Flodder aber nichts zu holen, die sich nurbeiMCDonaldsund Burger King durchfuttert trotzdem melden sie sichaberjedes Jahr4x zum AI-Aktivurlaub auf Pump beiminzwischenPleitegegangenenVeranstalter, denn sie tauchen in jeder Fernseh-Showauf,dieQuotenbringt und spekulieren auch schon auf eine Hauptrolle inderSerie "Einmal um die ganze Welt, und die Taschen vollerGeld",gesponsertvon Ulla Schmidt, was aber jetzt nicht mehrmöglichist, da die von ihrgehamsterten Gelder aus EinsparungenfürAbführmittel,Hämmorrhoidensalben usw. in einem altenunauffälligenSchuhkarton imgeklautenDienstwagen verstecktwaren, wobeijetztrauskommt, dass sie das Geldeigentlich  in der SpielhöllevonAlicante verzocken wollte, um mal einenalternativenKick zu erleben,eine andereMöglichkeit  wäre einAbenteuerurlaub imDschungel gewesen, aber dawollte man sie nichthaben, denn dieAI-Fraktion ist selbst in der Lage,dumme SprücheüberEinsparungen zu klopfen, doch  siehörte immer währendderBundestagsdebatten über Kopfhörer die Geschichtenvon derTigerente und deshalb wollte sie auch mal nach Panama, weil es dort doch so schöööööööön ist und dort riecht es so herrlich nach Bananen und weil Ullala eine neue AOK-Diät einführen möchte, bestehend aus 4   Bananen am Tag, dazu jedesmal 22grüne Tropfen von der einheimischen Fliegenpilzessenz, sowie weitere 42 Würfel von  getrocktenen Haifischgräten, garniert mit Barakuda-Innereien und als Diätdrink täglich 3 Literabgestandene Kamelmilch und

 jetzt wartet man nur noch auf die Minister, die sich freiwillig als Versuchskaninchen für diese Diät melden, aber sie sind inzwischen alle zur Toscana-Fraktion übergelaufen, mit Ausnahme der Bildungsminister, die nicht in die Nähe von Pisa kommen möchten aber unsere Familienministerin mit ihren Nachkommen gehen mit gutem Beispiel voran, denn um die nächste Wahl zu gewinnen ist es denPolitikern egal, ob sie Ärger mit der AI-Fraktion bekommen, 

sie wollen nur auf den Wahlplakaten optisch gut aussehen, obwohl,wenn man sich die leidgeprüften Gesichter genauer ansieht,stellt man fest, dass sie eher aussehen, wie eine Verlierer-Mannschaft  a la Bayern München, nach einem 4:0..............

