Witz des Tages! Los gehts!

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit

dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß

alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie

seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,

können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir

stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest,

kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch

antwortest,

gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles

richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für

die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach

kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet

Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und

ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe

nickt und sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und

klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,

und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.

Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit

Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den

Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die

vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die

letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ein kleines Mädchen kommt in die Drogerie und ruft schon in der

Tür lauthals: "Bitte drei Dutzend Kondome, verschiedene Größen!!"

Alle erstarren. Der Drogist fängt sich am schnellsten und sagt

streng:

"Erstens schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für Kinder

und drittens schickst du mir sofort deinen Vater vorbei!!"

Gibt das Mädchen zurück:

"Erstens hab ich in der Schule gelernt immer laut und deutlich zu sprechen.Zweitens ist das nicht für Kinder, sondern gegen Kinder.

Und drittens geht das meinen Vater gar nichts an, die sind alle für

Mami !!"

Welches ist die größte Schwierigkeit beim Kochen von jungem Gemüse???

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Die Piercings ruinieren einem die Mikrowelle!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:

"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:

"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:

"Einen."

Manager:

"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:

"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:

"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:

"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:

"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:

"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

:D

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

:klappe:

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay ?"

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Lösung etwas weiter unten:

Antwort:

vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!! Schöne

Adventszeit!

Geiler Witz, Olli!

:banane:

Als ich Sambals Beitrag las, fiel mir auch noch einer, bei dem ein böses Mädchen vorkommt, ein:

Fronleichnamsprozession. Am Straßenrand steht eine fein gekleidete, distinguierte Dame und beobachtet die vorbeiziehenden Teilnehmer. Da fällt ihr ein besonders adrettes kleines Mädchen auf, das ein schneeweißes Kleidchen trägt und in der Hand eine Kerze hält. Sie geht auf das Kind zu und sagt zu ihm: "Nein, was bist Du ein feines Kind! So schön angezogen und so brav!" Da antwortet ihr das Mädchen: "Ich bin doch ein Engelchen, Du Arschloch!"

Eine hübsche Frau ist mit ihrer Tochter am Strand. Die Tochter: „Mami, was haben denn die Männer da in der Badehose?“ Die Mutter: „Ihre Geldbörse.“ „Und warum haben manche eine große und andere eine kleine?“ „Die einen sind reicher, die anderen sind ärmer.“ Nach einer Weile sagt die Tochter: „Mami, der Mann dort, der dich dauernd anstarrt, wird immer reicher.

Sonnige Grüße

Supi

20 Flaschen Whisky

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der groeßte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fuenften Flasche.

Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.

Dann trank ich elf Glaeser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.