Wortkettenspiel III

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseitsregel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu, wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und der nächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil man dann mal weg ist und nebenbei hofft, Hape Kerkeling zu treffen, um in seinem nächsten Buch als ganz toller Reisebegleiter erwähnt zu werden, das geht aber schief, weil Reiselady dazwischen kommt und dem XXL-Träger die Show stiehlt indem Sie ihm und Hape aus dem Buch "Alter ****, was nun?" vorliest , was die beiden vollkommen aus den Socken haut, sie schnappen nach Luft wie ein Karpfen auf dem Land, so dass erste Hilfe nötig ist, die aber nur von bestimmten Leuten beherrscht wird, wie das tolle Lebensrettungsteam "Mamashexchen" und "Papas X" , die immer ein Geheimrezept

aus dem Ärmel zaubern , wie eine Knoblauchkur, die aber auf Ablehnung stösst, da alle Deutschen wochenlang im Urlaub sind und keine Gasmasken mehr produziert werden können, so dass man sich mit Brötchentüten behelfen muss, die aber wiederum stark die Sicht behindern und sich als unpraktisch erweisen, somit wird ein Tierfachhandel aufgesucht und sämtliche Maulkörbe werden aufgekauft, was die Gastronomen in der Umgebung sehr ärgert, denn niemand kommt mit Maulkorb zum Essen, es gibt auch einen Vorteil, denn notorische Meckerer werden zum Schweigen gebracht und sogar unsere Nachbarin, das alte Klatschweib, muss ihren Mund :klappe: halten wobei, bei unserer Nachbarin noch zusätzlich eine Zorro-Maske nötig wäre, dass man ihre Tränensäcke nicht mehr sieht, die haben bisher vom großen Mundwerk :klappe: etwas abgelenkt aber dazu geführt, daß die Nachbarskinder sie für ein Schreckgespenst halten ,welches sie singend und tanzend umkreisen und mit faulen Eiern bewerfen, deshalb ist sie auch schon 16 Mal umgezogen, hat schon alle Bundesländer durch und zieht sich nun beleidigt in ihre Schmollecke zurück,bleibt dort, bis sie bewusstlos aufgefunden wird, aber wiederbeleben.........

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseitsregel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu,wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und dernächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil man dann mal weg ist und nebenbei hofft, Hape Kerkeling zu treffen, um in seinem nächsten Buch als ganz toller Reisebegleiter erwähnt zuwerden, das geht aber schief, weil Reiselady dazwischen kommt und dem XXL-Träger die Show stiehlt indem Sie ihm und Hape aus dem Buch "Alter ****, was nun?" vorliest , was die beiden vollkommen ausden Socken haut, sie schnappen nach Luft wie ein Karpfen auf dem Land, so dass erste Hilfe nötig ist, die aber nur von bestimmten Leuten beherrscht wird, wie das tolle 

ebensrettungsteam"Mamashexchen" und "Papas X" , die immer ein Geheimrezept

aus dem Ärmel zaubern , wie eine Knoblauchkur, die aber auf Ablehnung stösst, da alle Deutschen wochenlang im Urlaub sind und keine Gasmasken mehr produziert werden können, so dass man sich mitBrötchentüten behelfen muss, die aber wiederum stark die Sicht behindern und sich als unpraktisch erweisen, somit wird ein Tierfachhandel aufgesucht und sämtliche Maulkörbe werden aufgekauft, was dieGastronomen in der Umgebung sehr ärgert, denn niemand kommt mit Maulkorb zum Essen, es gibt auch einen Vorteil, denn notorische Meckerer werden zum Schweigen gebracht und sogar unsere Nachbarin, das alte Klatschweib, muss ihren Mund

:klappe: halten wobei, bei unserer Nachbarin noch zusätzlich eine Zorro-Maske nötig wäre, dass man ihre Tränensäcke nicht mehr sieht, die haben bisher vom großen Mundwerk :klappe: etwas abgelenkt aber dazu geführt, daß die Nachbarskinder sie für ein Schreckgespenst halten ,welches sie singend und tanzend umkreisen und mit faulen Eiern bewerfen, deshalb ist sie auch schon 16 Mal umgezogen, hat schon alle Bundesländer durch und zieht sich nun beleidigt in ihre Schmollecke zurück, bleibt dort, bis sie bewusstlos aufgefunden wird, aber wiederbeleben da können nur die alteingesessenen HC-User, denn die sind .........