WenndieAI-Fraktionloszieht, um weltweit dieHotelbuffetsunddieBarszustürmen,dannerscheinen immer wiederlängstvergesseneBildervordenAugen, nämlichdasBildvomBernd,dersichvorEkelschütteltundmitGrausen abwendet, um eineurigeTaverneinderNähevonglitzerndenFischerbootenaufzusuchenundumfestzustellen,dassauchdortder Angriffder Sachsen, dieeinstschonüberRomhergefallensind,stattgefundenhat und sie schließlich imPharaonenlandauch nochauftauchten, um denalten PharaonendenPyramidenbaubeizubringen unddie waren mitsamti hremGefolgederartbegeistert, daßsie beschlossen, ganzschnell ihre schöneCleopatrazuCäsar zu tragen,um mit dieser Heiratwenigstens schon mal indie Nähediesesintelligenten Germanenstammes zukommen, dochdietrockene Hitzemachte das alles zunichte dennRegen-undHagelschauererschwerten dieBauarbeiten, so dass AIangebotenwurde,eskeineHungersnot gab und alleErbauer beiKräftenbliebenundsoistdieAI-Fraktionüberhaupt erst zustande gekommenund nichtwie vieledachten, dass dieseine Idee des Fernsehens ist, dieja auchdasperfekte Promi-Dinnerzeigen, wo nicht allesperfekt ist,sondernsomanches indie Hose geht ähnlich wie beieinerPolitikerin,diestillschweigend ihrgepanzertes Dienstfahrzeug mitin Urlaub nahm undessich klauenließ, weil sie nicht damitgerechnet hat,dassdies nichtnurin Polen passieren kann,nein -das böselauertimmer undüberall, da wär sie doch besser mal in Düsseldorfgebliebenoder hättehaltUrlaub im Dreiländereck,umAachen herum,machenmüssen unddabei die Gelegenheit gehabt,beieinembekanntenPrintenhersteller um Naturalspenden zubitten, umdasHüftgoldzuvergrößern, wovon sie eh schon genug hat,was beiihraberkeineRolle spielt, sie sitzt ja an der Quelle und kannsicheineAbspeckkurgenehmigen, ohne Zuzahlung,ohne lange Wartezeiten,freieWahlderunterschiedlichsten Kurdomizile wie z.B. DubaifürArme,einerUlla ist ja eine preiswertere Kur imHarz zu popelig,dennvornehmgehtdie Welt zu Grunde,Hauptsache derSteuerzahler ist immerbravamblechenund wenn er nicht freiwillig dazu bereitistwirdkurzerhandeine neueSteuer erfunden, um uns noch mehrGeldausderTasche zu ziehen  ,demnächst gibt es eineKühlschranksteuer,jevoller,um so mehr wird berechnet...............,leideristbeiFamilie Flodder aber nichts zu holen, die sich nurbeiMCDonaldsund Burger King durchfuttert trotzdem melden sie sichaberjedes Jahr4x zum AI-Aktivurlaub auf Pump beiminzwischenPleitegegangenenVeranstalter, denn sie tauchen in jeder Fernseh-Showauf,dieQuotenbringt und spekulieren auch schon auf eine Hauptrolle inderSerie "Einmal um die ganze Welt, und die Taschen vollerGeld",gesponsertvon Ulla Schmidt, was aber jetzt nicht mehrmöglichist, da die von ihrgehamsterten Gelder aus EinsparungenfürAbführmittel,Hämmorrhoidensalben usw. in einem altenunauffälligenSchuhkarton imgeklautenDienstwagen verstecktwaren, wobeijetztrauskommt, dass sie das Geldeigentlich  in der SpielhöllevonAlicante verzocken wollte, um mal einenalternativenKick zu erleben,eine andereMöglichkeit  wäre einAbenteuerurlaub imDschungel gewesen, aber dawollte man sie nichthaben, denn dieAI-Fraktion ist selbst in der Lage,dumme SprücheüberEinsparungen zu klopfen, doch  siehörte immer währendderBundestagsdebatten über Kopfhörer die Geschichtenvon derTigerente und deshalb wollte sie auch mal nach Panama, weil es dort doch so schöööööööön ist und dort riecht es so herrlich nach Bananen und weil Ullala eine neue AOK-Diät einführen möchte, bestehend aus 4   Bananen am Tag, dazu jedesmal 22grüne Tropfen von der einheimischen Fliegenpilzessenz, sowie weitere 42 Würfel von  getrocktenen Haifischgräten, garniert mit Barakuda-Innereien und als Diätdrink täglich 3 Literabgestandene Kamelmilch und

 jetzt wartet man nur noch auf die Minister, die sich freiwillig als Versuchskaninchen für diese Diät melden, aber sie sind inzwischen alle zur Toscana-Fraktion übergelaufen, mit Ausnahme der Bildungsminister, die nicht in die Nähe von Pisa kommen möchten aber unsere Familienministerin mit ihren Nachkommen gehen mit gutem Beispiel voran, denn um die nächste Wahl zu gewinnen ist es denPolitikern egal, ob sie Ärger mit der AI-Fraktion bekommen, 

sie wollen nur auf den Wahlplakaten optisch gut aussehen, obwohl,wenn man sich die leidgeprüften Gesichter genauer ansieht,stellt man fest, dass sie eher aussehen, wie eine Verlierer-Mannschaft  a la Bayern München, nach einem 4:0 bzw. 0:4  gegen Klein Kleckersdorf, kommentiert von einem blinden Kompetenzteam ohne Brille, aber mit Hörgerät und künstlichem Gebiss ... :jucken:

