Witz des Tages! Los gehts!

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor denDeutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.

Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.

Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:

"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.

Nacheinem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählenwürde.

Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Amnächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:

"Guten Morgen! HabenSie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.

Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"

"Mach das nicht, antwortet darauf die andere, ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgereiund kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für totalbescheuert erklären lassen, als dieser sagt:

"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Duvor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.Du wirst sehen, was passiert.

" Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt siehtdas, ist total sauer:

 "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"

Reinins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an:

"Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh.

Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine scheißKnie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

Der Gasthof zum Löwen

Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu

erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend

unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte

einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf

und trägt immer eine tiefausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und

rätselten erneut,was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden

sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch

in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte

hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und

rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es

wird nicht geraucht!" Gesagt getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und

rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles

rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan.

Kürzlich sind sie 80 geworden,trafen sich wieder und rätselten erneut,

was sie an diesem Abendunternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig,aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen"

Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

Der Ehemann sagt beim morgendlichen Frühstück zu seiner Frau:

„Schatz, ich hab noch mal über unseren Streit von gestern nachgedacht.

Das war doch wirklich nur dummes Zeug was gestern gesagt wurde, besonders das was du gesagt hast!“

Ein Freier geht in den Puff.

Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter.

Es gibt nur einen Aufzug.

Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock.

Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift:

"Feurige Schwarzhaarige."

Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock.

Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht:

"Rothaarige."

Darauf hin fährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel:

"Blondinen."

Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock und auf der Tafel steht:

"Willst du Aufzug fahren, oder bumsen?"

Zwei Freunde spielen eine Runde Golf.

Der eine Mann hat einen kleinenHund mit.

Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht,stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellenvon sich.

Der Freund ist begeistert.

"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"

"Dann schlägt er Purzelbäume."

"Unglaublich! Wie viele?"

"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Arsch trete."

Erzählt ein Bauer seinem Freund:

"Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"

Meint der Freund: "Und, hat's geblitzt?"

"Nein, gescheppert ..."