Wortkettenspiel III

Wennder Geruch von Zwiebelkuchen durch den Raum schwebt, dann denken manchegleichanein undichtes Gasventil und rufen den Notdienst an, stattdessen kommt aber der Nachbar mitder Gasmaske vorbei, die er versehentlich wegen seiner Frau nochaufhatte, die so gerne"Katastrophe" spielt und niemals ohne Pfeffersprayaus dem Haus geht, doch dann kam er auf diegrandiose Idee mit denblauen Pillen, aberseine ahnungslose Frau verwechselte das mitSchneckenkorn und so kam es, dass in ihrem Gemüsegarten keine Schneckenmehr waren, dafür aber standhafte schneckenförmige kleineZinnsoldaten, die schlimmer als Gartenzwerge aussahen mit ihrenbuntbemalten Höschen und dem anderen Firlefanz so überhaupt nicht in dieBlumenbeete paßten, sondern eher in die Fußgängerzone vonKleinposemuckel, auf Stimmenfang für die Schrill- und Kitsch-Partei , diehier nicht so recht Fuss fassen kann, weil ausgerechnet ein paar Damenmit nachgemachter Designergarderobe, Gesundheitsschuhen,Brille, Hörgerät und künstlichem Gebiss, das ehr an ein Pferd erinnert,das zu Reklamezweckenin der ortsansässigen Presse zu sehen war, weil eswieder mal gewissenMitgliedern eines englischenKöngishauses ähnelt und nicht zu vergessen die riesigen abstehendenLauscher, die aussehen wir Rhabarberblätter, damit man besser all dashören kann, was eigentlich nicht für jedermann Ohren gedachtist  wobei man sich fragt, ob diese Ohren nicht auch als Propeller geeignet wären denn abgehoben waren sie schon immer - diese Scharlatane, die sich...

Wennder Geruch von Zwiebelkuchen durch den Raum schwebt, dann denken manchegleichanein undichtes Gasventil und rufen den Notdienst an, stattdessen kommt aber der Nachbar mitder Gasmaske vorbei, die er versehentlich wegen seiner Frau nochaufhatte, die so gerne"Katastrophe" spielt und niemals ohne Pfeffersprayaus dem Haus geht, doch dann kam er auf diegrandiose Idee mit denblauen Pillen, aberseine ahnungslose Frau verwechselte das mitSchneckenkorn und so kam es, dass in ihrem Gemüsegarten keine Schneckenmehr waren, dafür aber standhafte schneckenförmige kleineZinnsoldaten, die schlimmer als Gartenzwerge aussahen mit ihren bunt bemalten Höschen und dem anderen Firlefanz so überhaupt nicht in die Blumenbeete paßten, sondern eher in die Fußgängerzone von Kleinposemuckel, auf Stimmenfang für die Schrill- und Kitsch-Partei , die hier nicht so recht Fuss fassen kann, weil ausgerechnet ein paar Damen mit nachgemachter Designergarderobe, Gesundheitsschuhen,Brille, Hörgerät und künstlichem Gebiss, das ehr an ein Pferd erinnert,das zu Reklamezwecken in der ortsansässigen Presse zu sehen war, weil es wieder mal gewissen Mitgliedern eines englischenKöngishauses ähnelt und nicht zu vergessen die riesigen abstehenden Lauscher, die aussehen wir Rhabarberblätter, damit man besser all das hören kann, was eigentlich nicht für jedermann Ohren gedacht ist  wobei man sich fragt, ob diese Ohren nicht auch als Propeller geeignet wären denn abgehoben waren sie schon immer - diese Scharlatane, die sich all das herausnehmen, wovon andere nur träumen, wobei wir ja schon froh sind, wenn wir uns einen schönen Urlaub gönnen können und dann ganz brav wieder an unseren Arbeitsplatz eilen........  

