Witz des Tages! Los gehts!

Der alte Chinese auf dem Sterbebett zu seinen Söhnen: "Bevol ich stelbe, vellate ich Euch ein liesengloßes Geheimnis: Rrrrrrrrrrr..."

Wie bekommt man eine Blondine am Montag zum Lachen

Indem man Ihr am Freitag einen Witz erzählt !!

Und da ich das am besten kann, mache ich mich bei den weiblichen Usern mal wieder unbeliebt!

Die Damenwelt hat ja einen Thread aufgemacht, mit dem wohl bekanntesten Problem. Und ich habe nun die Lösung dafür:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Und weils so schön war, habe ich noch einen:

Dirk findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf,

macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus,

und sagt ihm, dass er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt

der Dirk, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich

hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine

Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir

leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Dirk,

dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht.

Darauf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine

Autobahn haben?

Bitte nicht böse sein, aber ich kann nicht anders!

Gruß

Olli

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als

er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom"

Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du

doch keine Kinder mehr!"

Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Zwei Männer unterhalten sich über Sex...

Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie

gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau

auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst

du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."

"Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins

Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner

Schwester.Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf

ihr zu bleiben."

Was macht ein habgieriger Mensch, wenn ihm das Geld ausgeht?

-Er schmiltzt seinen Goldhamster ein

Neulich am Drive-In-Schalter von McDonalds

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher

entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?

weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses

Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt

einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich

zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das

aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte

Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden

droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.

Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend

erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist

meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es

erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.

Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu

dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die

nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"

lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt

nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten

Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und

kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und

deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung

ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei.

Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein

As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber

ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick

lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen."

Ein thailändischer Softwareentwickler bennante seinen Sohn nach der Suchmaschine Google. Der Sohn war darüber sehr erfreut und schrie gleich:"Yahoo!"

(Is wirklich war! )

Das deutsche System: (ich hoffe ihr versteht spassss )

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das

Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.

"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht

masturbiert, explodieren sie."

"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie

eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.

"Und was hat der?", fragt der Student.

Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ein Tip eines sparsamen Schwabens:

Zieht immer drei Kondome übereinander an, das hat den Vorteil, daß das mittlere sauber bleibt und Ihr es noch ein zweites Mal benutzen könnt.