Witz des Tages! Los gehts!

Wenn ich schlechte Laune habe.......fahre ich zu McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?

"Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte:"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.

"Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!

"Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein, ich würde es gleich selbst abholen.

"Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.

Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.

Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?""Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.

"Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job.

Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.

"Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja.Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen:Ja!

Also machen wir weiter?

"Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMMDIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aberverschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.

Ich zahle mit einem 200-Euroschein:

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:

"Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf denStahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!

Zeit also fürs Finale:

"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Ein Mann möchte sich ein neues Gehirn einsetzen lassen. Der Chirurg berät ihn: "Wir haben hier normale Hirne, die kosten 1.000 €. Dann haben wir noch die Gehirne von Akademikern, die kosten 5.000 €. Schließlich besitzen wir auch noch Beamtengehirne, die kosten 10.000 €". Darauf der Mann verwundert: "Aber warum sind denn ausgerechnet die Beamtengehirne am teuersten?" - "Ja, die sind ja auch noch nie benutzt worden!"

"Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.

"Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ..."

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht ?  -  Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges herauskommt !

Arzt zum Patienten:

" Wann haben sie denn diesen furchtbaren Durchfall bemerkt?"

Patient:

" Vor ein paar Minuten, als ich vor ihrer Praxis die Fahrradklammern abgenommen habe! "

:rofl:

Arzt zur Patientin: 

" Na, wie wirken denn ihre Spalt-Tabletten ".

Patientin:

" Gar nicht, Herr Doktor, die fallen immer `raus! "

Gratulation zum 1000sten

Richter zum Angeklagten:

"Was haben sie sich eigentlich dabei gedacht, als sie der Frau unter den Rock fassten ?"

Angeklagter:

"Ich dachte, ein Pferd frisst mir aus der Hand !"

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.

Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"

"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."