WenndieAI-Fraktionloszieht, um weltweit dieHotelbuffetsunddieBarszustürmen,dannerscheinen immer wiederlängstvergesseneBildervordenAugen, nämlichdasBildvomBernd,dersichvorEkelschütteltundmitGrausen abwendet, um eineurigeTaverneinderNähevonglitzerndenFischerbootenaufzusuchenundumfestzustellen,dassauchdortder Angriffder Sachsen, dieeinstschonüberRomhergefallensind,stattgefundenhat und sie schließlich imPharaonenlandauch nochauftauchten, um denalten PharaonendenPyramidenbaubeizubringen unddie waren mitsamti hremGefolgederartbegeistert, daßsie beschlossen, ganzschnell ihre schöneCleopatrazuCäsar zu tragen,um mit dieser Heiratwenigstens schon mal indie Nähediesesintelligenten Germanenstammes zukommen, dochdietrockene Hitzemachte das alles zunichte dennRegen-undHagelschauererschwerten dieBauarbeiten, so dass AIangebotenwurde,eskeineHungersnot gab und alleErbauer beiKräftenbliebenundsoistdieAI-Fraktionüberhaupt erst zustande gekommenund nichtwie vieledachten, dass dieseine Idee des Fernsehens ist, dieja auchdasperfekte Promi-Dinnerzeigen, wo nicht allesperfekt ist,sondernsomanches indie Hose geht ähnlich wie beieinerPolitikerin,diestillschweigend ihrgepanzertes Dienstfahrzeug mitin Urlaub nahm undessich klauenließ, weil sie nicht damitgerechnet hat,dassdies nichtnurin Polen passieren kann,nein -das böselauertimmer undüberall, da wär sie doch besser mal in Düsseldorfgebliebenoder hättehaltUrlaub im Dreiländereck,umAachen herum,machenmüssen unddabei die Gelegenheit gehabt,beieinembekanntenPrintenhersteller um Naturalspenden zubitten, umdasHüftgoldzuvergrößern, wovon sie eh schon genug hat,was beiihraberkeineRolle spielt, sie sitzt ja an der Quelle und kannsicheineAbspeckkurgenehmigen, ohne Zuzahlung,ohne lange Wartezeiten,freieWahlderunterschiedlichsten Kurdomizile wie z.B. DubaifürArme,einerUlla ist ja eine preiswertere Kur imHarz zu popelig,dennvornehmgehtdie Welt zu Grunde,Hauptsache derSteuerzahler ist immerbravamblechenund wenn er nicht freiwillig dazu bereitistwirdkurzerhandeine neueSteuer erfunden, um uns noch mehrGeldausderTasche zu ziehen  ,demnächst gibt es eineKühlschranksteuer,jevoller,um so mehr wird berechnet...............,leideristbeiFamilie Flodder aber nichts zu holen, die sich nurbeiMCDonaldsund Burger King durchfuttert trotzdem melden sie sichaberjedes Jahr4x zum AI-Aktivurlaub auf Pump beiminzwischenPleitegegangenenVeranstalter, denn sie tauchen in jeder Fernseh-Showauf,dieQuotenbringt und spekulieren auch schon auf eine Hauptrolle inderSerie "Einmal um die ganze Welt, und die Taschen vollerGeld",gesponsertvon Ulla Schmidt, was aber jetzt nicht mehrmöglichist, da die von ihrgehamsterten Gelder aus EinsparungenfürAbführmittel,Hämmorrhoidensalben usw. in einem altenunauffälligenSchuhkarton imgeklautenDienstwagen verstecktwaren, wobeijetztrauskommt, dass sie das Geldeigentlich  in der SpielhöllevonAlicante verzocken wollte, um mal einenalternativenKick zu erleben,eine andereMöglichkeit  wäre einAbenteuerurlaub imDschungel gewesen, aber dawollte man sie nichthaben, denn dieAI-Fraktion ist selbst in der Lage,dumme SprücheüberEinsparungen zu klopfen, doch  siehörte immer währendderBundestagsdebatten über Kopfhörer die Geschichtenvon derTigerente und deshalb wollte sie auch mal nach Panama, weil es dort doch so schöööööööön ist und dort riecht es so herrlich nach Bananen und weil Ullala eine neue AOK-Diät einführen möchte, bestehend aus 4   Bananen am Tag, dazu jedesmal 22grüne Tropfen von der einheimischen Fliegenpilzessenz, sowie weitere 42 Würfel von  getrocktenen Haifischgräten, garniert mit Barakuda-Innereien und als Diätdrink täglich 3 Literabgestandene Kamelmilch und

