Witz des Tages! Los gehts!

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche.

Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft.

Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer.

"Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer und ein Streichholz aus der Tasche und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.

Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn:

"Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschn, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

:banane: :banane: :tanzen: :banane: :tanzen: :banane: :tanzen: :banane: :tanzen: :banane: :tanzen:

(... ich soll ja mehr Beiträge schreiben... )

Kneipe

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:

"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".

Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.

Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

:hap:

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zu Hause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: - "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."

Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich...

Im Bauch der Mutter:

Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: - "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."

Was würde ein Mann sehen wenn der Penis auf der Stirn wäre ?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Nix, weil die Eier vor den Augen hängen.

.

.

Was spielst du?!

Kaya Yanar über die türkische Nationalelf

Was ist nur mit unserer Nationalmannschaft los? Haben sich im Hinspiel von elf Alphornlutschern zwei Dinger ins Netz hauen lassen und stehen jetzt vor einer nationalen Schmach: Schaffen sie es im Rückspiel heute nicht gegen die Schweizer, können sie 2006 in Deutschland zuschauen. Und das bei der WM im eigenen Land.

Was waren die Türken sauer: Die Spieler wurden ausgebuht, viele Zuschauer rissen sich aus blanker Wut den Schnurrbart ab – darunter auch viele Frauen. Da waren keine elf türkischen Helden auf dem Platz, das waren elf Christian Wörnse.

Die Schweizer spielten präzise wie ein Uhrwerk von Tag-Heuer, die Türken wie die billige Kopie einer Swatch auf dem Basar von Belek, die schon nach zwanzig Minuten am Handgelenk zerbröselt. Doch anstatt sich zu schämen, dachten die türkischen Spieler nur ans Party machen: ’ne Toblerone vorne in die Jeans gestopft und ab in die Disco.

Eine echte Packung hat man sich da abgeholt – einmal komplett mit allem und scharfer Soße. Doch wie lässt sich aus den Fehlern lernen und das für die Revanche am heutigen Mittwoch nutzen? Ich empfehle da die Fondue-Taktik: Auf kleiner Flamme weich kochen, bis der Gegner dahinschmilzt, mit zwei Spitzen aggressiv in die Zweikämpfe gehen, dranbleiben und sich nicht das Brot von der Gabel nehmen lassen bzw. die Butter. Wie auch immer: Fußball ist in der Türkei die wichtigste Sportart nach dem Ziegencatchen und dem Winterschlussverkauf, da kann man nicht einfach so verlieren. Wir müssen gewinnen, komme, was da wolle.

"Fräulein Müller, immer wenn ich sie sehe, möchte ich ihnen sagen:

Kommen sie doch mal zu mir!"

"Mein Gott, sind sie ein Casanova, Herr Berger!"

"Nein, ich bin Zahnarzt!"

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau

Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Ein Bauer kehrt nach langer Abwesenheit wieder auf seinen Hof zurück, der in der Zwischenzeit vom Knecht bewirtschaftet wurde. Stolz zeigt ihm der Knecht den Hof, das Vieh und die Ställe und sagt:

"Bauer, es ist alles in bester Ordnung. Das Pferd das lahmte ist wieder gesund. Drei Kühe haben gekalbt, das Heu ist versorgt und die monatlichen Blutungen deiner Tochter habe ich auch zum Stillstand gebracht...!"

Warum haben Enten Plattfüße?

- Um Feuer auszutreten

.

.

.

.

.

.

.

.

Und warum haben Elefanten Plattfüße?

- Um die brennenden Enten auszutreten.

Zwei Jäger gehen durch den Wald.

Einer von ihnen bricht zusammen, liegt reglos am Boden.

Sein Gefährte ruft beim Notarzt an und fragt: 'Was soll ich tun?'

Antwort: 'Beruhigen Sie sich. Wir müssen zuerst sicher sein, dass er wirklich tot ist.

Erst herrscht Stille, dann fällt ein Schuss.

Kurz darauf meldet sich der Jäger wieder: 'Ist erledigt. Was soll ich jetzt tun?'"