apropo Pariser...
Ein junger Mann kommt freitagabend in die Apotheke und kauft eine Klinikpackung mit 100 Stck. Parisern. Montag morgens früh ist er wieder der erste Kunde in der Apotheke. "Ich muß leider die gekaufte Packung Pariser reklamieren, da waren anstatt 100 Stck. nur 90 Stck. drin." Der Apotheker: "Dann entschuldigen Sie bitte, hier gebe ich Ihnen die fehlenden 10 Stck." Der Kunde: "Darum geht es nicht! Sie haben mir das ganze Wochenende versaut!"
Beim Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten:
"Sie haben laut Aussage Ihrer Frau zehn Jahre nicht mehr mit ihr gesprochen.Warum ??" - "Ich wollte sie nicht unterbrechen...!"
Olli Kahn beim Kreuzworträtsel. Die Frage: "Bester Torwart der Bundesliga?, vier Buchstaben. Er probiert es mit "ICH". Leider fehlt ein Buchstabe. Verena schlägt vor: "DU". Auch das passt nicht in die Felder. Olli gibt auf und geht schlafen. Plötzlich wacht er nachts auf und schreit: "Jetzt hab ich die Lösung, die meinen ,MICH´"!
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne
einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern
würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin
so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich
auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst
lacht die mich
noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der
Rest läuft dann
von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja
... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht
auch besser so",
denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt
sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein
Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach
an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
zusammen und
los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern
nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"
Sie zu Ihm: "Was glaubst du denn, wen du mit dem kleinen Ding glücklich machen kannst "??
Er: "na....mich!"
Hallo zusammen,
habe da auch noch nen Witz:
Möchte aber vorausschicken, daß dieser Witz ganz bestimmt nicht ausländerfeindlich gemeint ist, er beschäftigt sich nur mit dem lieben Akzent der polnischen Sprache (na ja, kommt in Schriftform natürlich nicht so rüber).
Ein Pole geht zum Arbeitsamt und möchte einen Job, der deutschen Sprache ist er aber nur halbwegs mächtig.
Die Beraterin sagt, es sei kein Problem, wir brauchen noch jemanden für's E-Werk zum Strom ablesen.
Der Pole meint, das sei genau sein Ding, und er sei gut in dem Job!
Er bekommt also ein paar Straßen zugeteilt, in denen er den Strom ablesen solle. Er kommt spät abends, es ist schon dunkelan ein Haus und klingelt. Die Frau öffnet das Dachfenster und fragt: "Ja, bitte?" Er sagt "Wielviel Nummerr du habe gemacht bei Licht?" Sie: "Wie bitte?", Er: "Wielviel Nummerr du habe gemacht bei Licht?", Sie: "Entschuldigung, ich verstehe Sie nicht, aber ich hole mal meinen Mann." Sie sagt ihrem Mann (der gerade schwer gestreßt von der Spätschicht nach Hause kommt): "Du, da unten ist einer, entweder, der ist betrunken oder was weiß ich, rede Du mal mit ihm!"
Ihr Mann fragt: "Ja, Hallo?"
Der Pole meint: "Wieviel Nummer Du habe gemacht bei Licht?"
Der Ehemann: "Wenn Du nicht sofort aufhörst, meine Frau zu belästigen, dann komme ich runter, und dann wirst Du schon sehen..."
Der Pole, der ja nur brav seiner Arbeit nachgeht, läßt sich das natürlich nicht gefallen und antwortet selbstbewußt:
"Wenn Du mirr nich sage, wieviel Nummer Du habe gemacht bei Licht, dann ich schneide Dirr Strippe ab und Dein Frau kann mache wie früher mid Kärze!!!"
In diesem Sinne, und liebe Polen nicht böse sein!
Roland
Ehepaar Müller:" Was ist denn bei unseren Nachbarn für ein entsetzlicher Lärm?"-"Ich glaube die schlagen sich ihre Urlaubsreise gerade aus dem Kopf!" 
Eine Brünette und eine Blondine spazieren durch den Wald. – „Schau, ein toter Vogel“, ruft die Brünette. Die Blondine reißt den Kopf nach oben: „WO?“
Sonnige Grüße 
Supi
...weil sie doch immer wieder schön sind, gleich noch ein Blondinen Witz:
Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, sehen eine Blondine, die versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die da sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich der glatt eine reinhaun ...“
Sonnige Grüße
Supi
Einem Beamter erscheint in seinem Büro eine Fee, die ihm
drei Wünsche gewährt.
Sofort wünscht er sich nach Hawai. Zack, und schon ist
er dort. Da er aber so einsam ist, wünscht er sich drei
Gespielinnen mit Bastrock. Zack, und sie umtanzen
ihn.
"Jetzt hast du nur mehr einen Wunsch", warnt ihn die
Fee. "Überleg dir gut, was du dir wünscht!"
"Ich wünsche mir, in meinem Leben nie wieder arbeiten
zu müssen!"
Kaum hat er ausgesprochen - zack! - sitzt er wieder an
seinem Schreibtisch!
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!