 jetzt wartet man nur noch auf die Minister, die sich freiwillig als Versuchskaninchen für diese Diät melden, aber sie sind inzwischen alle zur Toscana-Fraktion übergelaufen, mit Ausnahme der Bildungsminister, die nicht in die Nähe von Pisa kommen möchten aber unsere Familienministerin mit ihren Nachkommen gehen mit gutem Beispiel voran, denn um die nächste Wahl zu gewinnen ist es denPolitikern egal, ob sie Ärger mit der AI-Fraktion bekommen, 

sie wollen nur auf den Wahlplakaten optisch gut aussehen, obwohl,wenn man sich die leidgeprüften Gesichter genauer ansieht,stellt man fest, dass sie eher aussehen, wie eine Verlierer-Mannschaft  a la Bayern München, nach einem 4:0 bzw. 0:4  gegen Klein Kleckersdorf, kommentiert von einem blinden Kompetenzteam ohne Brille, aber mit Hörgerät und künstlichem Gebiss,die in ungebügelten Hemden, mit stinkenden Socken da sitzen,da sie keine Frau zuhause haben,weil die Richtige bisher nicht vorbeigekommen ist, denn es muss ja eine Blaublütige sein, wenigstens eine Gräfin, sie darf auch alt sein, egal........ :jucken:

WenndieAI-Fraktionloszieht, um weltweitdieHotelbuffetsunddieBarszustürmen,dannerscheinen immerwiederlängstvergesseneBildervordenAugen,nämlichdasBildvomBernd,dersichvorEkelschütteltundmitGrausenabwendet, umeineurigeTaverneinderNähevonglitzerndenFischerbootenaufzusuchenundumfestzustellen,dassauchdortderAngriffder Sachsen,dieeinstschonüberRomhergefallensind,stattgefundenhat und sieschließlich imPharaonenlandauch nochauftauchten, um denaltenPharaonendenPyramidenbaubeizubringen unddie waren mitsamtihremGefolgederartbegeistert, daßsie beschlossen, ganzschnell ihreschöneCleopatrazuCäsar zu tragen,um mit dieser Heiratwenigstens schonmal indie Nähediesesintelligenten Germanenstammes zukommen,dochdietrockene Hitzemachte das alles zunichtedennRegen-undHagelschauererschwerten dieBauarbeiten, so dassAIangebotenwurde,eskeineHungersnot gab und alleErbauerbeiKräftenbliebenundsoistdieAI-Fraktionüberhaupt erst zustandegekommenund nichtwievieledachten, dass dieseine Idee des Fernsehens ist, diejaauchdasperfekte Promi-Dinnerzeigen, wo nicht allesperfektist,sondernsomanches indie Hose geht ähnlich wiebeieinerPolitikerin,diestillschweigend ihrgepanzertes Dienstfahrzeugmitin Urlaub nahm undessich klauenließ, weil sie nicht damitgerechnethat,dassdies nichtnurin Polen passieren kann,nein -dasböselauertimmer undüberall, da wär sie doch besser mal inDüsseldorfgebliebenoder hättehaltUrlaub imDreiländereck,umAachen herum,machenmüssen unddabei die Gelegenheitgehabt,beieinembekanntenPrintenhersteller um Naturalspenden zubitten,umdasHüftgoldzuvergrößern, wovon sie eh schon genug hat,wasbeiihraberkeineRolle spielt, sie sitzt ja an der Quelle undkannsicheineAbspeckkurgenehmigen, ohne Zuzahlung,ohne langeWartezeiten,freieWahlderunterschiedlichsten Kurdomizile wie z.B.DubaifürArme,einerUlla ist ja eine preiswertere Kur imHarz zupopelig,dennvornehmgehtdie Welt zu Grunde,Hauptsache derSteuerzahlerist immerbravamblechenund wenn er nicht freiwillig dazubereitistwirdkurzerhandeine neueSteuer erfunden, um uns nochmehrGeldausderTasche zu ziehen  ,demnächst gibt eseineKühlschranksteuer,jevoller,um so mehr wirdberechnet...............,leideristbeiFamilie Flodder aber nichts zuholen, die sichnurbeiMCDonaldsund Burger King durchfuttert trotzdem melden siesichaberjedes Jahr4x zum AI-Aktivurlaub auf PumpbeiminzwischenPleitegegangenenVeranstalter, denn sie tauchen in jederFernseh-Showauf,dieQuotenbringt und spekulieren auch schon auf eineHauptrolle inderSerie "Einmal um die ganze Welt, und die TaschenvollerGeld",gesponsertvon Ulla Schmidt, was aber jetzt nichtmehrmöglichist, da die von ihrgehamsterten Gelder ausEinsparungenfürAbführmittel,Hämmorrhoidensalben usw. in einemaltenunauffälligenSchuhkarton imgeklautenDienstwagenverstecktwaren, wobeijetztrauskommt, dass sie das Geldeigentlich  inder SpielhöllevonAlicante verzocken wollte, um maleinenalternativenKick zu erleben,eine andereMöglichkeit wäre einAbenteuerurlaub imDschungel gewesen, aber dawollte man sienichthaben, denn dieAI-Fraktion ist selbst in der Lage,dummeSprücheüberEinsparungen zu klopfen, doch  siehörte immerwährendderBundestagsdebatten über Kopfhörer die GeschichtenvonderTigerente und deshalb wollte sie auch mal nach Panama, weil es dortdoch so schöööööööön ist und dort riecht es so herrlichnach Bananen und weil Ullala eine neue AOK-Diät einführen möchte,bestehend aus 4   Bananen am Tag, dazu jedesmal 22grüne Tropfen vonder einheimischen Fliegenpilzessenz, sowieweitere 42 Würfel von  getrocktenen Haifischgräten, garniert mitBarakuda-Innereien und als Diätdrink täglich 3 LiterabgestandeneKamelmilch und