..........bin wieder dahaaaaa  :sm6:

[color=#008080]..........[i]bin wieder dahaaaaa  :sm6:

:knuddel: schön, daß Du wieder da bist [/color][/i] :knuddel:

Wenn der Geruch von Zwiebelkuchendurch den Raum schwebt, dann denken manche gleich an ein undichtesGasventil und rufen den Notdienst an, stattdessen kommt aber derNachbarmit der Gasmaske vorbei, die er versehentlich wegen seiner Fraunoch aufh atte, die so gerne "Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray aus dem Haus geht, doch dann kam er auf die grandiose Ideemit den blauen Pillen, aber seine ahnungslose Frau verwechselte dasmit Schneckenkorn und so kam es, dass in ihrem Gemüsegarten keineSchnecken mehr waren, dafür aber standhafte schneckenförmigekleine Zinnsoldaten, die schlimmer als Gartenzwerge aussahen mit ihrenbunt bemalten Höschen und dem anderen Firlefanz so überhaupt nicht indie Blumenbeete paßten, sondern eher in die Fußgängerzonevon Kleinposemuckel, auf Stimmenfang für die Schrill- und Kitsch-Partei, die hier nicht so recht Fuss fassen kann, weil ausgerechnet ein paarDamen mit nachgemachter Designergarderobe,Gesundheitsschuhen, Brille, Hörgerät und künstlichem Gebiss, das ehr anein Pferd erinnert, das zu Reklamezwecken in der ortsansässigen Pressezu sehen war, weil es wieder mal gewissen Mitgliederneines englischen Köngishauses ähnelt und nicht zu vergessen die riesigenabstehenden Lauscher, die aussehen wir Rhabarberblätter, damit manbesser all das hören kann, was eigentlich nicht fürjedermann Ohren gedacht ist  wobei man sich fragt, ob diese Ohren nichtauch als Propeller geeignet wären denn abgehoben waren sie schon immer- diese Scharlatane, die sich all das herausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir ja schon froh sind, wenn wir unseinen schönen Urlaub gönnen können und dann ganz brav wieder an unserenArbeitsplatz eilen aber bevor wir das tun schreiben wir erst fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps ........  

..........bin wieder dahaaaaa  :sm6:

:knuddel: schön, daß Du wieder da bist :knuddel:

Wenn der Geruch von Zwiebelkuchendurch den Raum schwebt, dann denken manche gleich an ein undichtesGasventil und rufen den Notdienst an, stattdessen kommt aber derNachbarmit der Gasmaske vorbei, die er versehentlich wegen seiner Fraunoch aufh atte, die so gerne "Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray aus dem Haus geht, doch dann kam er auf die grandiose Ideemit den blauen Pillen, aber seine ahnungslose Frau verwechselte dasmit Schneckenkorn und so kam es, dass in ihrem Gemüsegarten keineSchnecken mehr waren, dafür aber standhafte schneckenförmigekleine Zinnsoldaten, die schlimmer als Gartenzwerge aussahen mit ihrenbunt bemalten Höschen und dem anderen Firlefanz so überhaupt nicht indie Blumenbeete paßten, sondern eher in die Fußgängerzonevon Kleinposemuckel, auf Stimmenfang für die Schrill- und Kitsch-Partei, die hier nicht so recht Fuss fassen kann, weil ausgerechnet ein paarDamen mit nachgemachter Designergarderobe,Gesundheitsschuhen, Brille, Hörgerät und künstlichem Gebiss, das ehr anein Pferd erinnert, das zu Reklamezwecken in der ortsansässigen Pressezu sehen war, weil es wieder mal gewissen Mitgliederneines englischen Köngishauses ähnelt und nicht zu vergessen die riesigenabstehenden Lauscher, die aussehen wir Rhabarberblätter, damit manbesser all das hören kann, was eigentlich nicht fürjedermann Ohren gedacht ist  wobei man sich fragt, ob diese Ohren nichtauch als Propeller geeignet wären denn abgehoben waren sie schon immer- diese Scharlatane, die sich all das herausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir ja schon froh sind, wenn wir unseinen schönen Urlaub gönnen können und dann ganz brav wieder an unserenArbeitsplatz eilen aber bevor wir das tun schreiben wir erst fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um uns dann wieder der wichtigsten Aufgabe im Büro zuzuwenden, dem Kaffeekochen, wobei man unbedingt drauf zu achten hat, dass jeder seinen persönlichen Kaffeebecher erhält ...