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseitsregel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu,wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und dernächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil man dann mal weg ist und nebenbei hofft, Hape Kerkeling zu treffen, um in seinem nächsten Buch als ganz toller Reisebegleiter erwähnt zuwerden, das geht aber schief, weil Reiselady dazwischen kommt und dem XXL-Träger die Show stiehlt indem Sie ihm und Hape aus dem Buch "Alter ****, was nun?" vorliest , was die beiden vollkommen ausden Socken haut, sie schnappen nach Luft wie ein Karpfen auf dem Land, so dass erste Hilfe nötig ist, die aber nur von bestimmten Leuten beherrscht wird, wie das tolle 

ebensrettungsteam"Mamashexchen" und "Papas X" , die immer ein Geheimrezept

aus dem Ärmel zaubern , wie eine Knoblauchkur, die aber auf Ablehnung stösst, da alle Deutschen wochenlang im Urlaub sind und keine Gasmasken mehr produziert werden können, so dass man sich mitBrötchentüten behelfen muss, die aber wiederum stark die Sicht behindern und sich als unpraktisch erweisen, somit wird ein Tierfachhandel aufgesucht und sämtliche Maulkörbe werden aufgekauft, was dieGastronomen in der Umgebung sehr ärgert, denn niemand kommt mit Maulkorb zum Essen, es gibt auch einen Vorteil, denn notorische Meckerer werden zum Schweigen gebracht und sogar unsere Nachbarin, das alte Klatschweib, muss ihren Mund

:klappe: halten wobei, bei unserer Nachbarin noch zusätzlich eine Zorro-Maske nötig wäre, dass man ihre Tränensäcke nicht mehr sieht, die haben bisher vom großen Mundwerk :klappe: etwas abgelenkt aber dazu geführt, daß die Nachbarskinder sie für ein Schreckgespenst halten ,welches sie singend und tanzend umkreisen und mit faulen Eiern bewerfen, deshalb ist sie auch schon 16 Mal umgezogen, hat schon alle Bundesländer durch und zieht sich nun beleidigt in ihre Schmollecke zurück, bleibt dort, bis sie bewusstlos aufgefunden wird, aber wiederbeleben das können nur die alteingesessenen HC-User, denn die sind in der Lage, Scheintote zum Leben zu erwecken, denn sie haben noch einige übrig gebliebene Vuvuzelas von der letzten WM ...

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseitsregel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu,wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und dernächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil man dann mal weg ist und nebenbei hofft, Hape Kerkeling zu treffen, um in seinem nächsten Buch als ganz toller Reisebegleiter erwähnt zuwerden, das geht aber schief, weil Reiselady dazwischen kommt und dem XXL-Träger die Show stiehlt indem Sie ihm und Hape aus dem Buch "Alter ****, was nun?" vorliest , was die beiden vollkommen ausden Socken haut, sie schnappen nach Luft wie ein Karpfen auf dem Land, so dass erste Hilfe nötig ist, die aber nur von bestimmten Leuten beherrscht wird, wie das tolle

ebensrettungsteam"Mamashexchen" und "Papas X" , die immer ein Geheimrezept

aus dem Ärmel zaubern , wie eine Knoblauchkur, die aber auf Ablehnung stösst, da alle Deutschen wochenlang im Urlaub sind und keine Gasmasken mehr produziert werden können, so dass man sich mitBrötchentüten behelfen muss, die aber wiederum stark die Sicht behindern und sich als unpraktisch erweisen, somit wird ein Tierfachhandel aufgesucht und sämtliche Maulkörbe werden aufgekauft, was dieGastronomen in der Umgebung sehr ärgert, denn niemand kommt mit Maulkorb zum Essen, es gibt auch einen Vorteil, denn notorische Meckerer werden zum Schweigen gebracht und sogar unsere Nachbarin, das alte Klatschweib, muss ihren Mund  :klappe:

halten wobei, bei unserer Nachbarin noch zusätzlich eine Zorro-Maske nötig wäre, dass man ihre Tränensäcke nicht mehr sieht, die haben bisher vom großen Mundwerk etwas abgelenkt aber dazu geführt, daß die Nachbarskinder sie für ein Schreckgespenst halten ,welches sie singend und tanzend umkreisen und mit faulen Eiern bewerfen, deshalb ist sie auch schon 16 Mal umgezogen, hat schon alle Bundesländer durch und zieht sich nun beleidigt in ihre Schmollecke zurück, bleibt dort, bis sie bewusstlos aufgefunden wird, aber wiederbeleben, das können nur die alteingesessenen HC-User, denn die sind in der Lage, Scheintote zum Leben zu erwecken, denn sie haben noch einige übrig gebliebene Vuvuzelas von der letzten WM,die so laut sind, dass sie sogar im australischen Busch, beim Dschungelkönig gehört werden, der.........