 jetzt wartet man nur noch auf die Minister, die sich freiwillig alsVersuchskaninchen für diese Diät melden, aber sie sind inzwischenalle zur Toscana-Fraktion übergelaufen, mit Ausnahmeder Bildungsminister, die nicht in die Nähe von Pisa kommen möchtenaber unsere Familienministerin mit ihren Nachkommen gehen mit gutemBeispiel voran, denn um die nächste Wahl zu gewinnen istes denPolitikern egal, ob sie Ärger mit der AI-Fraktion bekommen, 

sie wollen nur auf den Wahlplakaten optisch gut aussehen, obwohl,wennman sich die leidgeprüften Gesichter genauer ansieht,stellt man fest,dass sie eher aussehen, wie eine Verlierer-Mannschaft a la Bayern München, nach einem 4:0 bzw. 0:4  gegen KleinKleckersdorf, kommentiert von einem blinden Kompetenzteam ohne Brille,aber mit Hörgerät und künstlichemGebiss,die in ungebügelten Hemden, mit stinkenden Socken da sitzen,dasie keine Frau zuhause haben,weil die Richtige bisher nichtvorbeigekommen ist, denn es muss ja eine Blaublütige sein, wenigstenseine Gräfin, sie darf auch alt sein, egal. :jucken: Hauptsache die Kohle stimmt und alles andere wird gerne in Kauf genommen ...

