Wortkettenspiel III

Wenn der Geruch vonZwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanche gleich an einundichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessen kommt aberderNachbarmitder Gasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufhatte, die sogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray ausdem Hausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit denblauen Pillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmitSchneckenkorn und so kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchneckenmehr waren, dafür aberstandhafteschneckenförmigekleineZinnsoldaten, dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbuntbemalten Höschen unddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indieBlumenbeete paßten,sondern eher indie FußgängerzonevonKleinposemuckel, aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, diehier nicht so rechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet ein paarDamenmitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen,Brille, Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, daszu Reklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil eswieder mal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishausesähnelt und nichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, dieaussehen wirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann, waseigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist  wobei mansich fragt,ob diese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären dennabgehoben  waren sie schon  immer- diese Scharlatane, die sich all das herausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir ja schon froh sind,wenn wir uns  einen  schönenUrlaub gönnen können und dann ganz brav  wieder an  unseren Arbeitsplatz eilen aber bevor wir das tunschreiben  wir erst  fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um unsdann  wieder der  wichtigsten  Aufgabe im Büro zuzuwenden, demKaffeekochen,wobei man unbedingtdrauf  zu achten hat, dass jeder seinen persönlichen  Kaffeebechererhält ... denn durch das Grassieren der momentanen Schweinegrippe istdas sehr  wichtig, ausserdem möchte Kollegin Xauf gar keinen Fall den  Kaffeebecher mit  dem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der dem scheinheiligen Kollegen vorbehalten ist,der immer soooo vielbeschäftigt ist , dass er für alle sichtbar so tut,als hätte er wunders viel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigemKram - genannt Dringlichkeitshäufchen - derart überladenist, daß sich der Tisch durchbiegt und kurz vor dem Durchbruch steht,was sich mancher Möchte-gern-Promi händeringend wünscht,aber immerwieder sind es Frauen, die ihnen dies vermasseln, durcheindeutige Schlagzeilen in der Doofzeitung wie zum Beispiel: eine bekannte Politikerin, die namentlich nicht genannt werden möchte, hat sich den Po liften lassen weil ihr Mundwinkel so lang herunterhingen ...

Wenn der Geruch vonZwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanche gleich an einundichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessen kommt aberderNachbarmitder Gasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufhatte, die sogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray ausdem Hausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit denblauen Pillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmitSchneckenkorn und so kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchneckenmehr waren, dafür aberstandhafteschneckenförmigekleineZinnsoldaten, dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbuntbemalten Höschen unddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indieBlumenbeete paßten,sondern eher indie FußgängerzonevonKleinposemuckel, aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, diehier nicht so rechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet ein paarDamenmitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen,Brille, Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, daszu Reklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil eswieder mal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishausesähnelt und nichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, dieaussehen wirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann, waseigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist  wobei mansich fragt,ob diese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären dennabgehoben  waren sie schon  immer- diese Scharlatane, die sich all das herausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir ja schon froh sind,wenn wir uns  einen  schönenUrlaub gönnen können und dann ganz brav  wieder an  unseren Arbeitsplatz eilen aber bevor wir das tunschreiben  wir erst  fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um unsdann  wieder der  wichtigsten  Aufgabe im Büro zuzuwenden, demKaffeekochen,wobei man unbedingtdrauf  zu achten hat, dass jeder seinen persönlichen  Kaffeebechererhält ... denn durch das Grassieren der momentanen Schweinegrippe istdas sehr  wichtig, ausserdem möchte Kollegin Xauf gar keinen Fall den  Kaffeebecher mit  dem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der dem scheinheiligen Kollegen vorbehalten ist,der immer soooo vielbeschäftigt ist , dass er für alle sichtbar so tut,als hätte er wunders viel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigemKram - genannt Dringlichkeitshäufchen - derart überladenist, daß sich der Tisch durchbiegt und kurz vor dem Durchbruch steht,was sich mancher Möchte-gern-Promi händeringend wünscht,aber immerwieder sind es Frauen, die ihnen dies vermasseln, durcheindeutige Schlagzeilen in der Doofzeitung wie zum Beispiel: eine bekannte Politikerin, die namentlich nicht genannt werden möchte, hat sich den Po liften lassen weil ihr Mundwinkel so lang herunterhingen - na ja, ein König, und zwar der König von Mallorca, Onkel Jürgen ist da mit gutem :crazy: Beispiel vorangegangen ...