Niemand glaubt uns, dass wir Frauen die Abseitsregel kapieren und mit der Fernbedienung umgehen können, aber die für Männer so komplizierte Bedienung der Waschmaschine traut man uns ohne weiteres zu,wobei manchmal jedoch aus einem XXL-Hemd die Größe S wird, allerdings sind das optische Täuschungen, denn dies ist immer dann der Fall, wenn der XXL-Täger wieder ein paar Kilo zugenommen hat und dernächste Urlaub aus der Begehung des Jakobweges besteht, weil man dann mal weg ist und nebenbei hofft, Hape Kerkeling zu treffen, um in seinem nächsten Buch als ganz toller Reisebegleiter erwähnt zuwerden, das geht aber schief, weil Reiselady dazwischen kommt und dem XXL-Träger die Show stiehlt indem Sie ihm und Hape aus dem Buch "Alter ****, was nun?" vorliest , was die beiden vollkommen ausden Socken haut, sie schnappen nach Luft wie ein Karpfen auf dem Land, so dass erste Hilfe nötig ist, die aber nur von bestimmten Leuten beherrscht wird, wie das tolle

ebensrettungsteam"Mamashexchen" und "Papas X" , die immer ein Geheimrezept

aus dem Ärmel zaubern , wie eine Knoblauchkur, die aber auf Ablehnung stösst, da alle Deutschen wochenlang im Urlaub sind und keine Gasmasken mehr produziert werden können, so dass man sich mitBrötchentüten behelfen muss, die aber wiederum stark die Sicht behindern und sich als unpraktisch erweisen, somit wird ein Tierfachhandel aufgesucht und sämtliche Maulkörbe werden aufgekauft, was dieGastronomen in der Umgebung sehr ärgert, denn niemand kommt mit Maulkorb zum Essen, es gibt auch einen Vorteil, denn notorische Meckerer werden zum Schweigen gebracht und sogar unsere Nachbarin, das alte Klatschweib, muss ihren Mund  :klappe:

halten wobei, bei unserer Nachbarin noch zusätzlich eine Zorro-Maske nötig wäre, dass man ihre Tränensäcke nicht mehr sieht, die haben bisher vom großen Mundwerk etwas abgelenkt aber dazu geführt, daß die Nachbarskinder sie für ein Schreckgespenst halten ,welches sie singend und tanzend umkreisen und mit faulen Eiern bewerfen, deshalb ist sie auch schon 16 Mal umgezogen, hat schon alle Bundesländer durch und zieht sich nun beleidigt in ihre Schmollecke zurück, bleibt dort, bis sie bewusstlos aufgefunden wird, aber wiederbeleben, das können nur die alteingesessenen HC-User, denn die sind in der Lage, Scheintote zum Leben zu erwecken, denn sie haben noch einige übrig gebliebene Vuvuzelas von der letzten WM,die so laut sind, dass sie sogar im australischen Busch, beim Dschungelkönig gehört werden, der aber nur Didgeridoo-Töne akzeptiert und sagt: Töne zu laut, Gehör versaut! Mach nicht mehr mit bei so einem ****! :ritter: Es wird Zeit für einen neuen Hit! Neuer Satz: Urlaubszeit ist vorbei, doch im Alltagsallerlei ....

 Neuer Satz: Urlaubszeit ist vorbei, doch im Alltagsallerlei,rennt die Zeit, es tut sich viel, keine Zeit fürs Wortkettenspiel...........

Urlaubszeit ist vorbei, doch im Alltagsallerlei,rennt die Zeit, es tut sich viel, keine Zeit fürs Wortkettenspiel, doch auf einmal, wunderbar - die Slowhexe ist wieder da! :sm3: :banane:

Urlaubszeit ist vorbei, doch im Alltagsallerlei,rennt die Zeit, es tut sich viel, keine Zeit fürs Wortkettenspiel, doch auf einmal, wunderbar - die Slowhexe ist wieder da!

Ich war nie weg, nicht von hier oder dort, hatte nur keine Lust mehr, auf Fragen und Antwort............

Urlaubszeit ist vorbei, doch im Alltagsallerlei,rennt die Zeit, es tut sich viel, keine Zeit fürs Wortkettenspiel, doch auf einmal, wunderbar - die Slowhexe ist wieder da!

Ich war nie weg, nicht von hier oder dort, hatte nur keine Lust mehr, auf Fragen und Antwort.

Drum wag ichs, den Thread hervor zu holen,

wurd mir vom heiligen Geist befohlen.

Urlaubszeit ist vorbei, doch im Alltagsallerlei,rennt die Zeit, es tut sich viel, keine Zeit fürs Wortkettenspiel, doch auf einmal, wunderbar - die Slowhexe ist wieder da!

Ich war nie weg, nicht von hier oder dort, hatte nur keine Lust mehr, auf Fragen und Antwort.

Drum wag ichs, den Thread hervor zu holen,

wurd mir vom heiligen Geist befohlen.Und Bernd, der kleine Schlawiner ist natürlich ein gehorsamer Diener, und falls es liest das Slowhexenkind eilt sie sicher herbei wie der Wind ...