WenndieAI-Fraktionloszieht, um weltweitdieHotelbuffetsunddieBarszustürmen,dannerscheinen immerwiederlängstvergesseneBildervordenAugen,nämlichdasBildvomBernd,dersichvorEkelschütteltundmitGrausenabwendet, umeineurigeTaverneinderNähevonglitzerndenFischerbootenaufzusuchenundumfestzustellen,dassauchdortderAngriffder Sachsen,dieeinstschonüberRomhergefallensind,stattgefundenhat und sieschließlich imPharaonenlandauch nochauftauchten, um denaltenPharaonendenPyramidenbaubeizubringen unddie waren mitsamtihremGefolgederartbegeistert, daßsie beschlossen, ganzschnell ihreschöneCleopatrazuCäsar zu tragen,um mit dieser Heiratwenigstens schonmal indie Nähediesesintelligenten Germanenstammes zukommen,dochdietrockene Hitzemachte das alles zunichtedennRegen-undHagelschauererschwerten dieBauarbeiten, so dassAIangebotenwurde,eskeineHungersnot gab und alleErbauerbeiKräftenbliebenundsoistdieAI-Fraktionüberhaupt erst zustandegekommenund nichtwievieledachten, dass dieseine Idee des Fernsehens ist, diejaauchdasperfekte Promi-Dinnerzeigen, wo nicht allesperfektist,sondernsomanches indie Hose geht ähnlich wiebeieinerPolitikerin,diestillschweigend ihrgepanzertes Dienstfahrzeugmitin Urlaub nahm undessich klauenließ, weil sie nicht damitgerechnethat,dassdies nichtnurin Polen passieren kann,nein -dasböselauertimmer undüberall, da wär sie doch besser mal inDüsseldorfgebliebenoder hättehaltUrlaub imDreiländereck,umAachen herum,machenmüssen unddabei die Gelegenheitgehabt,beieinembekanntenPrintenhersteller um Naturalspenden zubitten,umdasHüftgoldzuvergrößern, wovon sie eh schon genug hat,wasbeiihraberkeineRolle spielt, sie sitzt ja an der Quelle undkannsicheineAbspeckkurgenehmigen, ohne Zuzahlung,ohne langeWartezeiten,freieWahlderunterschiedlichsten Kurdomizile wie z.B.DubaifürArme,einerUlla ist ja eine preiswertere Kur imHarz zupopelig,dennvornehmgehtdie Welt zu Grunde,Hauptsache derSteuerzahlerist immerbravamblechenund wenn er nicht freiwillig dazubereitistwirdkurzerhandeine neueSteuer erfunden, um uns nochmehrGeldausderTasche zu ziehen  ,demnächst gibt eseineKühlschranksteuer,jevoller,um so mehr wirdberechnet...............,leideristbeiFamilie Flodder aber nichts zuholen, die sichnurbeiMCDonaldsund Burger King durchfuttert trotzdem melden siesichaberjedes Jahr4x zum AI-Aktivurlaub auf PumpbeiminzwischenPleitegegangenenVeranstalter, denn sie tauchen in jederFernseh-Showauf,dieQuotenbringt und spekulieren auch schon auf eineHauptrolle inderSerie "Einmal um die ganze Welt, und die TaschenvollerGeld",gesponsertvon Ulla Schmidt, was aber jetzt nichtmehrmöglichist, da die von ihrgehamsterten Gelder ausEinsparungenfürAbführmittel,Hämmorrhoidensalben usw. in einemaltenunauffälligenSchuhkarton imgeklautenDienstwagenverstecktwaren, wobeijetztrauskommt, dass sie das Geldeigentlich  inder SpielhöllevonAlicante verzocken wollte, um maleinenalternativenKick zu erleben,eine andereMöglichkeit wäre einAbenteuerurlaub imDschungel gewesen, aber dawollte man sienichthaben, denn dieAI-Fraktion ist selbst in der Lage,dummeSprücheüberEinsparungen zu klopfen, doch  siehörte immerwährendderBundestagsdebatten über Kopfhörer die GeschichtenvonderTigerente und deshalb wollte sie auch mal nach Panama, weil es dortdoch so schöööööööön ist und dort riecht es so herrlichnach Bananen und weil Ullala eine neue AOK-Diät einführen möchte,bestehend aus 4   Bananen am Tag, dazu jedesmal 22grüne Tropfen vonder einheimischen Fliegenpilzessenz, sowieweitere 42 Würfel von  getrocktenen Haifischgräten, garniert mitBarakuda-Innereien und als Diätdrink täglich 3 LiterabgestandeneKamelmilch und