..........bin wieder dahaaaaa 

:knuddel: schön, daß Du wieder da bist :knuddel: :knuddel:

Wenn der Geruch von Zwiebelkuchendurch den Raum schwebt, dann denkenmanche gleich an ein undichtesGasventil und rufen den Notdienst an,stattdessen kommt aber derNachbarmit der Gasmaske vorbei, dieer versehentlich wegen seiner Fraunoch aufh atte, die so gerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray aus dem Haus geht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit den blauen Pillen, aberseine ahnungslose Frau verwechselte dasmit Schneckenkorn und so kam es,dass in ihrem Gemüsegarten keineSchnecken mehr waren, dafür aberstandhafte schneckenförmigekleine Zinnsoldaten, dieschlimmer als Gartenzwerge aussahen mit ihrenbunt bemalten Höschen unddem anderen Firlefanz so überhaupt nicht indie Blumenbeete paßten,sondern eher in die Fußgängerzonevon Kleinposemuckel, aufStimmenfang für die Schrill- und Kitsch-Partei, die hier nicht so rechtFuss fassen kann, weil ausgerechnet ein paarDamen mit nachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen, Brille, Hörgerät undkünstlichem Gebiss, das ehr anein Pferd erinnert, das zu Reklamezweckenin der ortsansässigen Pressezu sehen war, weil es wieder mal gewissenMitgliederneines englischen Köngishauses ähnelt und nichtzu vergessen die riesigenabstehenden Lauscher, die aussehen wirRhabarberblätter, damit manbesser all das hören kann, was eigentlichnicht fürjedermann Ohren gedacht ist  wobei man sich fragt,ob diese Ohren nichtauch als Propeller geeignet wären denn abgehobenwaren sie schon immer- diese Scharlatane, die sich all dasherausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir ja schon froh sind,wenn wir unseinen schönen Urlaub gönnen können und dann ganz bravwieder an unserenArbeitsplatz eilen aber bevor wir das tun schreibenwir erst fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um uns dannwieder der wichtigsten Aufgabe im Büro zuzuwenden, dem Kaffeekochen,wobei man unbedingt drauf zu achten hat, dass jeder seinen persönlichenKaffeebecher erhält ... :sm6: :sm6: denn durch das Grassieren der momentanen Schweinegrippe ist das sehr wichtig...

..........bin wieder dahaaaaa 

:knuddel: schön, daß Du wieder da bist :knuddel: :knuddel:

Wenn der Geruch von Zwiebelkuchendurch den Raum schwebt, dann denkenmanche gleich an ein undichtesGasventil und rufen den Notdienst an,stattdessen kommt aber derNachbarmit der Gasmaske vorbei, dieer versehentlich wegen seiner Fraunoch aufh atte, die so gerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray aus dem Haus geht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit den blauen Pillen, aberseine ahnungslose Frau verwechselte dasmit Schneckenkorn und so kam es,dass in ihrem Gemüsegarten keineSchnecken mehr waren, dafür aberstandhafte schneckenförmigekleine Zinnsoldaten, dieschlimmer als Gartenzwerge aussahen mit ihrenbunt bemalten Höschen unddem anderen Firlefanz so überhaupt nicht indie Blumenbeete paßten,sondern eher in die Fußgängerzonevon Kleinposemuckel, aufStimmenfang für die Schrill- und Kitsch-Partei, die hier nicht so rechtFuss fassen kann, weil ausgerechnet ein paarDamen mit nachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen, Brille, Hörgerät undkünstlichem Gebiss, das ehr anein Pferd erinnert, das zu Reklamezweckenin der ortsansässigen Pressezu sehen war, weil es wieder mal gewissenMitgliederneines englischen Köngishauses ähnelt und nichtzu vergessen die riesigenabstehenden Lauscher, die aussehen wirRhabarberblätter, damit manbesser all das hören kann, was eigentlichnicht fürjedermann Ohren gedacht ist  wobei man sich fragt,ob diese Ohren nichtauch als Propeller geeignet wären denn abgehobenwaren sie schon immer- diese Scharlatane, die sich all dasherausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir ja schon froh sind,wenn wir unseinen schönen Urlaub gönnen können und dann ganz bravwieder an unserenArbeitsplatz eilen aber bevor wir das tun schreibenwir erst fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um uns dannwieder der wichtigsten Aufgabe im Büro zuzuwenden, dem Kaffeekochen,wobei man unbedingt drauf zu achten hat, dass jeder seinen persönlichenKaffeebecher erhält ... :sm6: :sm6: denn durch das Grassieren der momentanen Schweinegrippe ist das sehr wichtig, ausserdem möchte Kollegin X auf gar keinen Fall den Kaffeebecher mit dem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der dem scheinheiligen Kollegen vorbehalten ist, der immer soooo vielbeschäftigt ist , dass er ...

