Witz des Tages! Los gehts!

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage.

Sie geht zum kleinen Fritz und sagt:

"Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"

"Ja klar", sagt Fritzchen.

Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna.

Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit:

"Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

 Herr Doktor,bin ich schwanger?

"Nein,junge Frau,Sie sind nicht schwanger!

Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben!"

Ein Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause.

Besorgt fragt seine Frau,was denn nun mit ihm los sei.

Er:Ich weiss es noch nicht der Arzt will noch weiter untersuchen,

ich muß morgen noch einmal hin und der Arzt hat gesagt,

er will eine Urin-Stuhl-und eine Spermaprobe von mir.

Sie: Da bringst du ihm am besten deine braune Cordhose.

Da ist alles drin!

In einer Wiener Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler, Achmed:

"Wenn verliere ich meine Geldbörse!"

"Nein, Achmed" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der kleine Dragan:

"Wenn Loch ist in unsere Dach, und hereinregnen machen!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt das einzige Wiener Kind:

"Wenn unser Bürgermeister sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall,

jedoch weder ein Schaden, noch ein Verlust!"

Joopie Heesters kauft sich einen neuen Mercedes.

Nach einigen Wochen meldet sich der Verkäufer telefonisch und fragt nach,

ob alles in Ordnung ist mit dem Wagen.

Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen.

Nur mit dem Navi stimmt etwas nicht".

Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen.

Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja,

nur immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre,

kommt aus dem Navi: Sie haben ihr Ziel erreicht!"

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau.

Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schliesslich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.

Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen ...

Eines Tages gingen drei Männer durch einen grossen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reissenden Strom ?

Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können !"

* pppppfffffuuuuuffffff *

Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER : er hat es geschafft!

Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"

* pppppfffffuuuuuffffff *

Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.

Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:"Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"

* pppppfffffuuuuuffffff *

Gott verwandelte den Mann in eine Frau.

Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

Wieso betrinkt sich eine Single-Katze?

Damit sie am nächsten Morgen einen Kater hat!

Ein Vater erzählte seinem Sohn (7 Jahre): Diese Ferien gehen wir in ein wunderschönes Hotel: "All Inclusive".

Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet all inclusive?".

Antwortet der Vater:"Also, man putzt unser Zimmer, man deckt die Betten auf, man bringt uns das Frühstück, man putzt die Dusche und alles wird aufgeräumt".

Der Kleine denkt einen Moment nach und sagt: "Dann brauchen wir unsere Mutti doch nicht mit zu nehmen!".

Guten Morgen.

Ein Gespräch zwischen Mann und Frau VOR der Hochzeit:

Er: " Na endlich, ich habe schon so lange gewartet! "

Sie: "Möchtest du dass ich gehe ?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit !"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das ?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja!"

Sie: "Mein Schatz!"

Zwei Jahre nach der Ehe Text einfach nur von unten nach oben lesen.