 jetzt wartet man nur noch auf die Minister, die sich freiwillig alsVersuchskaninchen für diese Diät melden, aber sie sind inzwischenalle zur Toscana-Fraktion übergelaufen, mit Ausnahmeder Bildungsminister, die nicht in die Nähe von Pisa kommen möchtenaber unsere Familienministerin mit ihren Nachkommen gehen mit gutem Beispiel voran, denn um die nächste Wahl zu gewinnen ist es denPolitikern egal, ob sie Ärger mit der AI-Fraktion bekommen, 

sie wollen nur auf den Wahlplakaten optisch gut aussehen, obwohl,wenn man sich die leidgeprüften Gesichter genauer ansieht,stellt man fest,dass sie eher aussehen, wie eine Verlierer-Mannschaft a la Bayern München, nach einem 4:0 bzw. 0:4  gegen KleinKleckersdorf, kommentiert von einem blinden Kompetenzteam ohne Brille,aber mit Hörgerät und künstlichem Gebiss,die in ungebügelten Hemden, mit stinkenden Socken da sitzen,da sie keine Frau zuhause haben,weil die Richtige bisher nicht vorbeigekommen ist, denn es muss ja eine Blaublütige sein, wenigstenseine Gräfin, sie darf auch alt sein, egal.... Hauptsache die Kohle stimmt und alles andere wird gerne in Kauf genommen, wozu hat man noch eine Maske vom letzten Fasching auf dem Speicher, die man ihr aufsetzen könnte bei Bedarf :jucken:   

WenndieAI-Fraktionloszieht, umweltweitdieHotelbuffetsunddieBarszustürmen,dannerscheinenimmerwiederlängstvergesseneBildervordenAugen,nämlichdasBildvomBernd,dersichvorEkelschütteltundmitGrausenabwendet,umeineurigeTaverneinderNähevonglitzerndenFischerbootenaufzusuchenundumfestzustellen,dassauchdortderAngriffderSachsen,dieeinstschonüberRomhergefallensind,stattgefundenhat undsieschließlichimPharaonenlandauch nochauftauchten, umdenaltenPharaonendenPyramidenbaubeizubringen unddie warenmitsamtihremGefolgederartbegeistert, daßsie beschlossen, ganzschnellihreschöneCleopatrazuCäsar zutragen,um mit dieser Heiratwenigstens schonmal indieNähediesesintelligenten Germanenstammes zukommen,dochdietrockeneHitzemachte das alles zunichtedennRegen-undHagelschauererschwertendieBauarbeiten, so dassAIangebotenwurde,eskeineHungersnot gab undalleErbauerbeiKräftenbliebenundsoistdieAI-Fraktionüberhaupt erstzustandegekommenund nichtwievieledachten, dass dieseine Idee desFernsehens ist, diejaauchdasperfekte Promi-Dinnerzeigen, wo nichtallesperfektist,sondernsomanches indie Hose geht ähnlichwiebeieinerPolitikerin,diestillschweigend ihrgepanzertesDienstfahrzeugmitinUrlaub nahm undessich klauenließ, weil sie nichtdamitgerechnethat,dassdies nichtnurin Polen passieren kann,nein-dasböselauertimmer undüberall, da wär sie doch besser malinDüsseldorfgebliebenoder hättehaltUrlaubimDreiländereck,umAachen herum,machenmüssen unddabei dieGelegenheitgehabt,beieinembekanntenPrintenhersteller um Naturalspendenzubitten,umdasHüftgoldzuvergrößern, wovon sie eh schon genughat,wasbeiihraberkeineRolle spielt, sie sitzt ja an der QuelleundkannsicheineAbspeckkurgenehmigen, ohne Zuzahlung,ohnelangeWartezeiten,freieWahlderunterschiedlichsten Kurdomizile wiez.B.DubaifürArme,einerUlla ist ja eine preiswertere Kur imHarzzupopelig,dennvornehmgehtdie Welt zu Grunde,HauptsachederSteuerzahlerist immerbravamblechenund wenn er nicht freiwilligdazubereitistwirdkurzerhandeine neueSteuer erfunden, um unsnochmehrGeldausderTasche zu ziehen  ,demnächst gibteseineKühlschranksteuer,jevoller,um so mehrwirdberechnet...............,leideristbeiFamilie Flodder aber nichtszuholen, die sichnurbeiMCDonaldsund Burger King durchfuttert trotzdemmeldensiesichaberjedes Jahr4x zum AI-Aktivurlaub aufPumpbeiminzwischenPleitegegangenenVeranstalter, denn sie tauchen injederFernseh-Showauf,dieQuotenbringt und spekulieren auch schon aufeineHauptrolleinderSerie "Einmal um die ganze Welt, und dieTaschenvollerGeld",gesponsertvon Ulla Schmidt, was aber jetztnichtmehrmöglichist, da die von ihrgehamsterten GelderausEinsparungenfürAbführmittel,Hämmorrhoidensalben usw. ineinemaltenunauffälligenSchuhkartonimgeklautenDienstwagenverstecktwaren, wobeijetztrauskommt, dass sie dasGeldeigentlich  inderSpielhöllevonAlicante verzocken wollte, um maleinenalternativenKick zuerleben,eine andereMöglichkeit wäre einAbenteuerurlaub imDschungelgewesen, aber dawollte man sienichthaben, denndieAI-Fraktion ist selbst in der Lage,dummeSprücheüberEinsparungen zuklopfen, doch  siehörte immerwährendderBundestagsdebatten überKopfhörer die GeschichtenvonderTigerenteund deshalb wollte sie auch mal nach Panama, weil es dortdoch soschöööööööön ist und dort riecht es so herrlichnach Bananen undweil Ullala eine neue AOK-Diät einführenmöchte,bestehend aus 4   Bananen am Tag, dazu jedesmal 22grüne Tropfen vonder einheimischen Fliegenpilzessenz, sowieweitere 42 Würfel von  getrocktenen Haifischgräten, garniertmitBarakuda-Innereien und als Diätdrink täglich 3 LiterabgestandeneKamelmilch und

