Witz des Tages! Los gehts!

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Was machen die Deutschen wenn sie Fußballweltmeister geworden sind?

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Sie schalten die Playstation aus und gehen ins Bett.

Hallo, der Witz ist aus einen anderen Forum:

...Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg

und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr

hatte sie das Unglück, von einem B... Polizist mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der B... Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -

fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete:

"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein,

dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.

Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist:

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie:

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Beste Grüße, Der_Gast

Nach der Hochzeitsnacht sagt Sie zu Ihm:

"Und der Ring ist mir auch zu klein"

Ach gnädiges Fräulein, sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?" - "Ja." - "Dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?"

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.

Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Eine Frau sagt zu ihrem Freund: "Bitte, schenk mir ein Kind." Er genervt: "Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren." "Okay, dann bohr mir eins!"

:laola:

für Wiener Michl

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.

Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."

Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

@all

Mit diesem Witz soll sich niemand auf den Schlips getreten fühlen, aber ich finde den soooooo klasse !

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.

Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt

findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett.

Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt :

"Was soll das ?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn ?!

Tausch das gegen was Brauchbares "

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus :

" Was soll die Scheisse ?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!

Geh und tausch es gegen was Besseres !"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein.

Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte auf`s Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen

Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie :

"Was soll das ?!"

Sagt sie zu ihm : "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst !

Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als

MILCHSCHNITTE

und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,

dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und

geh als MAGNUM "

BITTE, BITTE nicht böse sein!

LG + tüss

Bibs

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt

endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und

habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,

um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der

das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass

ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht

hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,

hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen

gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht

mehr, gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer,

ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.

Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.

Schönes Leben noch!

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Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es

stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja

nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so

viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.

Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt,

dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste,

was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine

Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts

Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem

BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein

Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das

Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass

mein Bruder gerade 50 EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99

gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass

sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10

Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei

Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du

immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast,

keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,

aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.

Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

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Fast wie im richtigen Leben! Hähähä!!! :banane: