Witz des Tages! Los gehts!

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf

einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

Bericht in der finnischen Zeitung "Sanomalehti Kaakkoisseutu".

"Die finnische Regierung bittet dringend darum, keine alten Lappen wegzuwerfen".

Ein älterer Herr betritt das Zugabteil. Er setzt sich gegenüber von einem Punker mit rotem Irokesenschnitt. Der Mann mustert den Punk von oben bis unten und denkt lange nach.

Nach einiger Zeit wird es dem Punk zu blöd und fragt den Mann: "Ey, Opa, was kuckst mich so an!? Hast ein Problem oder was!?" Darauf der Opa: "Früher hab ich es mit Hühnern getrieben und jetzt weiß ich nicht, ob du eventuell mein Enkel bist!"

und noch einer

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe.

Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"

Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

Da kenne ich einen ähnlichen Witz...

"Ich les grade "Das Kapital" von Karl May!"

"Das ist nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!"

"Ach deshalb, und ich hab mich schon gewundert, warum keine Indianer drin vorkommen.."

Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne, die hoch auf einem Berg ist.

Der Aufseher fragt ihn schreiend, wieso er zu spät kommt.

Der Soldat antwortet:

"Alle Taxis waren weg und da hab ich den Typ mit einer Kutsche gesehen und bin dann da mitgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen."

Kommt ein zweiter Soldat und wird wieder gefragt, wieso er zu spät ist.

Er Antwort:

"Alle Taxis waren weg und da hab ich den Typ mit einer Kutsche gesehen und bin dann da mitgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen."

Kommt ein dritter Soldat.

Der Aufseher:

" Lass mich raten: du hast kein Taxi bekommen, hast den Typ mit der Kutsche gesehen, mit hochgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen?"

"Nein",

antwortet er,

"Ich habe schon ein Taxi bekommen, aber vor lauter toten Pferden ist das nicht durchgekommen."

Treten 3 Polen zur Matura an: Frage was ist schneller? Licht oder Schall?

!.Kandidat:"Der Schall!"

Prüfer:"Begründung?"

1.Kandidat:" Wenn ich den TV einschalte kommt zuerst der Ton und dann das Bild!"

Prüfer:"Durchgefallen!"

2Kandidat." Licht!"

Prüfer:" Warum?"

2.Kandidat:" Wenn ich 's Radio einschalte kommt zuerst das Bild und dann der Ton!"

Prüfer:"Durchgefallen!"

3.Kandidat:"Licht"

Prüfer:"Warum?"

3.Kandidat:"Weil bei Gewitter zuerst der Blitz und dann der donner kommt!"

Prüfer schon ganz gespannt:"warum ist das so?"

3.Kandidat:"weil die Augen weiter vorn sind als die Ohren!"

Wie tötet eine Blondine einen Vogel ??

Sie wirft ihn vom Balkon !

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.

Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die

mit den größten Titten.

der Schmunzler kam grade bei mir reingetrudelt ... einfach herrrrrrrlich will ich Euch nicht vorenthalten

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein

Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach

reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches,

aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und

erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen

für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die

Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam

unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte

und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich

festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den

Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.

Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich

sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und

sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich

anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,

bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in

Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein

zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein

bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen

werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass

der Pelz rausguckt