 jetzt wartet man nur noch auf die Minister, die sich freiwilligalsVersuchskaninchen für diese Diät melden, aber sie sindinzwischenalle zur Toscana-Fraktion übergelaufen, mit AusnahmederBildungsminister, die nicht in die Nähe von Pisa kommen möchtenaberunsere Familienministerin mit ihren Nachkommen gehen mit gutem Beispielvoran, denn um die nächste Wahl zu gewinnen ist esdenPolitikern egal, ob sie Ärger mit der AI-Fraktion bekommen, 

sie wollen nur auf den Wahlplakaten optisch gut aussehen, obwohl,wennman sich die leidgeprüften Gesichter genauer ansieht,stellt manfest,dass sie eher aussehen, wie eine Verlierer-Mannschaft ala Bayern München, nach einem 4:0 bzw. 0:4  gegen KleinKleckersdorf,kommentiert von einem blinden Kompetenzteam ohne Brille,abermit Hörgerät und künstlichem Gebiss,die inungebügelten Hemden, mit stinkenden Socken da sitzen,da sie keine Frauzuhause haben,weil die Richtige bisher nicht vorbeigekommen ist, dennes muss ja eine Blaublütige sein, wenigstenseine Gräfin,sie darf auch alt sein, egal.... Hauptsache die Kohle stimmt und allesandere wird gerne in Kauf genommen, wozu hat man noch eine Maske vomletzten Fasching auf dem Speicher, die manihr aufsetzen könnte bei Bedarf :jucken:   aber die wahre Identität kann so auch nicht immer verschleiert werden, denn wenn die AI-Fraktion erst mal loszieht ...

Wir sieht das schöne Wortkettenspiel aus - oben ist über den Rand hinaus geschrieben

Dann beenden wir den letzen Satz so, wie er angefangen hat. Der Kreis hat sich geschlossen. :meinung:

Neuer Satz: [color=#ff0000][size=small]Regen an einem Sommertag führt dazu , dass ....[/color][/size]

Regen an einem Sommertag führt dazu, daß einige meinen, sie müßten unbedingt in ihren Häusern bleiben ...

Regen an einem Sommertag führt dazu, daß einige meinen, sie müßten unbedingt in ihren Häusern bleiben, um am PC in Reiseforen ihr Unwesen zu treiben ... (reimt sich sogar  )