Wennder Geruch vonZwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanchegleich an einundichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessenkommt aberderNachbarmitderGasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufhatte, diesogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray ausdemHausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit denblauenPillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmitSchneckenkorn undso kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchneckenmehr waren, dafüraberstandhafteschneckenförmigekleineZinnsoldaten,dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbuntbemalten Höschenunddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indieBlumenbeetepaßten,sondern eher indie FußgängerzonevonKleinposemuckel,aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, diehier nicht sorechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet einpaarDamenmitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen,Brille,Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, daszuReklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil eswiedermal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishausesähnelt undnichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, dieaussehenwirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann,waseigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist  wobei mansichfragt,obdiese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären dennabgehoben  warensie schon  immer- diese Scharlatane, die sich alldas herausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir jaschon froh sind,wenn wir uns  einen  schönenUrlaub gönnen können unddann ganz brav  wieder an  unseren Arbeitsplatz eilen aber bevor wirdas tunschreiben  wirerst  fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um unsdann  wieder der wichtigsten  Aufgabe im Büro zuzuwenden, demKaffeekochen,wobei manunbedingtdrauf  zu achten hat, dassjeder seinen persönlichen  Kaffeebechererhält ... denn durch dasGrassieren der momentanen Schweinegrippe istdas sehr  wichtig,ausserdem möchte Kollegin Xauf gar keinen Fall den Kaffeebecher mit  dem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der demscheinheiligen Kollegen vorbehalten ist,der immer soooo vielbeschäftigtist , dass er für alle sichtbar so tut,als hätte er wundersviel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigemKram - genanntDringlichkeitshäufchen - derart überladenist, daß sich der Tischdurchbiegt und kurz vor dem Durchbruch steht,was sich mancherMöchte-gern-Promi händeringend wünscht,aber immerwieder sind es Frauen,die ihnen dies vermasseln, durcheindeutige Schlagzeilen in derDoofzeitung wie zum Beispiel: eine bekannte Politikerin, dienamentlich nicht genannt werden möchte, hat sich den Po liften lassen weil ihre Mundwinkel so lang herunterhingen - na ja, ein König,und zwar der König von Mallorca, Onkel Jürgen ist da mit gutem :crazy: Beispiel vorangegangen aber ein Schelm, der böses dabei denkt behauptete etwas ganz anderes ...

Wennder Geruch vonZwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanchegleich an einundichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessenkommt aberderNachbarmitderGasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufhatte, diesogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray ausdemHausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit denblauenPillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmitSchneckenkorn undso kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchneckenmehr waren, dafüraberstandhafteschneckenförmigekleineZinnsoldaten,dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbuntbemalten Höschenunddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indieBlumenbeetepaßten,sondern eher indie FußgängerzonevonKleinposemuckel,aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, diehier nicht sorechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet einpaarDamenmitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen,Brille,Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, daszuReklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil eswiedermal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishausesähnelt undnichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, dieaussehenwirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann,waseigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist  wobei mansichfragt,obdiese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären dennabgehoben  warensie schon  immer- diese Scharlatane, die sich alldas herausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir jaschon froh sind,wenn wir uns  einen  schönenUrlaub gönnen können unddann ganz brav  wieder an  unseren Arbeitsplatz eilen aber bevor wirdas tunschreiben  wirerst  fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um unsdann  wieder der wichtigsten  Aufgabe im Büro zuzuwenden, demKaffeekochen,wobei manunbedingtdrauf  zu achten hat, dassjeder seinen persönlichen  Kaffeebechererhält ... denn durch dasGrassieren der momentanen Schweinegrippe istdas sehr  wichtig,ausserdem möchte Kollegin Xauf gar keinen Fall den Kaffeebecher mit  dem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der demscheinheiligen Kollegen vorbehalten ist,der immer soooo vielbeschäftigtist , dass er für alle sichtbar so tut,als hätte er wundersviel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigemKram - genanntDringlichkeitshäufchen - derart überladenist, daß sich der Tischdurchbiegt und kurz vor dem Durchbruch steht,was sich mancherMöchte-gern-Promi händeringend wünscht,aber immerwieder sind es Frauen,die ihnen dies vermasseln, durcheindeutige Schlagzeilen in derDoofzeitung wie zum Beispiel: eine bekannte Politikerin, dienamentlich nicht genannt werden möchte, hat sich den Po liften lassen weil ihre Mundwinkel so lang herunterhingen - na ja, ein König,und zwar der König von Mallorca, Onkel Jürgen ist da mit gutem :crazy: Beispiel vorangegangen aber ein Schelm, der böses dabei denkt behauptete etwas ganz anderes, was wir aber niemals erfahren werden!

  Neuer Satz:

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte der ...

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinen total verzogenen Enkelkindern ...

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern, denn dann droht die Schweinegrippe ...

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalklugeseinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit denSchmuddelkindern, denn dann droht die Schweinegrippe und als anschauliches Beispiel schaltete er das Glotzophon ein, in dem gerade ...

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte derNeunmalkluge seinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nicht mitdenSchmuddelkindern, denn dann droht die Schweinegrippe und alsanschaulichesBeispiel schaltete er das Glotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss Piggy dem Frosch Kermit erklärt, das SIE immun ist gegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe kommen :ghost:

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte derNeunmalklugeseinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nichtmitdenSchmuddelkindern, denn dann droht die Schweinegrippe undalsanschaulichesBeispiel schaltete er das Glotzophon ein, in dem geradedie unvergessene Miss Piggy dem Frosch Kermit erklärt, das SIE immunist gegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihrnicht zu Nahe :ghost: kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte derNeunmalklugeseinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nichtmitdenSchmuddelkindern, denn dann droht die Schweinegrippe undalsanschaulichesBeispiel schaltete er das Glotzophon ein, in dem geradedie unvergessene Miss Piggy dem Frosch Kermit erklärt, das SIE immunist gegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihrnicht zu Nahe :ghost: kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....

der lauthals verkündet: Isch kandidiere!