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Wenn der Geruch von Zwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanche gleich an ein undichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessen kommt aber derNachbarmit der Gasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufh atte, die sogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray aus dem Hausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit den blauen Pillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmit Schneckenkorn und so kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchnecken mehr waren, dafür aberstandhafteschneckenförmigekleine Zinnsoldaten, dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbunt bemalten Höschen unddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indie Blumenbeete paßten,sondern eher indie Fußgängerzonevon Kleinposemuckel, aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, die hier nicht so rechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet ein paarDamen mitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen, Brille, Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, das zu Reklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil es wieder mal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishauses ähnelt und nichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, die aussehen wirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann, was eigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist  wobei man sich fragt,ob diese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären denn abgehobenwaren sie schonimmer- diese Scharlatane, die sich all dasherausnehmen,wovon andere nurträumen, wobei wir ja schon froh sind,wenn wir unseinenschönen Urlaub gönnen können und dann ganz bravwieder anunserenArbeitsplatz eilen aber bevor wir das tun schreibenwir erstfleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um uns dannwieder derwichtigstenAufgabe im Büro zuzuwenden, dem Kaffeekochen,wobei man unbedingt draufzu achten hat, dass jeder seinen persönlichenKaffeebecher erhält ... denn durch das Grassieren der momentanen Schweinegrippe ist das sehrwichtig, ausserdem möchte Kollegin X auf gar keinen Fall denKaffeebecher mitdem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der dem scheinheiligen Kollegen vorbehalten ist, der immer soooo vielbeschäftigt ist , dass er für alle sichtbar so tut, als hätte er wunders viel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigem Kram - genannt Dringlichkeitshäufchen - derart überladen ist, daß ...

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Wenn der Geruch von Zwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanche gleich an ein undichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessen kommt aber derNachbarmit der Gasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufh atte, die sogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray aus dem Hausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit den blauen Pillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmit Schneckenkorn und so kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchnecken mehr waren, dafür aberstandhafteschneckenförmigekleine Zinnsoldaten, dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbunt bemalten Höschen unddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indie Blumenbeete paßten,sondern eher indie Fußgängerzonevon Kleinposemuckel, aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, die hier nicht so rechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet ein paarDamen mitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen, Brille, Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, das zu Reklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil es wieder mal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishauses ähnelt und nichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, die aussehen wirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann, was eigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist  wobei man sich fragt,ob diese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären denn abgehobenwaren sie schonimmer- diese Scharlatane, die sich all dasherausnehmen,wovon andere nurträumen, wobei wir ja schon froh sind,wenn wir unseinenschönen Urlaub gönnen können und dann ganz bravwieder anunserenArbeitsplatz eilen aber bevor wir das tun schreibenwir erstfleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um uns dannwieder derwichtigstenAufgabe im Büro zuzuwenden, dem Kaffeekochen,wobei man unbedingt draufzu achten hat, dass jeder seinen persönlichenKaffeebecher erhält ... denn durch das Grassieren der momentanen Schweinegrippe ist das sehrwichtig, ausserdem möchte Kollegin X auf gar keinen Fall denKaffeebecher mitdem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der dem scheinheiligen Kollegen vorbehalten ist, der immer soooo vielbeschäftigt ist , dass er für alle sichtbar so tut, als hätte er wunders viel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigem Kram - genannt Dringlichkeitshäufchen - derart überladen ist, daß sich der Tisch durchbiegt und kurz vor dem.......

