Witz des Tages! Los gehts!

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.´ ´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich habe einen Tipp für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.

Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten.

Dazu sprechen Sie die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.´ Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.

Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:

´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: ´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta.´

DAS LOS DER FRAUEN

Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.

Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.

Verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung.

Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.

Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.

Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet.

Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.

Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.

Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.

Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.

Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.

Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.

Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.

Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.

Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.

Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.

Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.

Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.

Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.

Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.

Sind wir montags müde lästert man.

Sind wir taufrisch, lästert man auch.

Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls die saufen.

Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.

Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.

Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.

Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.

Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.

Wie wir es machen, machen wir es falsch - oder WIR KÖNNEN MACHEN WAS WIR WOLLEN-UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN!

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen...

Fragt er: "Putzt Du, oder fliegst Du noch weg?"

Männer sprechen im Durchschnitt 25.000 Wörter pro Tag und Frauen etwa 50.000. Das Dumme ist nur, daß ich abends, wenn ich nach Hause komme, meine 25.000 Wörter schon vergeben habe, während meine Frau mit ihren 50,000 noch anfängt.

...noch einer.

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen...und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!", staunt die Frau, und "Darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Sechsundzwanzig..."

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin?

Die Arzthelferin sagt "DER NÄCHSTE BITTE".

Die Lehrerin sagt "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"

Management, wie wahr, wie wahr ....

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht

tiefer und sichtet eine Frau am Boden.

Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie

mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer

Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon

in ungefähr 10 m Hohe über Grund. Sie befinden sich zwischen

40 und 41 Grad nördlicher Breite und Zwischen 59 und 60 Grad

westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch

korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen

anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich

bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens

meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie

fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre

jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht,

von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und

erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor

unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Nach der Weihnachtsfeier !

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Weihnachtsfeier noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen. Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:

Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der

Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!!

Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das

Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen.

Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere

Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich

noch nie gekommen. Du aber auch nicht -

Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder??

Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder. Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch. Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten

ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war.

Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid. Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Lehrling

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!

Hallo Michl,

könnte es sein, dass du heute nichts zu tun hast ?

:banane: :banane: :banane:

doch doch, englisch lernen:

Englisch für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.

Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache:

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen

schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche geschlechtsumgewandelte Hexe

schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

das Ganze wieder in englischer Sprache:

Three switched witches

watch three Swatch watch switches.

Which switched witch

watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen,

die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,

schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche schweizer Hexen-Schlampe,

die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,

schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

das Ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches,

which wished to be switched swiss witch-bitches,

wish to watch three swiss Swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss

witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?