Witz des Tages! Los gehts!

Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert ..." - "Natürlich Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst Du mit dem Hammer drauf."

@frische luft sagte:

Guten Morgen, ein NEUER !

 

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt ihn.

Darauf seine Frau:

"Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr !"

 

(1000.)

Ich möchte dem Rolf zum 1000. Witz gratulieren und danke sagen, dass er - zugegeben mit einigen Pausen, die aber absolut ok waren - uns hier fast jeden Tag einen neuen Witz präsentiert hat. :sm3: :sm3: :sm3:

Die meisten waren super, einige gut, aber man konnte über alle lachen, auch wenn man sie schon in anderer Form kannte!

Lieber Rolf,  1000 Dank für 1000 Witze!

:sm5:   :sm3: (1000 Kerzen)   :laola:

Damit ich die anderen aber nicht vergesse: euch auch vielen Dank für die tägliche Belustigung. 

Aber ich finde das hier ist ein besonders Lob wert. Wer schliesst sich an?

Ich finde auch ein(e) Mitarbeiter(in) von HC sollte hier einen oder zwei Sätze schreiben!

:sm6:   :sm5:   Ja ich kann mich Dir nur anschließen und Rolf für seine tollen Witze danken.  Ich bin auch schon immer neugierig auf  seine und die Witze der Anderen. Möchte nur mal wissen wo Ihr die alle herholt? Also nochmals viiiiiielen Dank und  liebe Grüße Elke!!!!!!!!!!

Der alte Hans liegt im sterben. Sagt er zu seinem Sohn:

"Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"

Eine halbe Stunde später sind beide da.

Sagt der Hans zu beiden:

"Bevor ich sterbe habe ich noh eine bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"

Stellen sich beide neben das Bett.

Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank:

"Und was soll das jetzt genau?"

Sagt der Hans:

"Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"

Moin leever Rolf,     :laola:

man ok  von hamborch veelen Dank un mok jümmers so scheun

Din " Arbeit"

[size=14px][b][i][color=#ff6600]"Wer Dag för Dag sin Arbeit deit

und jümmers op sin Posten steiht,

und deit dat got und deit dat gern,

der darf sich ok mal amüseern." [/size][/i][/b][/color]

[size=14px][b][i][color=#ff6600] [/size][/i][/b][/color]

[size=14px][b][i][color=#003366]Hummel Hummel[/size][/i][/b][/color]

[size=14px][b][i][color=#ff6600][color=#003366]de Michel ut Bramfeld ( Ginster ) [/size][/color][/i][/b][/color]

[size=14px][b][i][color=#ff6600][color=#003366] [/size][/color][/i][/b][/color]

[size=14px][b][color=#ff6600][color=#003366]....und nun noch einer von mir:[/size][/color][/b][/color]

[size=14px][b][color=#ff6600][color=#003366]Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

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[size=14px][b][i][color=#ff6600][color=#003366] [/size][/color][/i][/b][/color]

Tim booked two...

Suuuper

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer:

"Wie viele Stellungen kennen Sie?"

Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:

"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht."

"So, acht, aha und Sie, junge Frau?"

"Haja, zwölf."

"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:

"Nur eine ..."

"Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"

"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe:

"Dreiundsiebzig!"

Moin und schönen Feierabend !   

Ein Bayer hatte einen Kurzurlaub in London verbracht.

Fragt ihn sein Spezi:"Wie hast du dich verständigt,du sprichst doch gar kein englisch ?!

Der antwortet:"War gar nicht so schwer,nur die Wörter haben andere Bedeutungen!"

"Wie das?"

"Joa,ganz einfach: für Ih saogns i, für Ei saogns egg, für Eck saogns corner und für koaner saogns nobody !