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Wenn der Geruch von Zwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanche gleich an ein undichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessen kommt aber derNachbarmit der Gasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufh atte, die sogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray aus dem Hausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit den blauen Pillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmit Schneckenkorn und so kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchnecken mehr waren, dafür aberstandhafteschneckenförmigekleine Zinnsoldaten, dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbunt bemalten Höschen unddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indie Blumenbeete paßten,sondern eher indie Fußgängerzonevon Kleinposemuckel, aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, die hier nicht so rechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet ein paarDamen mitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen, Brille, Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, das zu Reklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil es wieder mal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishauses ähnelt und nichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, die aussehen wirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann, was eigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist  wobei man sich fragt,ob diese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären denn abgehobenwaren sie schonimmer- diese Scharlatane, die sich all dasherausnehmen,wovon andere nurträumen, wobei wir ja schon froh sind,wenn wir unseinenschönen Urlaub gönnen können und dann ganz bravwieder anunserenArbeitsplatz eilen aber bevor wir das tun schreibenwir erstfleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um uns dannwieder derwichtigstenAufgabe im Büro zuzuwenden, dem Kaffeekochen,wobei man unbedingt draufzu achten hat, dass jeder seinen persönlichenKaffeebecher erhält ... denn durch das Grassieren der momentanen Schweinegrippe ist das sehrwichtig, ausserdem möchte Kollegin X auf gar keinen Fall denKaffeebecher mitdem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der dem scheinheiligen Kollegen vorbehalten ist, der immer soooo vielbeschäftigt ist , dass er für alle sichtbar so tut, als hätte er wunders viel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigem Kram - genannt Dringlichkeitshäufchen - derart überladen ist, daß sich der Tisch durchbiegt und kurz vor dem Durchbruch steht, was sich mancher Möchte-gern-Promi händeringend wünscht ...

Wenn der Geruch von Zwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanche gleich an ein undichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessen kommt aber derNachbarmit der Gasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufh atte, die sogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray aus dem Hausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit den blauen Pillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmit Schneckenkorn und so kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchnecken mehr waren, dafür aberstandhafteschneckenförmigekleine Zinnsoldaten, dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbunt bemalten Höschen unddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indie Blumenbeete paßten,sondern eher indie Fußgängerzonevon Kleinposemuckel, aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, die hier nicht so rechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet ein paarDamen mitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen, Brille, Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, das zu Reklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil es wieder mal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishauses ähnelt und nichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, die aussehen wirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann, was eigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist  wobei man sich fragt,ob diese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären denn abgehoben  waren sie schon  immer- diese Scharlatane, die sich all das  herausnehmen,wovon andere nur  träumen, wobei wir ja schon froh sind,wenn wir uns  einen  schönen Urlaub gönnen können und dann ganz brav  wieder an  unseren  Arbeitsplatz eilen aber bevor wir das tun schreiben  wir erst  fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um uns dann  wieder der  wichtigsten  Aufgabe im Büro zuzuwenden, dem Kaffeekochen,wobei man unbedingt drauf  zu achten hat, dass jeder seinen persönlichen  Kaffeebecher erhält ... denn durch das Grassieren der momentanen Schweinegrippe ist das sehr  wichtig, ausserdem möchte Kollegin X auf gar keinen Fall den  Kaffeebecher mit  dem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der dem scheinheiligen Kollegen vorbehalten ist, der immer soooo vielbeschäftigt ist , dass er für alle sichtbar so tut, als hätte er wunders viel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigem Kram - genannt Dringlichkeitshäufchen - derart überladen ist, daß sich der Tisch durchbiegt und kurz vor dem Durchbruch steht, was sich mancher Möchte-gern-Promi händeringend wünscht,aber immer wieder sind es Frauen, die ihnen dies vermasseln, durch eindeutige Schlagzeilen in der Doofzeitung...............