Witz des Tages! Los gehts!

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind beim Zelten.

Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt und

der fragt ihn, was er sieht.

"Ich sehe Sterne am Himmel."

"Und was hat dieses zu bedeuten?"

Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt und sehr viele Planeten."

"Quatsch,."sagt Sherlo Holmes, "man hat uns gerade das Zelt gestohlen"

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter:

"Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"

Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter.

"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten,denn der kann

kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten."

"Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen

sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund

ihres Besuches.

Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter,  hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.

Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:

"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie

mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:

"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet.

Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:

"Also gut, was ist die Antwort?".

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds soll wirklich so ausgefüllt

worden sein und der Bewerber soll auch eingestellt worden sein!  

Name/Vorname: Jancqueur, Herve

Alter: 28

Gewünschte Stellung: [size=14px]H[color=#003366]orizontal, und zwar so oft wie[/size] möglich. [/color]

Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich

in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld

und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein

Angebot, wir können verhandeln

Ausbildung: Ja.

Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen

Abteilungsleiters

Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

Verfügbarkeit: Egal wann

Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags,

dienstags und donnerstags.

Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in

einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich

einen hätte, wäre ich nicht hier.

Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?

 Haben Sie ein Auto? Ja. aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt und haben Sie

den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht ,aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

Rauchen Sie? Nur beim Sex.

Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen,

das Gegenteil zu beweisen.

Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu

habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein

profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu

werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

Das ist der Hammer! :sm3:

Heike, freut mich, sollte ich damit Deine "Lach -" oder wenigstens

"Schmunzelmuskeln" aktiviert haben!

Spät Abends klingelt beim Hausarzt das Telefon.

"Herr Doktor, Herr Doktor," ruft eine aufgeregte weibliche Stimme, "kommen sie schnell, unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!"

Schon im Bett liegend und müde steht der Arzt auf und zieht sich an. Als er gerade das Haus verlassen will, klingelt das Telefon erneuert.

Die gleiche Frauenstimme erleichtert:

"Herr Doktor, sie brauchen doch nicht zu kommen, mein Mann hat ein anderes Kondom gefunden!"

Eine Frau reibt an einer Lampe und ein Geist erscheint: "Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei", sagt der Geist zu ihr. 

"Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann"!

Der Geist ist einverstanden und vor ihr sitzt kurz darauf ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und frägt:

"Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"

"Ja", antwortet er. "Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen".

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze

nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh -  was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier!

Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

:sm3: Alle auf dieser Seite SUPER! :sm3: :rofl: rolle vor Lachen :sm3: :rofl:

Alice, dann hoffe ich mal, daß auch dieser Dich zum "Kringeln" bringt!  

Der US- Präsident  Calvin Coolidge (1872-1933) und seine Gattin

besuchten einen Musterhof und wurden getrennt herumgeführt.

Als sie sich darüber erstaunte, dass es im Hühnerstall nur einen

einzelnen Hahn gab, sagte man ihr, der Hahn vollziehe den

Paarungsakt bis zu zwölf Mal am Tag.

Darauf Mrs Coolidge: "Sagen Sie das meinem Mann."

Als dieser später davon erfuhr, hakte er nach: "Jedesmal dieselbe Henne?“

"Nein, jedes mal eine andere.“

Darauf Coolidge: "Sagen Sie das meiner Frau.“

Wirklich Gut! :sm3: So wie Du mir, so ich Dir....