Witz des Tages! Los gehts!

Ein Zirkus kommt in die Stadt.

Bei der Abendvorstellung kommt der Direktor mit einem großen Elefanten in die Manege. Zum Puplikum gewand sagt er:

"Fünfhundert Euro für den, der den Elefanten in die Knie zwingt".

Im Puplikum steht ein Mann auf, nimmt sich einen Holzknüppel, geht zum Elefanten und schlägt ihm mit dem Knüppel auf die Eier. Der Elefant geht sofort in die Knie.

Der Direktor ist entsetzt, aber gibt dem Mann die 500 €.

Im Nächsten Jahr kommt der selbe Zirkus wieder in die Stadt.

Wieder in der Abendvorstellung kommt der Direktor mit dem selben Elefanten in die Manege. Er sagt:

"500 € für den, der den Elefanten dazu bringt, daß er den Kopf schüttelt".

Der selbe Mann steht auf, geht zum Elefanten, flüstert ihn was ins Ohr worauf der Elefant heftig den Kopf schüttelt.

Der Direktor ist erstaunt, gibt dem Mann die 500 € und fragt ihn:

"Sagen sie mal, das war ja sensationell, was haben sie dem Elefanten denn ins Ohr geflüstert?"

Der Mann:

"Ich hab ihn gefragt, ob er nochmal einen Schlag auf die Eier will."

An alle Leser des "Witz des Tages".

Nicht jeder Witz der hier geschrieben wird ist gleich gut und gefällt jeden.

Was ich wohl voll daneben finde ist wenn einer einen Witz liest und diesen nicht gut findet bzw. sich beim lesen auf dem Schlips getreten fühlt, und dann zum Adm. rennt und darüber meckert.

Ich möchte nurt mal betonen das hier sind Witze und nichts anderes.

Also alle Spaßbremsen sollten vielleicht in einen anderen Forum aktive werden.

Und hier wieder ein neuer Witz des Tages:

Manöver in der Schweiz.

Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.

Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild.

Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"

Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir einLiebespaar ein Herz in den Hintern..."

"Na und?"

"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst!

Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern:

"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

:laola: :laola: :laola: :laola:

weltenbumler, ein paar wellen für dich

also, bitte raus mit euch...............................

Eine  Brünette beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Blondine) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die  Brünette geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Blondine wieder auf die  Brünette und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeckt

einen Elefantenbullen.

"Mama, was hat denn der Elefant da Langes?"

"Das ist der Rüssel."

"Nein, das zwischen den Beinen!"

Die Mutter errötet.

"Das ... öhm... äh ... das ist gar nichts."

Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht, fragt er

wieder:

"Papa, was hat denn der Elefant da Langes?"

"Das ist der Rüssel."

"Nein, das zwischen den Beinen!"

"Das ist der Penis des Elefanten."

"Aber Mama meinte, das sei gar nichts!"

"Tja, Mama ist eben verwöhnt ..."

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat...

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Schalker Asi gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so?

Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Schalker wegen Hausfriedensbruch!!!

@weltenbummler: Finde ich auch total bescheuert, zum Admin zu rennen, um zu "petzen"... Kann man es nicht direkt, entweder ins Forum oder per PN an den Autor schreiben, wenn einem was nicht gefällt?!

Und wie du richtig sagst: Es ist das Witze-Forum!

Ich schaue regelmässig hier rein und bedanke mich bei denen, die hier immer so fleissig sind!

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste:

"Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben."

Sagt der Zweite:

"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt:

"Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen:

"Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder:

"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Was trennt einen Alkoholiker von einer Nymphomanin???

Lösung:

Die Cockpittür!!!

ey... das ist MEINER  :gun: